Анекдоты

[BRYTVA™ 48]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

[Vitamin.V 643]

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

[Чегевара 0]

Занимательный английский

http://www.adme.ru/svoboda-kultura/zanimat...lijskij-448855/

Почему? у нас на 13 штук пять, и в дивном Рабочем Беспорядке не найти ни одного.

+1

[LADA VFTS 0]

Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dodе pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, спрашиваю до депа идет?

[~UJ~ 0]

LADA VFTS, :D :D :D :D :yahoo: меня просто порвало!!

[Стас8 20]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Как кто? Эксперты! Они всегда все определяют!

[Стас8 20]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?

А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут."

[vitalik2108 0]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

****

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.

****

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

****

Объявление в подъезде.

" Профессионально сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером:

" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

[street13 0]

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами «Волга».

А надпись увидев, свалился с кровати:

«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.

Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: «От любящей тещи».

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!

Тону же! А зять: — Ну, тони!

Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять — хоть бы хны! И она утонула…

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

[LADA VFTS 0]

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!