Анекдоты

[Volf 177]

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.

— Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.

— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!

— Нуу! Голубь — это птица мира!

— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

[klimsonua 0]

[Volf 177]

Доктор:Вы курите?

Нет.

Жаль а то я бы посоветовал бросить и Вам стало бы легче.

[Spencerua 21]

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "осла***ть" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Vitamin.V 643]

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

[Volf 177]

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Я уже раз сходил в робочей одежде с кульком.Охрану вызвали,я же незнал что сначала надо расчитыватся а потом продукты в кулек складывать.

[toxa777 122]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!

- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.

Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.

Спрaшивaет:

- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?

А студент не рaстерялся и отвечaет:

- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.

Договорились.

Студент спрaшивaет:

- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?

Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.

А студент и говорит:

- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

Мама спрашивает сына:

- А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын:

- Домовой!

Голос из-за печки:

- Не п#зди!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:

- Классная! Только жрет много. .

- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .

- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...

- Ты заглохнешь или нет?!

- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...

- Новую надо, запарился я с ней.

Провела белка ночь с жирафом.

Подружки её спрашивают:

- Ну, как?

- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

[toxa777 122]

Парень на вечеринке:

- Девушка, вы пьете?

- Нет.

- А почему?

- Проблемы с ногами.

- Что, подкашиваются?

- Нет. Раздвигаются.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?

[Vitamin.V 643]

Доверься знающим, но втихаря загугли.

[шурег 16]

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, ***дь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова, 2003 год.