Анекдоты

[bega]

Или когда заходиш в супермаркет в робочей одежде не бритый,на выходе на кассе сначала покупки в пакет ложиш,продавщица пытается что-то там охране буркнуть,ты достаешь деньги расчитатся,выходиш с маркета и до тебя доходит,что ты не в простой магазин зашел,в маркетах наоборот,сначала деньги,потом кульки упаковывать.

Хм,может я не в те магазины хожу,но все с точностью наоборот,вначале все в пакет,потом плачу. Если наоборот,то после меня ещё долго никто не скупится,потому как часть касслвой зоны будет завалена моими продуктами и касирше продукты следующего покупателя после "пробивки" некуда будет ложить.

[Стас8]

Хм,может я не в те магазины хожу,но все с точностью наоборот,вначале все в пакет,потом плачу. Если наоборот,то после меня ещё долго никто не скупится,потому как часть касслвой зоны будет завалена моими продуктами и касирше продукты следующего покупателя после "пробивки" некуда будет ложить.

Так же делаю, сначала все складываю, а потом оплачиваю.

[Volf]

Не знаю чего так продавщица вела.

Вобще не любитель в маркетах покупки делать.

[Vitamin.V]

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

[yandex]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…

Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— На*** ты его зовёшь?

[melanvi]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…

Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— На*** ты его зовёшь?

лол

[Vitamin.V]

- Потанцуем?

- Храпите?

[Romanych]

- Потанцуем?

- Храпите?

[Vitamin.V]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Валера три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

____________________________________________________________________________

Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки.

[bega]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Валера три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Епт,прям как пря меня, я неделю с котом бодался,просил,заставлял,бил,умолял,его не метить,что бы не везти его яйца на гильотину(мужская солидарность) он меня животное не послушал,последняя капля была только купленная куртка и уже следующим утром его радостным взглядом в предвкушении денег встречал добрый доктор "писькорез"...