Анекдоты

[akvaol 0]

daff: хело

setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??

daff : уgу

setraht: а 4о так долго отвечаешь?

daff: кlавап0лiтеlа

setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

[akvaol 0]

Идем пиво пить... есть денги

о! +3 к пиву

-5 к памьяти -7 к ловкости

-8 к координации

+14 к магии

+5 харизма

+ 10 к навыкам оратора

+100 к навыкам поиска пути домой

+15 к илюзия силы

+75 к поискам приключений

+ 150 к поиску пива

-100 к критичности выбора

как результат +10 к шанс найти секс

-25 шанс получить удовольствие от него

и +50 к вероятность охренеть утром

+50 шанс жалеть об этом после него

-50 к хотеть секса после

с этим человеком точно

-1 номер в телефоне

+1 номер в телефоне врага

м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

[akvaol 0]

* ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ

* БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик

* ZERBER прижал к себе БОГИНЯ

* БОГИНЯ страстно целует ZERBER

* ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой

* БОГИНЯ выгнула спинку

<ZERBER> РррРР..

* БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER

* ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ

* БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел....

* ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать

* БОГИНЯ не сильно сопротивлялась

<Максимка> подрочил. спасибо

[akvaol 0]

<GRU>: а бмв то у нее какая?

<count0>: Х3

<GRU>: чего, модель не опознал что ли? о_О

<count0>: пля, Х3 - это модель "икс-три", а не "хуй знает", как ты, человек с двумя высшими образованиями, конечно же, подумал

<GRU>: ебать... обосрал...

<count0>: без комментариев

[akvaol 0]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[akvaol 0]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного

отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая

женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что сам

ое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[akvaol 0]

КОГДА Я РОДИЛСЯ, ИСПУГАННЫЙ ДОКТОР БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ И КРИЧАЛ: "ЕСЛИ ЭТО ЗАШИВЕЛЕТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!"

[akvaol 0]

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол

пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[akvaol 0]

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Обращение негра к белому брату:

Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.

А ты, мой белый друг:

рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.

И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Встречаются два друга:

- Ты почему такой грустный?

- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...

- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,

а трубочку выведи в форточку.

На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.

- Что случилось?

- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

А теперь новости спорта на Украине:

- Вчера спортилось два вагона сала!!!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..

- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно

- Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.

Мощность авто можно выразить и так:

- прет как еврей со склада.

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

Курильщик - человек, неспособный справиться с привычкой пускать

дурно пахнущие газы в общественных местах.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

--

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел.

- Посмотри. Классный сон!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!

- И чего сказала?

- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"

- А ты что?

- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... за такое она тебя по головке не погладит...

- Ну да, боюсь вообще не даст...

- Как-то не по фэн-шую у вас фуй стоит!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну ты даешь!

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают!

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Диалог в аське:

Она:

- Как работается?

Он:

- п.... ц з..... ли!

Она:

- Палец зажали?!!!

холодно на улице

холодно на сердце

мерзнут твои губы

у меня на перце...

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.

Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Оргазм - это тот же экстаз, только этажом ниже.

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку?

На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат.

Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает

пациенту чернильные пятна Роршаха:

- Скажите, больной, что вы видите?

Пациент скучающим голосом:

- Пятна.

Доктор ерзает:

- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?

Уравновешенный спокойный тон:

- Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:

- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или

растения видете?.

Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:

- Ничего я не вижу. Просто пятна.

- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете

сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.

И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:

- Что, совсем, совсем ничего не видите???

Снова скучающий тон:

- Дак ведь пятна.

Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на

другое:

- Все на@... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!

Легкий наклон головы:

- А я где?

[akvaol 0]

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л- for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses