Анекдоты

[BASSBIN 0]

Едит девушка в маршрутке. Хочет заплатить за проезд, вставать с сиденья не хочет. решила обратиться в выше стощей девушке. Долго думала, решая проблему как обратьтися к ней....На "Вы" слишком будет гордо, а на "ты" - не уважительно....Стала размышлять дальше. Она красива, мила, элегантно одета, значит она едит к мужчине, едит к мне в район. У нас в районе только 2 красивых мужчины: мой муж и мой любовник.

К любовнику еду я, значит она едит к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы: Таня и Оля.

Таня в отпуске....

- Оля передай за проезд пожалуйста....

- хорошо, ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ??????????

[Виталик 0]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.

Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.

ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, “реальный пацан”.

ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.

Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и “реальный пацан” уехал.

Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.

А “реальный пацан” и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем…

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Пап, ну кто же так какает!

[BASSBIN 0]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..

— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"

— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования нахуй пришел?

— Я так и спросил.

[Fazan 0]

:)

[BASSBIN 0]

:)

шо такое?!

[МАЛАЯ 0]

Она: У тебя машина есть?

Он: Да, Тойота Хадисам

а для чего у лады калина подогрев задних стекол?

-для того, что бы не мерзли руки, когда будете толкать

Гаишник останавливает машину:

-Оружие, алкоголь, наркотики?

-Спасибо, мне только кофе!

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

[vivik 0]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[vivik 0]

Люди делятся на два вида:

одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е*анным.

:D

[Dim@$eG 0]

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет… не про войну…

[BASSBIN 0]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

#.....

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)