Мой первый "гарантийный" опыт

[corban 0]

--<<{ Сага о стеклоподъемниках }>>--

или как закалялась Лань*

(*Лань – она же «Ланос» – Авт.)

Циничная трилогия *

(*Пока без перевода Гоблина… )

От автора (ВМЕСТО ЭПИГРАФА)

Сразу оговорюсь. Произведение напрочь лишено кровавых и брутальных сцен, стрелянины и секса … В обычном понимании этих слов …. Т.е. на самом деле читать особо нечего и незачем. Это с одной стороны. Ну а с другой, если «прикинуть глазом» весь этот неоценимый опыт гарантийного обслуживания, о котором я еще каких-то 10 дней назад был «ни в зуб ногой», то скажу вполне определенно – такому количеству «грязного сексу» и «циничного изврата» мог бы позавидовать любой «окологоливудский» «порнушно-подпольный» синдикат…

В качестве предисловия так же сразу уточню, что переношу всё это в отдельную тему не в погоне за славой, не идя на поводу своей амбициозности, и самолюбие свое я тоже НЕ ЧЕШУ… Просто результатом этого всего по идее должен быть конкретно и по уму слепленный ФАК (в переводе на анг. FAQ, а не то, что подумали многие)

Героям трилогии, парням с СТО и гарантийки - извините меня люди за гиперболические обороты, и местечковую предвзятость … Без обид... Писал как только можно объективнее, никого не хотел обидеть.... прошу учесть долбогребизм всей ситуации в целом.

И последнее. Большая часть сего опуса уже весела в соседней теме. По отцовски бережно «отмодерастил» только некоторые мысли, поэтому перечитывать ли заново решать, как водится, каждому…

Ну так вот…

--<<{ Книга Первая }>>--

«Затухающий оптимизм»

Пятница. «Первая запись в бортовом журнале»

Да именно такое название я выбрал… Впору было бы после муторного отечественного «кредитостроения» по древнесоветскому принципу («процент – ячейка прибыли») первой записью начертать что-то в духе «ах ты й*** т*** !!! УРА!!! Свершилось!!!»… Но мне было не суждено. После короткой записи о количестве влитого бензина (сам не знаю зачем. Скорее всего расход замерять хотел) первой записью таки оказалось «ах ты й*** т*** !!!..», но дальше с легкой импровизацией в духе «мл… стеклоподъемник!!! НА ВТОРОЙ СОТНЕ!!!!»… Да… он умер, почти не мучаясь, в качестве последнего вздоха открыв до отказа водительское стекло…

Естественно, пришлось отменить все планы на вечер. С открытым окном и машину не бросишь, и не покатаешься (уже через пять минут езды «с ветерком» я вполне мог своими пальцами и зубами исполнять «полет шмеля» в полифонической каверверсии…)

Заехал на СТО посмотреть... Первым делом как водится «рану промыли и обработали»… т.е. попросту говоря раскурочили дверь. При этом жалели не особо, аж сердце выскакивало от ужаса... Вердикт - механизм менять. А ремонтировать нельзя, завод мол запрещает… При этом заказ нового девайса - не раньше понедельника.

Понедельник. «Сервис спит, гарантия идет.»

В понедельник (к слову и во вторник тоже) как водится «кошки не родились». Удовлетворяясь «слоеными обещаниями под лимонным соусом» ездил без подъемника и с раскуроченной дверью, кидать без присмотра стрёмно, смотреть на мою "куколку" – больно… вместо карты двери дренажи, пленки, провода, тяжки… Вместо стеклоподъемника - тупо деревянная палка (как у Сильвера на ноге в «Острове сокровищ»), которая держит стекло, всё это добавляется резиновым шлангом, который торчит из окна и предназначен для того, чтоб стекло своим грохотом не сбивала с ритма рабочие кварталы…

Среда. «Лёд тронулся, господа…»

Наблюдаю ухудшение сна, испортился аппетит, головокружение, уже начал ожидать преждевременных признаков импотенции… А гарантийщик всё не звонил...

Нервы не выдержали и «Магомет собрав вещи и почухал по направлению к горе» - т.е. СНИМАЮ ТРУБКУ И ЗВОНЮ САМ.

Голос на другом конце мира - "ЗА ДЕТАЛЬЮ ТОКА ЧТО УШЛА МАШИНА, БУДЕТ ЧЕРЕЗ 6 ЧАСОВ!!!!!"

Ответ вызвал противоречивые чувства. С одной стороны – радостно, что ушла, а с другой стороны за прошедшее время полуголодный 50-летний тыловик во времена второй мировой мог собрать полноценный бронированный танк… а отведенного для поездки на склад времени (6 часов) хватило бы этому же тыловику, чтобы на том же танке перекинуться через линию фронта и вернуться победителем… И это при том что я предлагал "доплатить" и сам везти кого надо и куда угодно!

Дальше интереснее.

Мне заявляют "если хотите можете не ждать гарантийный девайс и оплатив его полную стоимость поменяем молниеносно!!!"... я спрашиваю "ТАК ЗНАЧИТЬ ЗА ДЕНЬГИ ОНА ЕСТЬ, А НА ХАЛЯВУ НАДО НЕДЕЛЮ ЖДАТЬ?? КАК ТАК!!!!! "....

Мужчине ответить судя по всему было нечего, он стушевался на пару секунд и не нашел ничего более умного как сказать - "просто если вам надо срочно, то можно купить на базаре!!!".............................. немая сцена... картина Репина "Приплыли" и "Ревизор" Гоголя - постанывая отдыхают в углу...

Четверг. «Новые люди, старые проблемы»

Пропал автомобиль гарантийщика. Больше суток как ушел в рейс, по городу, по направлению к сладу и до сих пор не вернулся. Волнуемся все вместе, я так точно! Хотел предложить обзвонить все склады области, но путем нехитрого подсчета скоро понял, что за это время шустрый грузовичок мог вполне рвануть на склад в Корею… продолжаю ждать… Начал немного приедаться внутренний голос, у которого темой дня было только одно «Ланос – рулит! ЗАЗ – жЖот!!»

Плюнул на все и поехал посмотреть гарантийщику в его «ясны очи»... прилетаю, встречает меня девушка и поясняет, что молодой человек, который работал до нее, более здесь не работает, уходя оставил за собой массу незакрытых заказов и других вопросов. Она мол, всего первый день, тока перенимает дела...........

как вам это?

надо отметить, что дама вела себя очень почтительно, понимая пикантность ситуации, обещала мне как "полупострадавшему" наискорейшее решение моих проблем.... так же пообещала оперативный самостоятельный отзвон по каждой новости о моем стеклоподъемнике......

Не обманула, перезванивает через час и сообщает первую хорошую новость – машина со стеклоподъемником уже сутки как пришла… (надо отдать должность этим потомкам янычар, сутки шифровать гарантийный товар от НОВОГО гарантийщика – это достойное посвящение «в должность»)

Вторая хорошая новость – девайс готов к установке и плачет в ожидании меня. Во только одно НО!... Местный электронщик (тоже очевидно потомок янычар) совершенно не проникся эмоциональностью прибывшего стеклоподъемника и готов проводить замену НИКАК НЕ РАНЕЕ, чем через ПЯТЬ ДНЕЙ, т.е. во вторник следующей недели…

Задергался левый глаз, начал закусывать губу и заикаться.. Спрашиваю – девушка! Родная! СЕСТРА!!! Неужели с учетом моего томительного ожидания, а также ненавязчивости Вашего сервиса У МНОГОУВАЖАЕМОГО ПОТОМКА ЯНЫЧАР НЕ НАЙДЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ 10 МИНУТ ДЛЯ УСТАНОВКИ СТЕКЛОПОДЪЕМНИКА НА ПРОТЯЖЕНИИ ПЯТИ ДНЕЙ!!!???? … так же пришлось намекнуть на то, что для определения вопросов занятости гарантийной службы и мастера по электронике мной могут быть приглашены представители руководства СТО и Комитета по защите прав бесправных…

Дрогнуло ее сердце, зацепило! перезвонила через 10 минут и сообщила, что по абсолютно счастливой случайности резко освободилось время на завтра (пятница, 8-ое число) на пять часов вечера….

Ждал я пятницы как первой ночи с первой девушкой – хочется, надо, пора… НО!!! …. а вдруг не сработает «элктростеклоподъемник» …!?

(с) Сorban, 2005 г.

--<<{ Книга Вторая}>>--

МОЁ ВЕЧНОЕ ДАО

(в переводе с запорожского - "Моё корейское ДЭУ", - авт.)

ЭПИГРАФ

"напрасно грустишь, автолюбитель,

твой железный конь тебя еще порадует в бою,

может в следующей жизни"

(с) Токио, 1905 г.

Часть 1. Подготовка к операции "Воскрешение Стеклоподъемника"

ранее я рассказывал о том, каких мне усилий стоило перенести дату установки на мое авто гарантийного электростеклоподъемника –ЭСП (который сказочным образом очутился на СТО абсолютно непонятным для гарантийщика образом) со вторника следующей недели на вчерашнюю пятницу...

так вот... приезжаю раньше указанного срока на СТО и по просьбе мастера загоняю машину в бокс... подходит СМЭ (супер-мега-электронщик), смотрит на всё это дело, берет в руки "лист бумаги и перо" и начинает добивать мою и без того полуживую дверь: снял стекло, всю декорацию, безвременно покинувший наш мир старый ЭСП, еще кое-что, сопряженное с этим мега-механизмом - символом «высоты человеческой мысли» и «олицетворения высокотехнологичного 21 века».......

затем...

Часть 2. "Ожидание Кришны"

СМЭ чешет репу и идет починять рядом стоящий болид ... болид всем своим видом напоминает новый еще запакованный в целлофан и проходящий предпродажную подготовку «Шевроле Авео»... Хозяина болида нет, из чего заключаю, что спешка в произведении работ на Авео явно МЕНЬШЕ, чем в случае, когда рядом стоит гарантийный авто с гарантийным, но уже умершим, ЭСП, рядом с которым стоит полубешеный хозяин (т.е. Я) и единственное, что сдерживает этого новоиспеченного хозяина, это обещанный «полный ажур», «люкс» и все прилагающиеся к этому пистецы в виде БЫСТРО ЗАКРЫТОГО ВОПРОСА С ДОЛГОЖДАННЫМ РЕМОНТОМ.. так же меня сдерживало присутствие моего молодого четырехлетнего Шумахера, который все время кричал, чтоб дядя шёл чинить наше авто, или на него снизошлет проклятие его вездесущий игрушечный Спидармен........

эффекта от этого всего КАК И САМОГО РЕМОНТА я ждал еще час........

Часть 3. "Кришна в каждом из нас!"

По прошествии часа я подошел к СМЭ и тактично уточнил, в каком, мол веке начнется обещанный комплекс работ по замене ЭСП на мою авто... Гнев во мне выдавали только красные глаза и бегущая по лбу строка "ЙОПАНАВРОД!!!!!!", без этого я вел себя более чем дипломатично...

Однако судя по ответу СМЭ я напрасно изголялся в своем дипломатизме... а услышать мне довелось следующее: "гы! а я тут причем!? мне никто ничего не говорил!!!! это не мои вопросы, у меня ЭСП нет, идите к мастеру"...... в полном акуе я поинтересовался как бы мы оба себя чувствовали, если бы я подошел не спустя час, а скажем часа через два-три!? неужели б, мол, у вас хватило бы совести столько времени смотреть как Я МАЮСЬ С РЕБЕНКОМ и тупо ждать, когда я спрошу о начале работ, чтобы подарить мне в ответ заботливо приготовленную отмазку в духе "я не я, и хата не моя"??????????????

ответа не последовало, тишину я воспринял как повтор уже ранее прозвучавшей фразы "ИДИТЕ ВЫ К МАСТЕРУ!"...

и я пошёл...

Часть 4. "Сияние Надежды"

Мастер (надо сказать нравится мне этот парень, уважаю людей, которые не падают на мороз в светлый летний день, а всегда умеют решить вопрос, расставить точки над "И" и там где надо признать свои ошибки, с максимальной конкретикой предложив все возможные варианты выхода из ситуации)....

Уважаемый мной Мастер сделал один звонок полуцензурного содержания, суть которого сводилась к тому, чтоб гарантийщик все-таки предоставил к осмотру намедни прибывший гипер-прибор и занялся своими прямыми обязанностями прямо сейчас... (остальное вырезано цензурой) ...

я снова остался ждать...

Часть 5 "Маленький ГУРУ"

Прошло еще 20 минут безрезультатных попыток утихомирить разбушевавшегося Спидармена, который требовал вендетту и скорейшей сатисфакции. Его четырехлетний хозяин (который, к слову, оказался на СТО только потому, что наша Мама задерживалась на работе и его попросту некому было забрать и приютить часа на два) настоятельно намекал на то, что за отведенное дяде на ремонт время хорошо подготовленная рота солдат, участвующая в операции "буря в пустыне", способна собрать и разобрать табельное оружие до 30-50000 тысяч раз!!!!!!... я был удивлен и сразу не поверил, но с ребенком спорить не стал, чтоб он вдруг случайно не захотел, кушать, спать, в туалет какать или еще чего-то такого...

Часть 6. "Медведь пришел/Медведь ушел"

проходя мимо меня мастер застенчиво поинтересовался "йопанпагалаве!!! а ты че до сих пор тут!?" (недословно)... я говорю "а где мне мол быть!? в ожидании своего ремонта я планировал состариться и умереть не ранее чем к следующему вторнику. Вот, мол и жду"... ответ мастера был беспощаден: "ТАК А ГДЕ СТЕКЛОПОДЪЕМНИК!!?".... здесь я впервые почувствовал мурашки на мокрой спине: "А ЙУХ ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!" томно ответил я, глядя как уважаемый Мастер «закивал» в сторону склада, чертыхаясь про себя на тему того, что даже самая грамотно поставленная задача все равно быстрее делается своими силами, нежели привлеченным ресурсом в виде полуотмороженных туловищ безответственных коллег по цеху...

Часть 7. "Сакура в его руках"

Здесь надо сказать, что мое уважение к Мастеру было не напрасным... он вернулся быстрее, чем через пять минут, держа в руках сияющий как Сакура в лучах солнца целлофановый пакет, с ютящимся в нем «чудо-агрегатом»....

в этот момент я думал о многом, вся жизнь пролетела перед глазами, вспомнил о том, что еще каких то три недели назад я только мечтал о новом авто, А СЕЙЧАС!!!! ЯЯЯЯ!!! УЖЕ!!!!…. почти починил его найипнувшийся стеклоподъемник!!!!!....

Словом ,я думал о чем угодно, о прекрасном... но только не о том, ЧТО В ДОЛГОЖДАННОМ ЦЕЛЛОФАНОВОМ ПАКЕТЕ ...!!!!!... НЕ СТЕКЛОПОДЪЕМНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!! да-да... Бог не любит меня... Конечно надо признать, что это был не совсем НЕ стеклоподъемник.... точнее говоря, это просто был НЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ стеклоподъемник..... а обычный, механический… вот так всё просто... такой небольшой мне привет из прошлого века... Кто-то великий из гарантийной службы почему то решил, что я готов поменять наипнувшийся ЭСП на обычный.... сделав такой вывод просебя я обрадовался - "хорошие ребята! а ведь могли же предложить по гарантии поменять Ланос на Славуту, и ведь не сделали этого!!!!!! Слава аллаху, что я не успел произнести в их адрес какую-нибудь воинствующую убийственную индейскую мантру!!!! дай им бог здоровья....»

Часть 8 "Финал самурая уж близок"

При виде механического стеклоподъемника СМЭ был так счастлив, вроде после ядерного катаклизма и сотни лет скитаний он увидел маленькую зверушку-самца, надежду на спасение жизни на Земле... от радости он произнес только "гы.." и сочно добавил - "это не то!"....

Прежде чем я открыл рот мне его закрыли очередной обнадеживающей мега-идеей... мастер вскрикнул "ЭВРИКА!!! щас найдем отдельнолежащий на складе электрамотор и без проблем воплотим в жизнь наш грандиозный мега-замысел!!!!!!"....

через каких то пару мгновений он уже направлялся ко мне с мега-мотором, который тот час же передал СМЭ для мега-экспертизы… Тот не долго повертел в руках прибор, после чего радость от увиденной зверушки только удвоилась. Как вроде кроме ранее появившегося Самца он увидел еще и Самку ... Вердикт его был жесток и беспощаден - "ЭТО ОТ НИВЫ!!!!" .....

И тут в моей голове пропало электричество ........

Часть 8. "Конец пути"

Вот после этого я говорил так много... как давно уже не говорил на самых жаренных судебных процессах.. Вспомнил о том, что я - сапожник без сапог! Юрист, которого жучат на ровном месте, да еще и при ребенке. А я «из чистоты помыслов своих» даже не побеспокоился заранее об официальных бумажках, при помощи которых сейчас было бы самое время навестить Комитет по защите прав потребителя

Остальные участники пьесы просто наблюдали за тем, как меня покидают последние жизненные силы...

Когда я иссяк, мне вежливо напомнили о том, что моя дверь разобрана «в дрыст» и что собрать ее за пять минут до конца рабочего дня нет никакой надежды…

Так же вежливо мне предложили - если я не хочу иметь незабываемые выходные в своей родной машине в качестве ее ночного сторожа (СТЕКЛА ТО НЕТ СОВСЕМ, ДВЕРЬ НЕ ЗАПИРАЕТСЯ, ЗАМКИ СТАЛО БЫТЬ НЕ РАБОТАЮТ), то я безо всяких проблем могу оставить свой «транспортный засиб» у них ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ВКЛЮЧИТЕЛЬНО!!!..........

.. пока этот человек заканчивал начатую им фразу, у меня в голове мелькала мигалка в виде фразы "безо всяких проблем... безо всяких проблем... безо всяких проблем" ...

Как только фраза закончилась у меня как у терминатора в глазу сверкнул диод, пошла искра и появилось второе дыхание в виде нескольких вольт.... ..... нахлынувшие на меня силы изрыгнули очередной юридический понос на тему "какова ХУУУУУ!!!!! ....." ...............

но делать уже было нечего... совковый гарантийный автосервис прошелся по мне катком, а пятница стремительно заканчивалась. И когда я иссяк окончательно мои руки автоматично собрали в портфель всё барахло, коим успела обжиться моя любимая машина: диски, крышка магнитолы, пульт ДУ.....

меня ждала улица и начинающиеся выходные... без машины и малейшего шанса ...

ЭПИЛОГ

хорошо, что к тому моменту уже успела подъехать после работы наша Мама... это в значительной степени успокоило и меня, и Спидармена. А его 4-летний Хозяин был просто счастлив, ибо незамедлительно получил жувачку...

В этот миг подумалось "какого размера должна быть та жвачка, которая могла бы сейчас сделать меня счастливым!?"

(с) Сorban, 2005 г.

--<<{ Книга Третья }>>--

ОДА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМУ СТЕКЛОПОДЪЕМНИКУ

До ох***ия мне нравится

Когда он открывается и закрывается!!!

Окончание истории было коротким как выстрел. Даже подумалось, что мне не нравятся такие фильмы, когда по ходу картинки сюжет закручивается так, что просто по-спортивному интересно какими галлюциногенами питаются автор сценария и режиссер чтобы ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ЕЩЕ И ПРИДУМАТЬ ВНЯТНУЮ РАЗВЯЗКУ. Не обращали внимание, что, как правило, финал таких кинофильмов оставляет ощущение в духе «о пля! Всё чтоли!!!?????»

Так было и у меня… После 10-дневного кровавого противостояния здравого (и местами весьма наивного) смысла и отечественного гарантийного автосервиса состоялся звонок и по военному четкий голос уважаемого мастера произнес «Саша, забирай машину»…

Ну и всё… потом через полчаса – рукопожатие и фраза «Видишь!? Я обещал, всё сделали»…… Честное слово, сто мыслей вертелось на языке в этот момент…. А я по простоте душевной ответил только «Ладно… ну и ты не обижайся… будь здоров… »

Такая длинная история, скажете, а на спидометре всего 500 км. пробега… Случается с каждым.

Титры

в роли меня ДО ремонта - я наивный и неоперившийся

в роли меня ВО ВРЕМЯ ремонта - я ничтожный и злой

в роли меня ПОСЛЕ ремонта - Дункан МакЛауд

в роли электрического стеклоподъемника - электрический стеклоподъемник (дублер-каскадер - механический стеклоподъемник ОТ НИВЫ)

в роли Ланоса - народный авто Украины - Ланос хэтчбек, 1,5 сонк, 2005 г.

в роли внутреннего голоса - белая горячка

thahx 2

- спасибо моей любимой жене, которая не дала мне утонуть в печали по безвременно покинувшему этот бренный мир электрическому стеклоподъемнику

- спасибо дружному коллективу гарантийной СТО за то, что держали в напряжении 10 дней покруче братьев Вачовски с их гр***ной Матрицей

- спасибо АФ "Лыбидь-Авто" за предоставленные для съемки павильоны СТО

- спасибо личному психологу дяде Леше, который развеял все симптомы моей автомобильной полуклаустрофобии, вызванной "вечнозакрытым" водительским окном

- спасибо всем участникам форума, усилиями которых ожидание апокалипсиса превратилось в праздник

- спасибо фирме JVC, которая умеет изготавливать автомагнитолы, волшебный звук которых заглушил бы не только грохот незакрепленного стекла Ланоса, но и рев самки медведя в брачный период

- спасибо Спидармену, просто за участие

- спасибо Господу Богу за всё!!! и за Ланос буду должен

всё...

п.с. "...война закончилась, всем СПАСИБО!..." (с) народное творчество

п.п.с. !!!!!!!!!!! ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ!!!! спасибо духовному настоятелю Сереге за его непотопляемую жизненную мудрость, особенно за ЭТО - "То, что не убьет самурая, сделает его лучше" (с) Серега СеБе

(с) Сorban, 2005 г.

[Serg2109 0]

No comment …

[Vic 0]

Я в шоке от наших гарантийщиков..........

цена вопроса 85 грн.

У MaxS похожая история...

[AlexUs 0]

Fuck!

Вот это да! У меня ланос с пробегом 36т.км. никаких поломок, но СТО ужо заеб..о!

Ну её нах эту гарантию, мля..., и с неё не соскочиш(страшно )

[Andrey120 0]

чёт похожее у меня было...только с КПП..и только 3и дня....апосля этого я забыл дорогу к гарантийной СТО....причём к слову "Прага Авто"

[zheka_e30 3]

МЕГАКРЕАТИФФ!!!!

[corban 0]

МЕГАКРЕАТИФФ!!!!

спасибо!

[LIS 0]

Я в шоке от наших гарантийщиков..........

цена вопроса 85 грн.

У MaxS похожая история...

Стаса "парафинили" многим больше. Чуть ли не месяц или того больше

[Tolyan 1 493]

да уж...пусть меня застрелят с такой гарантией...я бы уже мантировкой махал бы так как самурай... <_>

[Aquagen 65]