Как мы ездили на ралли в Днепродзержинск.

[ValerKat 407]

Поездка на ралли в Днепродзержинск.

Итак, описывать то, как мы готовились, не буду. Скажу только, что спиртное в дорогу взял только я. Хотя алкоголиками считали себя все. Хорошо, что этих запасов хватило до Днепра. Итак, вечером позвонил Ляляйский, и сказал, что в четыре утра возле “Метро” меня будет ждать почетный транспорт, во главе с президентом клуба, который будет служить вдобавок еще и водителем. В пол- четвертого, схватив в одну руку ящик пива, а в другую пакет с водкой, я направился в сторону окружной. Дорога была нелегкая, (еще бы ,с таким грузом), поэтому я решил немного облегчить вес алкоголя, и распил бутылочку на полпути к месту встречи. Идти действительно сразу стало легче, и, дойдя до места, я принялся ждать. Но как ни странно, Толяня все не было. Я позвонил ему, и понял, что индивидуум бегает по стоянке, и не может найти свою 2108. Успокоив президента, я сказал, что искать нужно вовсе не эту машину, а серебристый Сенс. Этой фразой я, наверное, совсем добил президента, так как после продолжительной паузы он выдал: Да тут все машины серебристые Сексы. Посоветовав ему бегать по стоянке, и кликать на каждую машину брелком сигнализации, я отключил связь, и принялся ждать. Сидеть на ящике с пивом было не столь холодно, сколько горячо. Прохладные бутылочки прямо таки взывали к распитию. Я не выдержал, и выпил еще один литр. Ждать стало веселее. Веселья добавлял пришедший неизвестно откуда мужик с зонтиком, который бегал по дороге, и пытался поймать машину. Причем делал он это так нелепо, и с такими ужимками, что первая машина, которая остановилась возле нас, оказалась серебристым Сенсом. Да, да, именно с Толяном. Мужик долго не мог понять, почему машину тормозил он, а уезжаю на ней я. Наверное, расовая дискриминация. Загрузив алкоголь в багажник, мы двинулись собирать следующих участников поездки. Они, кстати, на заставили себя ждать, и громко матюГаясь, трезвонили мне на мобильный с претензиями о нашем отсутствии. Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Собрав инициативную группу, мы двинулись в путь. Ляляйского посадили за руль, на штурманское место залез Толянь. Я расположился сзади с Аквагеном, и мы, открыв по пиву, начали громко чокаться, и рассказывать друг другу байки из раллийной жизни. Спереди же изредка раздавалось бубнение штурмана, которое больше сводилось к тому, что Доп у нас длинный, а машина одна, и не мешало бы ехать потише. Но доблестный Ляляйский, будто не слышал его, и с криком: Борода уже проехал третье КВ, продавливал ногой пол под педалью газа. То и дело слышались упреки в адрес штурмана. - Почему не продиктовал трамплин, а вот тут был подброс. Нам же с Аквычем было сугубо не до этого, мы, летая сзади по салону, и непроизвольно меняясь местами, были заняты неспешной беседой и поглошением очередной дозы алкоголя. Поэтому нас интересовали только КВ, возле синих знаков, возле которых можно было слить побочные продукты сивушных масел, а попросту говоря отработку. Один только раз Толянь ошибся в легенде, и Ляляйский с громким криком, - какое нафиг право три, уперся фарами в зеленые ворота. Мы сзади тоже немного офигели от такого поворота, и даже на минуту оторвали пивные горлышки от ртов. Оказалось, что в спешке мы повернули не туда, и теперь теряли время до отметки на следующем КВ. Но пилот нас не подвел, Доблестный Ля, просто потянул руль на себя, и буквально перелетая препятствия вовремя доставил нас на КВ- оранжевая заправка. Так как там заодно была и зона сервиса, мы долили Турбомакса в бак, а я даже помыл в машине стекла. Отметившись на КВ (оставили пивные бутылки), мы двинулись в дальнейший путь. Проехав пару десятков километров, мы обнаружили, что за нас догоняет стартовавший на минуту позже экипаж Бороды. Такой неслыханной наглости мы не ожидали, и я решил атаковать сзади едущих пивными бутылками. Сказав Аквагену держать меня нежно за ноги, я высунулся по пояс в окно, и открыл прицельный огонь, по зеленой девятке. Однако пилот сзади идущего экипажа оказался не промах. Под диктовку штурмана (Бутылка справа два, вторая слева три), он мастерски объезжал выпущенные мной снаряды. Пришлось залезть обратно в машину, и приступить к изготовлению новых снарядов. А именно опорожняя пивные бутылки. Но не успели мы выпить и по половине, как мы приехали в Славный город Днепродзержинск. Забегая вперед, скажу, что мне запомнился больше всего мост анжинерной конструкции, который, видимо, не выдержал сурового обращения, и рухнул в незапамятные времена. Однако вторая его половина, а в особенности опорные колонны, не простаивают зря, и вовсю используются для поддержки местных Биг Боардов. О последних хочу рассказать подробнее. Основная масса рекламных мест пустует. На некоторых пустышках предприимчивыми предпринимателями краской выведены свои логотипы, остальные же захвачены различными партиями, и так как каждая сурово верит в свою правоту, то они всячески хотят принизить партию оппонента. И получается, что каждый плакат какой либо партии подвергся усовершенствованию со стороны партии конкурента. Например, под одной из названий партии старательно выведено краской: “КОЗЛЫ”, а портрет Юлии Тимошенко, и вовсе доработан неизвестным художником, в стиле Ренуара. Но я отвлекся, вскоре мы вкатили на главную площадь города, где главной достопримечательностью стал магазин Фуршет. Напротив магазина располагалась площадь, выложенная Омельченковской плиточкой. Нужно сказать, что плиточка уже по краям начала расхищаться на местные дачи, поэтому площадь к нашему приезду уже имела неправильную форму. И на все это безобразие, сверху смотрел Феликс Эдмундович, отлитый из бронзы. Настоящий железный Феликс. Ну, где вы еще такое увидите. Выйдя на улицу, мы с Аквагеном сразу побежали отмечаться на последнее КВ, где получили бейджи организатора и прессы. И сразу помчались обратно. Ну, помчались – это громко сказано, так как к этому времени мы уже выпили в порядке пива. Литров эдак по пять, да я еще плюс один, когда ждал Толяня. Поэтому походка у нас была хаотичной, и, добравшись до машины ,мы сразу схватили еще по литру. Посмотрев презентацию команд, мы двинулись на просмотр первого СУ. То тут, то там, козыряя бейджами организаторов, мы добрались до хорошего места для просмотра. С одной стороны перед нами раскинулся Днепр, а с другой была сетка дорог, по которым и предстояло проехать гонщикам. Уютно расположившись на траве, мы разложили остатки пива, и начали смотреть ралли. В итоге, покричав и просмотрев два проезда, мы выпили весь живительный напиток. После этого было решено ехать на другой СУ, но, добравшись до наших машин, я понял, что передвигаться мне в облом, и поэтому, отправив всех на просмотр, я расположился в районе финиша, и удивленно наблюдал, как в створ ворот въезжают сразу по две, а потом и по три машины. Да и створов со временем стало четыре, или пять. От созерцания размножающихся финишей меня отвлек местный милиционер. В приказном тоне он начал орать, что я нахожусь в месте проведения гонок, и должен немедленно отойти за заградительную ленту. Так как я говорить уже мог с трудом, то я только ткнул ему в морду бейджем организатора, и показал язык. Он в свою очередь сказал, что я нетрезвый организатор, а по его мнению нетрезвый организатор приравнивается к обычному человеку, и попытался схватить меня за руку, что бы вывести за пределы отгороженного пространства. В ответ я попытался дать ему подсрачник, видимо успешно, так как он ушел, но лишь для того, что бы вернуться с двумя подопечными из отряда Коршун. Я даже немного протрезвел от такого поворота событий. Вот где, где, а только в Днепродзержинске мне не хватало попасть а КПЗ. Но как ни странно, поорав друг на друга, мы разошлись мирно. Меня оставили в покое, и ушли. Я же остался считать количество флажков на финише. Просидев эдак с пол -часика я был обнаружен Алей, и дабы немного протрезвиться мы решили погулять по осеннему парку. Осень уже входила в свои права, и ковер из листьев приводил Сашу в восторг. Она без умолку щебетала о буйстве красок, о первозданности природы. О спокойствии , уединенности этого городка. Точно уединенности, подумал я, на каждом шагу натыкаясь на использованные шприцы. Так, прогуливаясь, мы вышли к местной кафешке. Но, как ни странно, кофе в ней не было, равно как и всего остального. Было только разливное пиво. Поэтому ,зайдя в ларек, мы купили колбасы, и немного подкрепились. Первый день пьянства, то есть ралли подходил к концу, и мы полные впечатлений приехали в гостиницу. Выпившие немного меньше товарищи, решили ехать на футбол, а я с разламывающейся от боли головой пошел в номер. Но, пролежав с часик, я понял, что без таблеток голова не пройдет, и отправился на поиски. Гостиница была забита до отказа. Наверное, всего лишь раз в году. Так как недалеко от нее находился закрытый парк, то повсюду бегали раллисты, и люди приехавшие посмотреть на это действо. Атмосфера праздника наполнила гостиницу со всех сторон, и веселая пьянка продолжалась всю ночь. Из соседнего номера раздавались нехитрые тосты, стенки были картонные, и разумеется все было слышно. – Ну, за право три, прозвучал первый тост. Через некоторое время выпили за лево четыре, потом за прямо триста, и за трамплин. Я так понял, что ребята открыли стенограмму, и пьют, как говорится, по списку. Я все думал, если пилот или штурман больше не смогут пить, то, что на этом месте у них будет сход? С такими мыслями я и уснул. Но среди ночи я был разбужен громкими криками. Оказалось, что это не крики, а кто- то из раллистов отдавал унитазу то, что он пил за право три. Причем продолжалось это минут двадцать, из чего я заключил, что стенограмму прописали всю, и обмыли тоже полностью. Унитаз, наверное, так испугался, что еще год воду сливать не будет. В пять утра я проснулся еще раз. От ужасного запаха. Подойдя к окну, я увидел всю мощь и славу города Днепродзержинска. Заработал коксохим. Из его труб вырывались разноцветные клубы дыма, и создавали такой аромат, что от этого амбре хотелось окунуть голову во флакон с духами. На улице, на фоне этого задымленного пространства стоял Акваген, и вдыхал кокс полной грудью. Я потрусил головой, отгоняя морок, и завалился обратно в кровать. Всю ночь мне снился Акваген, залезший на трубу, и кричащий, КОКСОХИМ, ДАЕШЬ БОЛЬШЕ КОКСА. Кошмар прервал звонок Ляляйского, который кричал, что уже моторы все завели, и если я через пять минут не буду на улице, то он вообще уйдет пешком. Пришлось вспоминать армию, и через четыре минуты пятьдесят девять секунд я уже стоял на улице, и курил утреннюю сигарету. Да, да, я решил оторваться по полной, и выкурил в этом городе по меньшей мере пять пачек. За что мне сейчас жутко стыдно. Наш коллектив потихоньку собрался, и мы выдвинулись в путь на грунтовые ДОПы. Состояние было как у последнего алкоголика, и только бутылка водки в багажнике вселяла уверенность, что день будет проведен плодотворно.

Продолжение следует.

Валера.

[KKS 0]

начало интригующее! ждем продолжения

[Aquagen 65]

Отлично! Tеперь немного о том о чем умолчал Валера и о том где он не был.

Итак, созвонившись вечером в пятницу с Толяном я выяснил что они с Валерой будут ждать меня в 4.15 у Красного корпуса Универа. Посмотрев в пятницу вечером "9ю роту" и удостоверившись что до 4 утра осталось всего 5 часов, а до подьема и то 3, я залег в спячку. Утро оказалось не совсем добрым, но предстоящая поездка вселяла хорошее настроение и радость жизни. Подойдя к месту встречи в 4.12 я то и дело показывал факи и други непристойные жесты проезжавшим таксистам думающим что я голосую. Прошло минут 20 и я начал настойчиво названивать то Толяну, то Валере с целью узнать место их дислокации. Еще через минут 10 все же послышался крик: "Аквагеееен!". Обернувшись вокруг я не мог найти черный 2108 КИТ-КАРъ, а обнаружил лишь Валеру кричавшего из серебристого Ланоса. "Хренасе!!!", подумал я, "Мы заказали такси на Днепродзержынск ?". Однако разместившись на заднем сидении я узнал знакомое авто под названием СексМашина и успокоился.

Одновременно с этим позвонил Лятавский и сообщил что он сидит на Троещине под каким-то бигбордом и просит денег, в результате чего Валера попросил Толяна подбавить газку и двинуться на левый берег. По пути мы лицезрели парочку неудавшихся стритракеров. Одна вектра видать забыла о новом Пр3 на Электриков и с криком "Ошибка в стенограмме, ептыть!!!" влетела в бетонный блок. Обсуждая неудачливость начинающих гоншыкаф и подивившись как можно так влететь на столь освещаемой дороге, мы увидели еще одного БУМЕРанга вьехавшего в столб. Рядом с ним были еще какие-то проезжающие и мы подумав что помощь не понадобиться поехали за Лятавским.

Подьезжая к точке назначения мы увидели бигборд с надписью в стиле "Дэржави не хватаэ 500 000 000 для погашения какого-то там долга - падайте кто сколько сможет, а потом обязательно заплатите налоги" и сидящего под ним Лятавского с протянутой рукой. Подобрав его и посадив за кермо мы выдвинулись к Бориспольской трассе.

..........

Обсуждая ралли в Ялте с Валерой под мерное попивание пивка, я внезапно обнаружил что мы едем по какому-то городу, хотя до ближайшей Софиевки по времени мы не успевали, я начал подозревать неладное. Оказалось, Лятавский заслушался нашими с Валерой разговорами и пропустил поворот. Вс ледствии этого он начал ругать Толяна что тот не совсем хорошо выполняет обязанности штурмана. После этого Толян, привязавшись к какому-то обьекту решил что нашел место где он ошибся в стенограмме, и продиктовал Пр3, в результате чего мы повернули но уперлись в железный забор. Далее следовали непереводимые выражения и возвращение на трассу. Борода до этого безнадежно отстававший в миг превратился в почти достающего. И только тогда когда мы позволили себе немного расслабиться у километровой отметки и полюбоваться красивейшим рассветом, Борода обошел нас.

Все же опередив зеленую девятку с главным Эпидемиологом Днепродзержинска мы решили остановиться и выпить чайкукофейку в Софиевке. Впервые встретившись всемя тремя экипажами мы постоялипоговорили и двинулись дальше.

..........

Выехав из Кременчуга у нас потихоньку начало подыматься настроение и пропадать сон, а также начинало сказываться действие пива как в облегчающем направлении так и в веселящем. Поперемеживая остановки на слив отработки с танцами в машине под Ленинград и 50cent-P.I.M.P. мы подьезжали к Днепродзержинску

.........

Оставив Валеру возле Днепродзержинского Технического Университета мы сев маршрутку двинулись по направлению к Картодрому. В пути Толян мне открыл страшную тайну, поведав что он впервые едет в маршрутке.

Приехав на картодром и расположившись в тени дерева, мы перекусили и под мерный разговор Бороды с Блэйдом, а также музыку двигателей проезжавших мимо субар, мицыков, восьмерок, опелей, вольксвангенофф и пр. я немного придремал...

Смотрите после рекламы: "Лятавский и дудка! Толянъ - Нострадамус!" и "Какой бл* Пр4, там Лв4!!!"

Изменено 12 октября, 2005 пользователем Aquagen

[ValerKat 407]

Отлично! Tеперь немного о том о чем умолчал Валера и о том где он не был.

<{POST_SNAPBACK}>

О, писатель конкурент. Ну давай на брудершафт.

Валера.

[Aquagen 65]

О, писатель конкурент. Ну давай на брудершафт.

Валера.

<{POST_SNAPBACK}>

Тож блин нашел конкурента Вместе веселее писать. Как Ильф и Петров - наверное брали водку и садились с ручками и бумажками - неплохо выходило.

З.Ы. Наконец-то вышел новый йогурт. Особенно хорошо выходили кусочки фруктов

[ValerKat 407]

Тож блин нашел конкурента  Вместе веселее писать. Как Ильф и Петров - наверное брали водку и садились с ручками и бумажками - неплохо выходило.

З.Ы. Наконец-то вышел новый йогурт. Особенно хорошо выходили кусочки фруктов 

<{POST_SNAPBACK}>

Ну что Петров, давай дополняй. Я целый вечер писал.

Вот полный АтЬчЬотик:

Поездка на ралли в Днепродзержинск.

Итак, описывать то, как мы готовились, не буду. Скажу только, что спиртное в дорогу взял только я. Хотя алкоголиками считали себя все. Хорошо, что этих запасов хватило до Днепра. Итак, вечером позвонил Ляляйский, и сказал, что в четыре утра возле “Метро” меня будет ждать почетный транспорт, во главе с президентом клуба, который будет служить вдобавок еще и водителем. В пол- четвертого, схватив в одну руку ящик пива, а в другую пакет с водкой, я направился в сторону окружной. Дорога была нелегкая, (еще бы ,с таким грузом), поэтому я решил немного облегчить вес алкоголя, и распил бутылочку на полпути к месту встречи. Идти действительно сразу стало легче, и, дойдя до места, я принялся ждать. Но как ни странно, Толяня все не было. Я позвонил ему, и понял, что индивидуум бегает по стоянке, и не может найти свою 2108. Успокоив президента, я сказал, что искать нужно вовсе не эту машину, а серебристый Сенс. Этой фразой я, наверное, совсем добил президента, так как после продолжительной паузы он выдал: Да тут все машины серебристые Сексы. Посоветовав ему бегать по стоянке, и кликать на каждую машину брелком сигнализации, я отключил связь, и принялся ждать. Сидеть на ящике с пивом было не столь холодно, сколько горячо. Прохладные бутылочки прямо таки взывали к распитию. Я не выдержал, и выпил еще один литр. Ждать стало веселее. Веселья добавлял пришедший неизвестно откуда мужик с зонтиком, который бегал по дороге, и пытался поймать машину. Причем делал он это так нелепо, и с такими ужимками, что первая машина, которая остановилась возле нас, оказалась серебристым Сенсом. Да, да, именно с Толяном. Мужик долго не мог понять, почему машину тормозил он, а уезжаю на ней я. Наверное, расовая дискриминация. Загрузив алкоголь в багажник, мы двинулись собирать следующих участников поездки. Они, кстати, на заставили себя ждать, и громко матюГаясь, трезвонили мне на мобильный с претензиями о нашем отсутствии. Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Собрав инициативную группу, мы двинулись в путь. Ляляйского посадили за руль, на штурманское место залез Толянь. Я расположился сзади с Аквагеном, и мы, открыв по пиву, начали громко чокаться, и рассказывать друг другу байки из раллийной жизни. Спереди же изредка раздавалось бубнение штурмана, которое больше сводилось к тому, что Доп у нас длинный, а машина одна, и не мешало бы ехать потише. Но доблестный Ляляйский, будто не слышал его, и с криком: Борода уже проехал третье КВ, продавливал ногой пол под педалью газа. То и дело слышались упреки в адрес штурмана. - Почему не продиктовал трамплин, а вот тут был подброс. Нам же с Аквычем было сугубо не до этого, мы, летая сзади по салону, и непроизвольно меняясь местами, были заняты неспешной беседой и поглошением очередной дозы алкоголя. Поэтому нас интересовали только КВ, возле синих знаков, возле которых можно было слить побочные продукты сивушных масел, а попросту говоря отработку. Один только раз Толянь ошибся в легенде, и Ляляйский с громким криком, - какое нафиг право три, уперся фарами в зеленые ворота. Мы сзади тоже немного офигели от такого поворота, и даже на минуту оторвали пивные горлышки от ртов. Оказалось, что в спешке мы повернули не туда, и теперь теряли время до отметки на следующем КВ. Но пилот нас не подвел, Доблестный Ля, просто потянул руль на себя, и буквально перелетая препятствия вовремя доставил нас на КВ- оранжевая заправка. Так как там заодно была и зона сервиса, мы долили Турбомакса в бак, а я даже помыл в машине стекла. Отметившись на КВ (оставили пивные бутылки), мы двинулись в дальнейший путь. Проехав пару десятков километров, мы обнаружили, что за нас догоняет стартовавший на минуту позже экипаж Бороды. Такой неслыханной наглости мы не ожидали, и я решил атаковать сзади едущих пивными бутылками. Сказав Аквагену держать меня нежно за ноги, я высунулся по пояс в окно, и открыл прицельный огонь, по зеленой девятке. Однако пилот сзади идущего экипажа оказался не промах. Под диктовку штурмана (Бутылка справа два, вторая слева три), он мастерски объезжал выпущенные мной снаряды. Пришлось залезть обратно в машину, и приступить к изготовлению новых снарядов. А именно опорожняя пивные бутылки. Но не успели мы выпить и по половине, как мы приехали в Славный город Днепродзержинск. Забегая вперед, скажу, что мне запомнился больше всего мост анжинерной конструкции, который, видимо, не выдержал сурового обращения, и рухнул в незапамятные времена. Однако вторая его половина, а в особенности опорные колонны, не простаивают зря, и вовсю используются для поддержки местных Биг Боардов. О последних хочу рассказать подробнее. Основная масса рекламных мест пустует. На некоторых пустышках предприимчивыми предпринимателями краской выведены свои логотипы, остальные же захвачены различными партиями, и так как каждая сурово верит в свою правоту, то они всячески хотят принизить партию оппонента. И получается, что каждый плакат какой либо партии подвергся усовершенствованию со стороны партии конкурента. Например, под одной из названий партии старательно выведено краской: “КОЗЛЫ”, а портрет Юлии Тимошенко, и вовсе доработан неизвестным художником, в стиле Ренуара. Но я отвлекся, вскоре мы вкатили на главную площадь города, где главной достопримечательностью стал магазин Фуршет. Напротив магазина располагалась площадь, выложенная Омельченковской плиточкой. Нужно сказать, что плиточка уже по краям начала расхищаться на местные дачи, поэтому площадь к нашему приезду уже имела неправильную форму. И на все это безобразие, сверху смотрел Феликс Эдмундович, отлитый из бронзы. Настоящий железный Феликс. Ну, где вы еще такое увидите. Выйдя на улицу, мы с Аквагеном сразу побежали отмечаться на последнее КВ, где получили бейджи организатора и прессы. И сразу помчались обратно. Ну, помчались – это громко сказано, так как к этому времени мы уже выпили в порядке пива. Литров эдак по пять, да я еще плюс один, когда ждал Толяня. Поэтому походка у нас была хаотичной, и, добравшись до машины ,мы сразу схватили еще по литру. Посмотрев презентацию команд, мы двинулись на просмотр первого СУ. То тут, то там, козыряя бейджами организаторов, мы добрались до хорошего места для просмотра. С одной стороны перед нами раскинулся Днепр, а с другой была сетка дорог, по которым и предстояло проехать гонщикам. Уютно расположившись на траве, мы разложили остатки пива, и начали смотреть ралли. В итоге, покричав и просмотрев два проезда, мы выпили весь живительный напиток. После этого было решено ехать на другой СУ, но, добравшись до наших машин, я понял, что передвигаться мне в облом, и поэтому, отправив всех на просмотр, я расположился в районе финиша, и удивленно наблюдал, как в створ ворот въезжают сразу по две, а потом и по три машины. Да и створов со временем стало четыре, или пять. От созерцания размножающихся финишей меня отвлек местный милиционер. В приказном тоне он начал орать, что я нахожусь в месте проведения гонок, и должен немедленно отойти за заградительную ленту. Так как я говорить уже мог с трудом, то я только ткнул ему в морду бейджем организатора, и показал язык. Он в свою очередь сказал, что я нетрезвый организатор, а по его мнению нетрезвый организатор приравнивается к обычному человеку, и попытался схватить меня за руку, что бы вывести за пределы отгороженного пространства. В ответ я попытался дать ему подсрачник, видимо успешно, так как он ушел, но лишь для того, что бы вернуться с двумя подопечными из отряда Коршун. Я даже немного протрезвел от такого поворота событий. Вот где, где, а только в Днепродзержинске мне не хватало попасть а КПЗ. Но как ни странно, поорав друг на друга, мы разошлись мирно. Меня оставили в покое, и ушли. Я же остался считать количество флажков на финише. Просидев эдак с пол -часика я был обнаружен Алей, и дабы немного протрезвиться мы решили погулять по осеннему парку. Осень уже входила в свои права, и ковер из листьев приводил Сашу в восторг. Она без умолку щебетала о буйстве красок, о первозданности природы. О спокойствии , уединенности этого городка. Точно уединенности, подумал я, на каждом шагу натыкаясь на использованные шприцы. Так, прогуливаясь, мы вышли к местной кафешке. Но, как ни странно, кофе в ней не было, равно как и всего остального. Было только разливное пиво. Поэтому ,зайдя в ларек, мы купили колбасы, и немного подкрепились. Первый день пьянства, то есть ралли подходил к концу, и мы полные впечатлений приехали в гостиницу. Выпившие немного меньше товарищи, решили ехать на футбол, а я с разламывающейся от боли головой пошел в номер. Но, пролежав с часик, я понял, что без таблеток голова не пройдет, и отправился на поиски. Гостиница была забита до отказа. Наверное, всего лишь раз в году. Так как недалеко от нее находился закрытый парк, то повсюду бегали раллисты, и люди приехавшие посмотреть на это действо. Атмосфера праздника наполнила гостиницу со всех сторон, и веселая пьянка продолжалась всю ночь. Из соседнего номера раздавались нехитрые тосты, стенки были картонные, и разумеется все было слышно. – Ну, за право три, прозвучал первый тост. Через некоторое время выпили за лево четыре, потом за прямо триста, и за трамплин. Я так понял, что ребята открыли стенограмму, и пьют, как говорится, по списку. Я все думал, если пилот или штурман больше не смогут пить, то, что на этом месте у них будет сход? С такими мыслями я и уснул. Но среди ночи я был разбужен громкими криками. Оказалось, что это не крики, а кто- то из раллистов отдавал унитазу то, что он пил за право три. Причем продолжалось это минут двадцать, из чего я заключил, что стенограмму прописали всю, и обмыли тоже полностью. Унитаз, наверное, так испугался, что еще год воду сливать не будет. В пять утра я проснулся еще раз. От ужасного запаха. Подойдя к окну, я увидел всю мощь и славу города Днепродзержинска. Заработал коксохим. Из его труб вырывались разноцветные клубы дыма, и создавали такой аромат, что от этого амбре хотелось окунуть голову во флакон с духами. На улице, на фоне этого задымленного пространства стоял Акваген, и вдыхал кокс полной грудью. Я потрусил головой, отгоняя морок, и завалился обратно в кровать. Всю ночь мне снился Акваген, залезший на трубу, и кричащий, КОКСОХИМ, ДАЕШЬ БОЛЬШЕ КОКСА. Кошмар прервал звонок Ляляйского, который кричал, что уже моторы все завели, и если я через пять минут не буду на улице, то он вообще уйдет пешком. Пришлось вспоминать армию, и через четыре минуты пятьдесят девять секунд я уже стоял на улице, и курил утреннюю сигарету. Да, да, я решил оторваться по полной, и выкурил в этом городе по меньшей мере пять пачек. За что мне сейчас жутко стыдно. Наш коллектив потихоньку собрался, и мы выдвинулись в путь на грунтовые ДОПы. Состояние было как у последнего алкоголика, и только бутылка водки в багажнике вселяла уверенность, что день будет проведен плодотворно.

То как мы ехали на Допы, я описывать не буду. Скажу только, что проскочив въезд в закрытый парк, и не найдя разворота (дорога была разделена бетонным разделителем метровой высоты), мы приняли решение ехать назад. Ляляйский задорно выполнив полицейский разворот газанул назад. Водители встречных транспортных средств немного прифигели, но дорогу уступать не хотели. Ляляйский высунулся из окна, и поливал всех отборным матом. Типа, что не видите, автомобиль из Англии на гонки приехал, а ну освободили все проезжую часть. Приехав в закрытый парк мы наконец то узнали, где будет проходить СУ со смешным названием Кваки. Борода авторитетно поведал, что он сам уроженец здешних мест, и раньше тут были одни болота, на которых борода лично пел трели с местными лягушками, и сам Тритон жал по утрам ему руку. Проникнувшись уважением к местному авторитету, мы и доехали на Доп. А именно к трамплину. Выйдя из машины, мы пошли искать место для просмотра. Но это оказалось непросто. Организаторы нагнали столько милиции, что они мне даже стали напоминать шеренгу немцев, которые с криками хенде хох приготовились раскинуться в цепь, и идти на отлов партизан. Один из таких и остановил нас фразой: Бите папирен. Мы ему воткнули бейджи в морду, и после получасовых препирательств мы таки были впущены. Но тут началось самое интересное. За нами ехал джип организаторов. Он тоже был остановлен доблестным служителем порядка. С криком - шнеля папирен, он стал у его окна. Странный человек. Джип то был облеплен эмблемами организаторов. Окно в джипе медленно открылось, и взору блюстителя порядка предстало помятое лицо организатора. Помнится я подумал, что этот то точно вчера выпил за все повороты. Организатор мутными глазами посмотрел на требовавшего документы, и сипло прохрипел: Отойди. На что чудо в форме пролаяло: Найн, их бин шнеля папирен. –Да отойди же придурок, а то Костюм тебе замараю, просипел организатор, и выпустил на улицу такую ленту, что охранник границы отскочил в сторону, с криком: Их бин капитулирен, нихт чизен, Гитлер капут. Джип поехал дальше, а вот доблестный страж остался стоять на том месте целый день, наблюдая содержимое желудка организатора, и соображая, что же он все таки ел на ужин.

Мы же тем временем залезли на пригорок, и разлив водочки по стаканчикам, принялись поправлять здоровье. К третьему тосту, организму полегчало, и количество выпивающих немного подросло. Но водка быстро закончилась, и дабы не протрезветь слишком быстро, мы стали полироваться пивом. Благо, его нашлось. Плюс ко всему наши знакомые притянули просто отпадную рыбу. Разумеется такое сочетание было лакомым, и к второму проезду, мы уже были навеселе, и вовсю воняли рыбой. Тут прилетел Ляляйский, и с криком: Мы же еще успеваем посмотреть проезд на втором Допе, потянул нас по машинам. Мы действительно успели посмотреть второй проезд, и я даже почти задез на опору ЛЭП. Но лестница оказалась настолько гнилой, что выше залезть я не смог, но вырвав две железные скобы вернулся к нашей компании. Компания развлекалась тем, что малой Бороды, наперегонки с Ляляйским дудел в дудки купленные на футболе. Они наверное играли в игру, у кого первого легкие кончатся. Не выдержав такой какофонии, я взял очередное пиво, и побрел на берег Днепра, любоваться пейзажем. А любоваться было чем. Повсюду трубы заводов. Повсюду разноцветный дым. Да, именно разноцветный. Красный, синий, зеленый, белый, черный, желтый. Дым распространялся по округе, закрывая небо, и осаждаясь на землю. Вот вы например видели зеленый асфальт? А он есть. Пейзаж напоминал какой то футуристический американский боевик. А-ля Матрица. Причем Днепр отнюдь не пустовал, и то и дело мимо проносились лодки с рыбаками. Я только не понял, чего они так быстро плавали. Догоняли они рыбу, или же спасались бегством от нее, так и осталось загадкой. За такими размышлениями мы вернулись в машины, и поехали обратно на первый трамплин. Допы кстати после третьего проезда разбились до такой степени, что наезд на бордюр на скорости в 150 км.ч., был бы предпочтительнее некоторых булыг, вырытых гравийными колесами. Именно из за этого и начались сходы. И именно из за этого и отменили два последних Допа. Мы же тем временем вернулись на утреннее место, по пути заехав на местный рынок, и пополнив запасы пива. Но приехав, мы обнаружили такую толпу местных, что лезть сквозь нее сразу расхотелось. Но мы же не зря столько проехали, что бы так сразу отступить. Поэтому, яростно работая локтями, я начал продвигаться в первую линию. Там забрав у Ляляйского дудку, я призывно протрубил, призывая одноклубников объединяться. Стоявшие сбоку местные, напыжились, и поинтересовались с какого я берега. Я честно ответил, что с правого. Что то мы тебя не помним, сказал главный, и насупился. Так я же в Киеве на правом берегу живу, вот и не встречались - сказал я. Местные на пару минут призадумались, но вердикт был вынесен. Главное, что с правого берега, значит свой. А левобережных они не любят. Я только было хотел сдать Ляляйского, что мол он с Троещины, но он тут же куда то пропал. Так мы и остались на пригорке. Правильные правобережные пацаны. Ралли продолжалось, но взгляды зрителей устремились куда то вверх. Мы тоже присмотрелись, и поняли, что кто то не в своем уме, решил залезть на сосну. Подобно белке, он карабкался по стволу, и наверное залез бы наверх, но тут я заорал: Сбивайте его палками. Народ поддержал эту идею, и вверх взметнулись кучи палок, камней, и пустых бутылок из под пива и водки. Парень понял, что дерево сейчас реально начнут пилить, и поспешил спуститься вниз. Однако, у самой земли он уцепился за ветку, и был таки нещадно сбит. С криком, и хрустом ломающейся ветки, он бомбанулся на землю. Народ ликовал. Ну что еще нужно народу, если наблюдая за тем, как прыгают на трамплине спортсмены они кричат, что их дядя в пьяном виде, да еще и на Запоржце летал и дальше, и выше. Правильно, таким нужно кого нибудь сбить палкой с дерева. А ралли тем временем подошло к концу. Два последних допа, как я и писал раньше отменили, и мы потихоньку стали собираться на награждение. Собственно, мы как дураки, сразу туда и поехали. В отличии от Бороды и компании, которые как белые люди заехали в кафешку поесть. Мы же, запарковавшись на центральной площади города, тоже отправились на поиски провизии. Но нашли только магазин восточных сувениров, где пИяный Толянь, после получасовых расспросов купил китайский иероглиф начертанный на зеркале, в бамбуковой рамочке. Толянь еще раз спросил, о том, что действительно ли иероглиф действующий, и принял его из рук шебечущих девушек, о полной подлинности, и антикварной ценности вещицы. Я взял посмотреть раритет, и перевернув его на изнанку увидед надпись, что зеркало сделано на Бабруйском зеркальном заводе. Спорить с девушками мне не хотелось, тем более, что в поисках упаковки они так мило нагибались, и открывали взору симпатичные белые трусики. Выйдя на улицу мы вдохнули полной грудью. Еще бы, после благовоний местной лавки, воздух горожа химиков казался нам просто чистым горным. Продолжив путь, мы не заметили, как вернулись на площадь. Еды мы так и не нашли. Пришлось идти на награждение голодными. А оно уже началось. Я в пияном виде предложил себя на роль участника в каком то конкурсе, и был взят на роль. Оказалось, что нужно было хватать остальных участниц за одежду того цвета, который скажет ведущий. Но говорил то он быстро, а я ничего не понял. Поэтому представьте ход моих мыслей когда после крика “Синий” симпатичная девушка схватила меня за ляжку. Причем второй рукой она схватила второго парня за джинсы. Так и стояла, широко расставив ноги, и улыбаясь мне во все лицо. – Ах ты шалунья, сказал я, и запустил свою руку, прямиком между ее ног. Она аж подпрыгнула. Наверное от удовольствия. Но ведущий сказал, что я типа, что то не за то схватился, дал мне пакет подключения к “Джинсу” и отправил назад. Пакет я кстати так и оставил на площади. Ну посудите сами, нафига он мне? После третьего конкурса у нас кончилось пиво, и узнав что до десяти часов награждать никого не будут, мы направились пополнять свои запасы в местный Фуршет. Однако там и цены, должен я вам сказать. Наверное это город миллионеров. Акваген нашел прикол в виде кучи глаз в желе, и со смехом пытался их выдавить оттуда. Но увидев цену на прикол, чуть не подавился, и положил игрушку обратно на полку. Понятное дело, если бы он ее поломал, то пришлось бы ему свои глаза ложить на полку. Выпив пива, и выкурив очередную сигарету, мы таки дождались награждения. Кстати, награждение было очень неплохо сделано. Я думаю, что все должны были остаться довольными. Ну про Ляляйского мы промолчим. У него точно духовная связь с Кучером. Иначе как объяснить, что пробка от шампанского, которое открывал Руслан, пролетев пятьдесят метров, попала как раз между ног сидящего Ляляйского? Награждение продолжалось, но тут ко мне подошла Аля, и попросида проводить ее в туалет. Так как я туалетов по близости не видел, то решил, что мы не сильно расстроим местных, если сделаем по маленькому за центральным зданием города. Проходя мимо елок, я обнаружил, что мы не одни такие, и что каждый ствол был буквально осажден людьми с расстегнутыми ширинками, а остальная очередь ждала, когда же освободится место, для удобрения стволов местных великанов. Мы же проследовали к зданию, и завернув за угол, оказались в полной темноте. Я повел Алю буквально на ощупь, при этом заметив, что мы идем по совершенно мокрой земле. Через пару десятком метров, я вспомнил, что у меня в мобилке есть фонарик, и разумеется зажег его. Увиденное в его свете, повергло меня в состояние легкого шока. Из темноты по всему периметру здания проступили женские фигуры сидящие на корточках. Отовсюду раздавалось дружное журчание. Ближайшая ко мне девушка сказала: Ты чего, идиот? Чего приперся в дамский туалет. И фонарь выключи, извращенец. Мужской вон од елками. Смутившись, и извиняясь перед барышнями, я оставил Алю в женской импровизированной уборной, и пошел занимать очередь в импровизированную мужскую. И это в центре города. Вот такие туалеты в славном городе Днепродзержинске. Вернувшись на площадь, и поздравив Александрова с чемпионским титулом, я обнаружил нашу компанию возле Кучера, который с недоуменным видом спрашивал: Нет, вы правда не шутите, что действительно вам нужен афтограф? На что со всех сторон к нему потянулись кепки клуба 2108. Руслан не отказал никому, и вскоре мы уже ехали в направлении Киева, делясь друг с другом приятными впечатлениями. По дороге мы заехали в тихий городок, который был славен тем, что там был целый базар по приготовлению шашлыков. Шашлыки, я вам скажу – отстой полный. Равно как и кислый борщ, и салат из горьких огурцов. Но вот то, как мы там общались, наверное никто не забудет еще долго. Описывать атмосферу бесполезно. Нужно было там присутствовать, что бы понять, почему мы так ржали. Скажу только, что предметом разговора, был Ляляйский, который должен был организовать раллийный комител в этом городке, и стать председателем технической комиссии. Разумеется последовали требования к гужевым раллийным повозкам. Были предложения о каркасе из соломы, деревянным колесам ВСМПО, личном Кучере каждому, и Ляляйскому в частности, и требования к лошадям. Когда разговоры продвинулись к сходам парнокопытных, все ползали под столами. Нет, вы представьте, как лошадь ловит крышу, или у нее обрезает привода. Вобщем уезжали мы в настроении, тем более, что когда мы вышли к машинам, то на улице стояла телега с лошадью, и толпа местных бандитов, вовсю матюгалась с кучером. Я так и не понял смысла беседы, но Ляляйский сказал, что дед вывозит труп, а местные с чем то несогласны. Дальнейшая дорога к Киеву проходила в переваривании шашлыков, и допивании пива. Уже возле Борисполя спохватился Толянь, и стал кричать, что нас накормили собачатиной, и ему срочно необходимо опорожниться. С этими словами он схватил рулон бумаги, и побрел в лес. Что было дальше, словами описать трудно. Толик уселся под одно дерево, потом встал, и перешел под второе, ну и так далее. Причем он делал это с таким умным видом, что мы просто начали ржать. Я кричал, что Толянь – это медведь шатун. Акваген возражал, говоря, что он минер на задании. Ляляйский же предположил, что Толянь не может перекусить продукты испражнений, и так и ходит с висящей сзади колбасой. Кусачки у него поломались – заливался смехом наш автомобиль. Но тут Толянь посчитав количество помеченных деревьев успокоился, и с видом исполнившего свой долг перед родиной человека вернулся в машину. Так, шутя, и подкалывая друг друга, мы и доехали до Киева. На въезде в Киев мы пожали друг другу руки, и договорились, что следующую поездку совершим в таком же составе.

Валера.

[Aquagen 65]

Ну что Петров, давай дополняй. Я целый вечер писал.

<{POST_SNAPBACK}>

Балииин, полчаса назад забульбенил полную субботу - тока отправлять а воно мэни - ту мэни канэкшынс...трубаааа, я расстроен, придецца переписвать заново.

[Yarp 0]

АААА!!!!! Задроты! И не лень же Атчеты строчить! Я тут еле эту реплику написал!!

[BOMB@-chk@ 0]

я уже стоял на улице, и курил утреннюю сигарету. Да, да, я решил оторваться по полной, и выкурил в этом городе по меньшей мере пять пачек. Валера.

<{POST_SNAPBACK}>

Да, Валер я прикидываю в каком состоянии ты был что даже закурил... эх жаль что на Лиманах, ты за штурмана но не че мы найдемся и по пиву бахнем и закурим по одной...

Отчет БОМБА я прочитал и пожалел что мя небыло рядом...

[Yarp 0]

Ну что Петров, давай дополняй. Я целый вечер писал.

Вот полный АтЬчЬотик:

На въезде в Киев мы пожали друг другу руки, и договорились, что следующую поездку совершим в таком же составе.

Валера.

<{POST_SNAPBACK}>

Включите меня в следующий состав, ну где Вы еще увидите не трезвого робота?