Просто анекдоты

[Димик 0]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Димик 0]

Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками - гарантирует Вам пердеж с хрустом!

[Marko_T 0]

Пессемист видит тёмный тунель,

оптимист видит свет в конце тонеля,

реалист видит тунель, свет и поезд приближающийся на встречу,

машинист поезда видит трёх идиотов сидящих на рельсах!

[Миха (aqua) 0]

Отверстия для секса у женщин щедро рассыпаны природой по всему телу. Зацикливаться на каких-то конкретных не надо.

[Tolyan 1 493]

Уважаемые коллеги,

Для улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж настоятельно рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Хуйли припёрлись, козлы?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая по@бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бл@ буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей

фирмы".

5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".

6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я в рот @бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не

интересует".

8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Х@й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Мудила гороховый" - "Клиент".

12. "Коза @баная" - "Клиентка".

13. "Х@йло очкастое" - "Перспективный клиент".

14. "За@бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

15. "Х@й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".

16. "Пошёл на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".

18. "У@бывай, пид@р..." - "Всегда рады Вас видеть!".

Изменено 20 мая, 2004 пользователем Димик

[Андрiй Горыныч 0]

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.

ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут при чем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

[Миха (aqua) 0]

Из жизни грузоперевозок

[Димик 0]

Cуслики - очень любознательные зверьки. Они поднимаются на задних лапках и смотрят вдаль - не идет ли лиса, не кружит ли орел, не ползет ли змея... А самые любознательные из них получают бампером по @балу!

[Masik 0]

Рассказ

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили

протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и

стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей

стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки

начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и

началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три

дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня

стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних

молочных зуба.

Мальчишки во дворе назвали меня У?бищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать

меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности -

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала

красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные

маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих

маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой

сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,

размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак

маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки,

зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и

трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое

сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были

богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На

новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.

Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа

осветила мою вожделенную

улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,

теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать

лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок

и приказали дворнику стрелять солью в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала

писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом

моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на

природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув

ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Над ними летал небольшой

рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[RedNine 0]

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".