Просто анекдоты

[Димик 0]

Встречаются два друга: -Что такой грустный? -Да вот, котёнка молнией убило.... -Как????? -Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..

[Димик 0]

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Че-то у Вас фотка здесь стремная. - Че тут стремного? Я третий справа.

[Redjer 0]

> > > > > Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно> наладили> > > > > выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно> Вашей> > > > > собаке!> > > > >> > > > > Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три> > > > > Бабушка я опять летал во сне, я не бабушка я нарколог!!!> > > > > 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".> > > > > Потом его разобрали.> > > > > Поразительно: все детали как новые!> > > > > Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта> -> > > > "Балтика> > > > > Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"> > > > > Соберите 10 крышек от люков с буквой К и получите 3,14зды от> > работников> > > > > Мосводоканала.> > > > > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол> > Кидс",> > > > > не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для> взрослых!> > > > > "Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с> кружечкой> > > > > холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили> много, и> > вам> > > > > захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают> гол).> > > > > В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"> > > > > Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника> нет> > > > весЁлых> > > > > сигарет.... а меня ломает> > > > > В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.Моешь посуду и> > > > > радуешься...> > > > > Картинка: человек, склонившийся над унитазом.> > > > > Надпись над бочком: "НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗНЫ"> > > > > Покупайте кока-колу - под каждой двадцатой пробкой водка> > > > > Тампоны Тампакс-в каждой 20-ой пачке хлопушка с сюрпризом...> > > > > На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три> девочки> > > > > Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным> > > > > покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL> > заботится> > > и> > > > о> > > > > нас, мужики!> > > > > Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и> сводит с> > ума> > > > ещё> > > > > пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!> > > > > Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть> > > > > Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!> > > > >> > > > > Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!> > > > > Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:> > > > > "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"> > > > > На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила> своей> > > новой> > > > > разработкой Aquafresh Explorer.> > > > > Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.> > > > > Продаётся кондиционер "Последний вздох" - создаёт полный вакуум> за> 8> > > > секунд> > > > > - Внучек, я опять летала во сне!> > > > > - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в> дpугой> > > > коpобочке!

[Димик 0]

-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие! -Борт 57, вас понял, вычёркиваю...

[Tolyan 1 493]

Прислал Нина...я простА плЯкаль!> Фразы одного автоинструктора по вождению> Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не> встанет!!! (проехали уже около километра)>> Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!> Едь давай!> Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону> легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!>> У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты> куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!>> Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не> гони так, она до метро не дойдет, не успеет...>> Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это> он на тебя орет, кстати...> До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...>> Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй> его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока> ты его сгонял он уже вышел давно!!!>> (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и> убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)>> Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не> ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл> какой...>> Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты> выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...>> Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем> слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.>> Перекресток проезжаем медленно - как человек идет!>> Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!

[Гость Анекдот]

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:- Фу! Пронесло!Чукча задней дверцей хлоп:- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабкаМолодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов".Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.Останавливает ГАИшник водилу и говрит:- Та-а-а-к: скорость превышаете?- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?- Вжик!- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?- Ж-ж-ж-ж-...Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.Водила выскочил, слышит шепот: - Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!Водила загнул. НР (уже громко и нагло):- Ну ты, в натуре, на кого наехал!Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины:- Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь!(Т) задирает тельник, достает зелень:- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб...(НР) выкатывают на лоб квадратные шары:- Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!- Фермер я, кроликов развожу...- А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

[Hunter 0]

Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!Как дела у твоей жены с вождением машины?- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.Вечером жена говорит мужу:- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?Один грузин говорит другому:- Мнэ папа машину падариль!- Какой цвэт?- Восход солнца видел?- Да.- Точно такой, только зеленый!Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:- Да не весь, сверху осталось.Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.Сын спрашивает у отца:- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:- А когда нет денег?- Трамвай, чай и твоя мама.Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?Жена мужу:- В бассейне.

[Димик 0]

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем пид.рам - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум пид.рам, я переводчик.

[Димик 0]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Димик 0]

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Бля, парни, чей телефон???