c0nf1g

ой)) и не говори)))

весь вагон ржет

+1 сначала выцепить, потом надавать, а он побои снимет и понеслась.. проще сразу тогда затянуть петлю и спрыгнуть с табуретки.через прокуратуру - верный путь, пусть не совсем простой и быстрый - но верный!

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить. *** — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье!? — Да ты оптимист...

пивно пешеходное фа-фа Иван V вчера до 5и утра!

о! так вот за, что мы с Ваней V всю ночь пили!Как чувствовали. неделю празднования ДР Клуба можно считать открытой! Ура товарисчи!

там скорее всего денег стырили или провернули хрень какую под эгидой помощи т.к. такие операции налогом не облагаються, а теперь хоть чуток отбить деткам хотят. надежнее собираться клубом и лично все передавать, как говориться "в наше время не берут откат только когда на проезд передаешь" был на встрече и вгавив, надо было Толяну сдаться чуток, пока было..

ужос! 3 евро за 150 пепси

шрус внутренний(его, вроди, сложнее диагностировать), а может и наружный(им чаще кирдык бывает), а если не шрус то может быть подшипник разбит(но по описанию не так оно себя ведет)... а если ехать с постоянной скоростью по затяжной окружности? то есть такой, мелкий или как сказать "тук-тук-тук"?

наконечники рулевых тяг, рейка, квадратные диски(не тормозные, а колесные), балансировка - это мне так по моей вибрации говорят. з.ы. а КАПС сча клизму вставят, правила читать нужно.

а кая разница между оплатил и сдал?))))

о! полезный информейшн, собирался туда ехать.. теперь не поеду, разве что случайно рядом буду..

Вчительці української мови приснився страшний сон в якому Азаров диктує, а Янукович пишe.. *** Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

час тому на ялтинской, би-бип! 99ке серой с наклеечкой оранжевой по кругу... не могу бортовик найти нашел Goblin !

завтра буду и денюжки будут сданы! так, а так оно в комплексе и получаеться... выпил-выпил-покурил.. или наоборот хорошо когда з/п раз в месяц дают, мона под это дело расходы планировать, а когда каждый день баблос снимаеш, то и работаеться на расслабоне..

Разговор по аське с бывшей . Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А трахаться? — Нет, трахаться не бросил. — А я как раз, думала тебе резиновую куклу подарить . — Неее, не надо ко мне возвращаться ! *** Лучшее средство для ухода - ноги !!!

Tolyan, а что посоветываеш? чтобы бюджетно и с толком.. p.s. 14е ~500грн/шт?

max уровень он потому и max, что если больше - повыдавливает

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. *** Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них*я не поняли. *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 грн, её история - 10 000 грн." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат партии регионов? *** — Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. — А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью. *** По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... *** Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?" *** Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. *** Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец! *** Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. *** - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.. *** Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

+1, получу з/п и сразу сдам денежку. з.ы. ну как тут выйдешь из запоя, когда как не др соседа так др клуба?

Бухаете - тогда я иду к вам! Креатив от Минздрава, который устал предупреждать...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.