c0nf1g
-
Публикаций
3 556 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент c0nf1g
-
а как они там строят? вертолетом привозят материалы? о_О ждем-с продолжения! -
еще и спрашиваешь? конечно писать
-
ого.. жестяк
-
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен.
-
В паб зашел ирландец и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинтересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… – Послушай меня, – ответил человек. – У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Растроганный бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил каждый вечер три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочувственно обратился к нему: – Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших бр
-
фа-фа! Ваня V на Тростянецкой 5а
-
с открытием! з.ы. меньше капса..
-
Бор, а когда "Тетрис" поедет? мне так интересно увидеть реализованную мечту.. я свою уже решил, "сдать" и купить себе ино, нет у меня возможности в нее "душу ложить"..
-
это как и там где дядя на костюме с горы летал..з.ы. но это не отжиг.. это "а слабо в офисе сидеть".. шутка юмора..
-
время важнее.. я вчера 170км по городу сделал.. с 11-00 до 17-00, никого не видел, центр, пидгирци, борщага, центр, троещина, виноградарь, центр, харьковский, троещина, центр, борщаговка, центр, березняки.. з.ы. пару раз заблудился..
-
как и меня..
-
когда меня на штраф площадку загнали(250грн сутки) и потом я 4к грн заплатил, я был уверен, что у меня только "выхлоп"..трубочки у них не было, на хохловых мне сказали о дтп.. хотя гаец !ехавший! пассажиром у меня говорил "если уверен, сча кровь сдашь и все пучком".. опыт.. теперь не еду пока не выдыхаюсь(такси гораздо дешевле) и если "втирают" стараюсь по распечатке обосновывать.. и регистратор в скором куплю, паранойа.. это не важно, важно чтоб язык был с правильным подвесом и не паниковать..
-
а как измерить?анализ крови, как мне сказали, берут только при ДТП..
-
тада, трохи есть..Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. *** В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. *** Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна *** Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?… *** Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
-
с тебя часть мотора Димон - держись, все будет МЕГО! з.ы. а ты тут у меня где-то на березняках крутишься? интересно в гости зайти глянуть.. если можно
-
есть, но не в этом же суть..с почином
-
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня... *** Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул *** - Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой? - Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие! *** Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт. В секционной
-
hybrid - наверно в этом и зарыта.. типа гибридный грузовик рвет феррари, да здравствуют экологичные технологии!
-
-
Женщина рассказывает подруге: Еду на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала! *** -Ну шо поїхали з цього лісу? Чьо стоїмо? -Лєночка, розумієш...в карбюраторі конденсат... -Вася! У тебе Пежо на інжекторах, а мій натуральний колір - русий! Поїхали, бл*ть, говорю! *** Американский анекдот. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. Покупатель: - ?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена,
-
красиво, а на грузовике Hybrid написано..
-
нифига у меня мотор глушишь, а карлсон еще минуту-полторы может гудеть.. у меня 093 2001 г.в. карб!
-
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! *** - Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa! - Когдa, сынок? - Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник! *** Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девят
-
имхо в последнее время с тотальным ремонтом(кагбе) дорог по 3-5 раз в день вижу как сидят, на резину смотрят, а там разрыв от люка/слива/стыка.. а зимой их же вообще видно не будет..