Витек
-
Публикаций
755 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент Витек
-
Есть один - Витьком зовут! Перед тем как писать в талон, косился на талончик с 20 литров бензина, потом мне порядок в багажнике навел (за что ему спасибо), затем рассказывал мне сказки про штраф в 50 руб. Я подсчитал, что не выгодно, и объяснил ему с какими номерами машины надо останавливать и вообще кто он такой, на что он мне продекламировал "А ты чё, депутат?"! В итоге я заплатил вроде 10 рублей штрафа. Та что, Зая, перед тем как давать, прикинь стоит ли!
-
Полюбому диски рулят!
-
Ток не говори, что ты сам никогда не видел!
-
СУПИР!
-
Неужели так плохо написали? Ведь как 1 чел. мужского пола в женском коллективе как 1 чел. женского пола в мужском коллективе! Проверено.
-
Зато какой!
-
И мне нравится! Только потому, что нельзя ответить на вопрос "Когда это все закончится?"
-
Просто в след. раз народ по "Правилам" сдавать будет!
-
Его, скорее всего, не будет - Платинуму пива на всех не хватит!
-
Одним м*****ом не расплатится!
-
Ну мало ли... Эт просто писалось с реальных событий, читал и сравнивал.
-
Сам сочинял или слямзил? Могу продолжение дальше дописать: Второй год. Как бы все уже надоели, только теперь рулят практикантки. Когда наконец дадут напарника??? Третий год. Практикантки рулят даж нормальненько... Напарник временно отпадает... Четвертый год. Надоедают же эти практикантки с навязчивыми вопросами "а где обещанный диплом или курсовая"... Пусть к сотруднику идут, он тоже пообещает... Пятый год. Запарили эти женщины, может на мужиков переквалифицироваться...?
-
Вопрос надо было по-иному ставить - Где качественно и не завышены цены. Или типа того. Лично я уж пол Киева за несколько лет объездил со своей и нашел только одного человека, который КЛАССНО делает и цена, как по мне, даж занижена. Но в моем случае цена не играет роль как таковую - забебали меня дешевые СТО, от их работы уж какой год мучаюсь, не могу нормально сделать машину. И на АВТОВАЗЕ х**ню делают - бабки собъют, а на самом деле они только смотрят. Да, кстати, лучше ехать к тому, чей результат был виден СВОИМИ глазами. Лично я не знал, что Редж ездит на Республиканский, но сам заинтересов
-
Маладца!
-
СС20 стоят уж год где-то. Отличная штука! Спорт не ставил, т.к. там клиренс уменьшается, а с моей ездой по сельским дорогам спорт не катит.
-
Баян походу
-
Почему только в личку???? Ветка как называется? Не юмор ли случайно? Так что и на старуху бывает порнуха! Даффай на всеобщее обозрение!
-
А вот про "судорожно дёргая рукой" - СУПЕР! Только, наверное, надо открывать иную тему.
-
С девушками будет посложнее. Точно знаю, что ковбойш и игривых среди них еще не наблюдал!
-
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный. Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо). Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась. Т
-
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы
-
Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему *лен. Заходит мужик к сексопатологу с размерной роблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: - Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля". - Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя". Парень в кафе смотрит на девушку и говорит: - Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас родители на дачу уехали? - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой *лен у меня в заднице делает? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай. Стоит голый грузин перед зеркалом
-
Мужики в туалете Классификация мужчин по поведению в туалете, то бишь у писсуара... 1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальн
-
Валер, меня запиши, я по любому буду в группе!!!!!!! Только вот в какой не знаю, т.к. на выходных машина нормальненько обломалась и не знаю успею ли сделать до набора групп. Если не в эту, то в другую. Но буду обязательно!
