Витек

Таки правда!

Есть один - Витьком зовут! Перед тем как писать в талон, косился на талончик с 20 литров бензина, потом мне порядок в багажнике навел (за что ему спасибо), затем рассказывал мне сказки про штраф в 50 руб. Я подсчитал, что не выгодно, и объяснил ему с какими номерами машины надо останавливать и вообще кто он такой, на что он мне продекламировал "А ты чё, депутат?"! В итоге я заплатил вроде 10 рублей штрафа. Та что, Зая, перед тем как давать, прикинь стоит ли!

Полюбому диски рулят!

Ток не говори, что ты сам никогда не видел!

СУПИР!

Неужели так плохо написали? Ведь как 1 чел. мужского пола в женском коллективе как 1 чел. женского пола в мужском коллективе! Проверено.

Зато какой!

И мне нравится! Только потому, что нельзя ответить на вопрос "Когда это все закончится?"

Просто в след. раз народ по "Правилам" сдавать будет!

Его, скорее всего, не будет - Платинуму пива на всех не хватит!

Одним м*****ом не расплатится!

Ну мало ли... Эт просто писалось с реальных событий, читал и сравнивал.

Сам сочинял или слямзил? Могу продолжение дальше дописать: Второй год. Как бы все уже надоели, только теперь рулят практикантки. Когда наконец дадут напарника??? Третий год. Практикантки рулят даж нормальненько... Напарник временно отпадает... Четвертый год. Надоедают же эти практикантки с навязчивыми вопросами "а где обещанный диплом или курсовая"... Пусть к сотруднику идут, он тоже пообещает... Пятый год. Запарили эти женщины, может на мужиков переквалифицироваться...?

Вопрос надо было по-иному ставить - Где качественно и не завышены цены. Или типа того. Лично я уж пол Киева за несколько лет объездил со своей и нашел только одного человека, который КЛАССНО делает и цена, как по мне, даж занижена. Но в моем случае цена не играет роль как таковую - забебали меня дешевые СТО, от их работы уж какой год мучаюсь, не могу нормально сделать машину. И на АВТОВАЗЕ х**ню делают - бабки собъют, а на самом деле они только смотрят. Да, кстати, лучше ехать к тому, чей результат был виден СВОИМИ глазами. Лично я не знал, что Редж ездит на Республиканский, но сам заинтересовался, т.к. у него машина сделана хорошо и почти каждый день ее вижу.

Маладца!

СС20 стоят уж год где-то. Отличная штука! Спорт не ставил, т.к. там клиренс уменьшается, а с моей ездой по сельским дорогам спорт не катит.

Баян походу

Почему только в личку???? Ветка как называется? Не юмор ли случайно? Так что и на старуху бывает порнуха! Даффай на всеобщее обозрение!

А вот про "судорожно дёргая рукой" - СУПЕР! Только, наверное, надо открывать иную тему.

С девушками будет посложнее. Точно знаю, что ковбойш и игривых среди них еще не наблюдал!

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный. Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо). Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась. Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку. Мишка: - Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу тра~нуть есть, и морду мужику набить можно!!!!!!!!!! Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют. Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость, посмотрел вокруг и продумалось ему: "Так, как бабу тра~нул - помню, как этим двоим в роговой отсек надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????"

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему *лен. Заходит мужик к сексопатологу с размерной роблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: - Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля". - Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя". Парень в кафе смотрит на девушку и говорит: - Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас родители на дачу уехали? - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой *лен у меня в заднице делает? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. Маленький мальчик маме: - Мама мама я с девочкой в губы целовался! - Да! А что она при этом тебе говорила? - А я не слышал она мне уши коленками закрыла. Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: - Да на эти деньги можно только козу снять. - Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: - У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: - Ну классно! А сосед отвечает: - Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Мужики в туалете Классификация мужчин по поведению в туалете, то бишь у писсуара... 1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый – играет струей, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый – брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу и газету. 18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. 21. Пожарный – забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка - струей. 22. Романтик – пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки. 23. Ковбой – самоуверенной и развалистой походкой он входит в туалет, расстегивает молнию на своих ковбойских штанах, лихим движением руки выхватывает *лен, и, раскручивая его, как лассо, забрасывает в самый дальний писсуар.

Валер, меня запиши, я по любому буду в группе!!!!!!! Только вот в какой не знаю, т.к. на выходных машина нормальненько обломалась и не знаю успею ли сделать до набора групп. Если не в эту, то в другую. Но буду обязательно!