Витек

Вот еще по теме нашел... Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть, накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ею все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Кто крайний?

Был у Steu когда-то этот таврон...

Женский словарь Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты ещё пожалеешь! Нам нужно = Я хочу Решай сам = Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься! Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот! Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса? Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бёдра Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь! Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица! Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт? Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно! Мужской словарь Я голоден = Я голоден Я хочу спать = Я хочу спать Я устал = Я устал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Красивое платье! = Красивая грудь! В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему? В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас? В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно! Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом. Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями. (В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!

Жизнь сложная штука...

Да штучка себе ничего так... Жалко, что на карбы низзя ее поставить...

Я тож в Оранте, просто у меня батя страховался и меня заодно. Благо, что еще не пользовался (тьху, тьху, тьху), но ток вот что-то не очень нравится моя страховка...

М-да... Купил машину, так теперь буш знать что и где! А в принципе, если сейчас все сделать, так она тебе послужит ой еще как долго! Я со своей разбираюсь уже 5 лет, вечно какая-нибудь болячка вылазит... А в субботу Серегу чуть током не убило - высоковольтные провода пробивают...

Вопрос такой как бы уже подымался и не раз, но побщавшись с друзьями и знакомыми, стало ясно, что одни еще не застрахованы ГО, другие без понятия у кого страховаться и несколько человек считают, что это вообще выкачка денег для депутатов. Т.к. на форуме в разных ветках народ рассказывал про свой "опыт работы" со страховщиками , предлагаю опрос, а также комменты кто где застрахован и какой страховщик как выплачивал страховку. P.S. Какие страховые фирмы помнил, такие вписал.

Глушак меняй на прямотоковый, он дороже, но поездишь с ним подольше. У мя глушак горел через каждые полгода, не успевал варить.

Для начала напиши грамотно вопрос, а на такие вопросы типа "Как оно, на Марсе?" или "Где найти смысл жизни?" напрашиваются соответственные ответы.

Стартер то крутит, но не "хватает".

Заедь к карбюраторщику, скорее всего это он. Еще вариант - коммутатор. Но все-таки с карбом разберись. А еще купи "библию", очень полезная вещь. У меня их 2, а одна в картинках цветных...

Толянь, но поюзать то понятно, а вот когда можна ее заиметь????? Я уж давненько мечтаю, када у мя тоже будет карточка... клубная... черненькая...

Надо и себе ляпнуть... Если кто не видел результаты езды по встречке, то пока он не видит, не успокоится. Я не езжу по встречке принципиально, но и не всех осуждаю за это, т.к. ситуации разные бывают. А вот жлобов, нагло прущихся в мою полосу не пропускаю, если культурно не просятся. Да, согласен, что ситуации разные бывают и надо лететь, но таких на дорогах не много, а много тех, кто решил внаглую сзади пристроиться. Тем более сегодня картину смешную видел - 2 машины из меринов гнали по ул.Толстого и перед светофором поехали по встречке (по утрам там очередь нормальная). Вот как бы фиг с ними - ну спешат, пускай едут, так за ними пристроилась колонна из копеек, двушек и ланосов! Вот их то и не пропускали, так они еще и матерились... Вот лично таких и не пропускаю - пусть волают себе на здоровье, если голоса много. А спешащего можна различить без труда по поведению на дороге. Есть поговорка "съэкономишь минуту - потеряешь жизнь". Когда видел, как мужик на Жигулях на Воздухофлотском вылетел на встречку и лобанулся с какой-то иномаркой, было жутко. Особенно, когда сказали, что мужику аминь, а людей из иномарки увезли в тяжелом состоянии при подушках и ремнях безопасности. Но езда по встречке - личное дело каждого. Но не стоит забывать, что вокруг есть тоже люди и они из такого материала созданы как и ты. И не наглеть, а уважать. По поводу моргания аварийкой. Не моргают, не потому что наглые, а потому что большинство НЕ ЗНАЕТ что это такое!

Ну и развели базар... Прочитал странички 3 - топтание на месте или переливание "з пустого в порожнє"...

Прикольная тема получилась: сначала Костя рассказывал про одно, затем походу наехали на Заю и наконец (если это конец) говорим уже про третье! Нормальненько, продолжаем дальше!!! Я тащусь...

Не получается.... Абыдно....

Передний привод бесспорно лучше, а если еще и ездить уметь - так ваще круто!

Вот в таких случаях ДА просто незаменимая вещь, т.к. лично я прочитал только что... Без ДА плоховастенько...

Восстановление DJuice'a стоит 21 руб. СО СЧЕТА. Лайф в принципе по той же цене. А вот UMC проблемы - можешь забыть, т.к. номер приписывается к сим-карте и при смене карты инфа о этих действиях пишется, а за это по головке не погладят (там служба отдельная есть). Так что...... Кто ищет, тот всегда найдет!

Полный аут!

Чуть не уписался...

А чё тут непонятного? Если у тебя реакция на какой-то компонент, то можна и коньки откинуть. Поэтому положено пробы делать типа маленькой дозы на сутки (или типа того), а на след. раз приходишь и врач смотрит есть у тя реакция на эту прививку иль нет, или вообще тебе надо что-нибудь другое уколоть.

Моей маме сделали такую прививку, так еще бы чуток повременить и было б горе... И от того, что не сделали пробу. А сам не делаю, не знаю даж почему... Наверное от того, что на работе не прививают. А так почти не болею зимой. Тьху 3 раза.