dlinnuj

Прочитав историю Князя вспомнил свое дежурство, вот думаю ракажу, мож комуто прикольно будет. Все события реальные и Я тому свидетель и участник. Начался жаркий Июнь 2002 года, вроде нада радоватса, лето, отдых и все такое, но не для стунента 2-го курса, как раз подвалила сесия. 2 недели зачеты, 3 недели практики и потом 2 недели экзамены, так что до середины Июля про все забыть. Сидя в аудитории и поглядывая за окно, непроизвольно начинаешь задумыватса об прекрасном - девушках! Коротенькие юбки, топики и прочие пренадлежности женского гардиропа. И тут все мечты разбиваютса вместе с хлопком входной двери. Пришла заместитель дэкана и "обрадовала" мужскую половину потока: "Начиная с завтрашнего дня 6 мальчиков из каждой группы будут нести почетный караул в подсобном хозяйстве университета, тоесть смотреть за бычками, которые пасутса на поле". Естественно последовало возмущение, как так лето на дворе, хочетса оторватса вечерком, а тут целую неделю гноитса в колхозе. Но приказы как известно не обсуждаютса, да и было смягчающее обстоятельство: на время отсутствия всем ставятса зачеты "автоматом", после етих слов стало как-то лучше. На первую неделю отправились парни со второй групы,а Мы на следующую неделю. Но посовещавшись с ребятами решили всетаки каждый день ездить в колхоз утром, а на вечер возвращаться, так-как там были просто первобытные условия проживания. Сказано, сделано, друг выпросил у родаков машину на недельку, до колхоза гдето 22 км от Житомира. В понедельник утром приехали на поле и охуели, думали что бычки пасутса в загороди и наша работа будет только присматривать за ними, что бы не увели их. В реальности картина такая: поле здоровенное, посреди оного строительны вагончик, а вокруг него стоят 82 бугая, разного калибра, на привязи каждых и хавают травку. В наши обязанности входило появлятса на поле в 8 утра и сменять сторожа, а в 18 Мы свободны, так же в течении дня надо было каждого быка перевести на новое местo, где свежая трава и раз в день приезжал трактор с цистерной и напоить каждого водой с ведер. Харашо что взяли машину, смена перед нами просто одичала за неделю, вроде пацаны с потока те самые, тока какие-то дикие, чумазые и замучаные. Ну вот Мы остались одни на поле и решили сначала ознакомитса с технологией перевода быков на новое место, а потом занятса игрой в карты и попиванием пива. Все проходило номана, когда очередь не подошла к ЕМУ, оно было огромных размеров, весом етак 1300 кг, с толстенными, но короткими рогами и страшными глазами. Глядя испанскую корриду просто смеешся с телят которых выпускают на арену, если б вышло ЕТО, то пипец был-бы всему. Ну вот Ето так стоит и смотрит на нас каким-то хмурым взглядом, и копытом об землю тупает, Мы стали, посмотрели и решили, неа бля, не буим Сатану трoгать, пускай стoит, да травы вокруг него много еще. После чего закончив работу, сели кушать и играть в карты. День сменялся днем, пока незаметно не подкатил 4-й день дежурства. Как всегда по приезду сделали "рокировки" быкам и пошли пить пиво и в карты резатса. Тут смотрим в поле, ЕТО так стоит и смотрит на нас, ну думаем чего ему нада? Отправили посметреть Максика, что там такое, через пару минут вернувшись доложил, мол нада ЕТО на новое место травы совсем нету. Никто не хотел бросать пиво и карты, и решил Я с Максом пойти, карты надоели, а пифо подошло к концу, да и косто разомну думаю. Пока стоял и давал пиву выйти Макс уже подошел к ЕМУ, в одной руке держа железный молот кило на 8-10 где-то, а другой начал кол из земли вытаскивать, который держал ЕТО. На то время ЕТО успокоилось и даже дружно вилял хвостиком:-) Мне оставалось метров 20-25 до Макса. Но как только Макс вытащил кол и звякнула цепь, в НЕМ как будто поcелилось 100 четей, поняв что ОН свободен и не дожидаясь когда ЕГО снова прикуют к земле, резко включает вторую и тапку в пол, наблюдая ету картину со стороны Я прозрел. Максик, а ето где-то 65 кг живого веса, со стороны выглядел как махенький прицепчик, которого уносит за собой здоровенная фура. Бля картина была та, к тому же сработал инстинкт обезьяны и молот с рук не выпускалса, Я сообразив, что так ЕТО затянет Макса в соседний раен бросилса ему на помощь, но куешки, ЕТО набрало свою крейсерскую скорость и не думало останавливатса, пролетев так в роли прицепа метров 200, сцепное устройство не выдержало перегрузок и отсоеденилось, а ОНО погнало в глубь полей. Ну и писец бля, подумали, щас приедет заведующая и надает пиздюлев с доносом в деканат, да еще штраф 3500 грн, если бык уйдет за пределы досягаемости. Но ОНО видать тоже не дурак в пустую бегать, видать понравилось сволачи издеватса над студентами, и стал возле большой лужи водичку так себе похлебать. Увидав ето в меня вселилась надежда, что еще не все потеряно. Тихонечко подкрадываюсь к нему, ОНО етого не видит, так усердно водичку хлебает. Харашо, что цепь длиною около 10 метров, есть небольшое преимущество, и тут Я резко рванул на него, как партизан с штыком на танк, ОНО обернулось, сдеалало мерзкую ухмылку и резко по-газам, но Я всета успел ухватитса за конец цепи, и первая мысль которая меня поситила: нахера Я ето сделал, но пускать не хотелось, так-как другого раза может и не быть, но все мысли быстро улетучились, когда ОНО приблизилось к своей крейсерской скорости. Мы удалялись в противоположную сторону от стада, но видать корова и бык животное стадное и не может быть в одиночестве, так поняв ето ОНО начало поворачивать в сторону стада, на етот момент Я уже ничего не соображал, а просто держалса за цепь и чуствувал себя героем из какого-то вестерна, которого привязали к лошади и пустили в прерию. К моему щастью на перерез бросилса Максик, правда без молота, потерял где-то. К тому моменту ЕТО малеха заеблося тянуть за собой балласт и сбросило скорость, етого хватило что бы Макс успел ухватитса за цепь сзади меня и еще немного притормозить ето чудище. Я уже был не всилах держатса, да и потрепало меня по кочкам и бороздам непадеццки. А в ето время, остальные "ковбои" наконецто решили вылезти из кустов и посметреть где ето Мы пропали. Сначала увидав ету картину подумали, что мол пацаны прикалываюцца и гоняют быка от некуе делать по-полю, но немного понаблюдав поняли, что все наоборот, и бык прикалываетса над нами, схватили дежурный молот, кол и бросились на помощь, как раз вовремя, а то еще пару минут такого екстрима, и пришлось бы все начинать с начала, чего очень не хотелось. Бычара уже немного подзаебся и перешел на бег трусцой, вот тут и подоспели остальные "пастухи", двое схватили цепь, а третий парами ударов молота по быку, заставил полностью остановитса, сразу вбили кол в землю, а так хотелось как вампиряке в грудь, но 3500 грн немнога отрезвили, и Я ограничилса парами пиздюлинами по морде, тем же молотом. Больше Мы етого урода не трогали, да и смена подходила к концу. После вернулса к машине, которая была в кустах, и присосалса к пиву, такого наслаждение еще никогда не испытывал. Было еще приколов, но такого больше не случалось, да и оно к лучшему. Желаю всем екстрима, но более цывильного

Всю клаву заслюнявил, теперь глючииит малеха

Ну для кого сентезатор, а Я такого не слышал и не читал, так шо намана.

Вам прикол, а это инструкцыя для американского служащего, они типа должны постоянно улыбаццо

Неа, Я пузырек и соску припрячу, а после того как товар сдал, так сразу буль и засосал

зачет. Ацццкий мапед

Все, раскритиковали как тока смогли, теперь уйду в манастырь

Биля, адни музыканты , мож "2108 оркестр" собрать, Я буду дерижером

Мдя, яркая мафынка

ето не мое Ржал, чуть не лопнул Не читать перед или в овремя еды! Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа....ууу....гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по фигу. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Писец, это просто писец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х..й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Писец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Если баян, то силна не баянить и ногами не пинать Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Мудаки млять! Сори за мусор б бортовике, молчать невозможно

Паздравлям!!! Скока грошей сейчас етот радость Украина-автопром?

От блин, правильно люди говорят что самый бандитский город Житомирской обл.

Лучше питбуля на задней сидушке катать, оно зараза небольшое и не очень заметное, но паразит редкосный, да и ближний бой любит.Зы. Я частенько со своим добером катаюсь так раз было мент тормознул и по ухам ездить, а сзади меня мой Рокки сидел, стекла тонированы и его не видно с улицы, он так высовывает свою мордашку прямо впрытык к гайцу и так "мило" улыбаецца, шо тот мало не усралса, потом отдает доки и грит, бля так и инфаркт можна получить так шо иногда и от гайцов помагаит

Макаю у водачку и наслаждаюся, видя такое гайцы не то, шо не тормозят, они ваще атварачиваюццо

Там не спрашивают хочешь плотный бой или отдаленный, куда затянут, туда и потянешся

Ну так сказать приторговую и тестирую иногда

Багажник нах заварить намертво Аввапще волчары охуевшие. Как-то тормозит меня один, так сказать в неположеном месте, темно ужо было, ваши доки т. д. и т. п. Машина на мамке висит, а в техпаспорте батя ручкой вписан токо, но оз за старости докумов и долгого лежания на солнце, инициалы выгорели и тока фамилию видна. Ну и давай под фари доки смотреть, что ж там нарисано и прочее, но не увидев внятно й надписи так спрашивает: А хто ето вписан? Я шлангом прикинулса: фамилия моя? Моя, значит иницыалы тоже. Посмотрев так с недоверием, почесав репу возвращает доки. Не удалось червончик срубить. Я потома в течении часа разт 5 туда-сюда ганял полная машина сосок и бухла ноль внимания

Еххх!!! Гдеже наши доблестные колхозы

Да ну нах такое, вопще оборзели бепридельщики, хоть бери да прям к квартире подкатывай

Неа, такого малога пацана

Афтарр маладца, давай еще или ссылочку кинь, хочетса еще ПАЦТАЛОМПОЛЕЖАТЬ

Ага, и интима море, предсловие к "Поездка в Запорожье" типа буит

Мдя, пищи для размышления манога, тока нада ИЗПАЦТАЛАВЫЛЕЗТИ