akvaol

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. - Ты кто? - Волосатый Джо. - А! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо.

Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке...

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Алфавит А — Анал Если в задницу попал, Называется Анал. Б — Блядь Блядь ебется за бабло. Без бабла ей западло. В — Вагина У Галины есть Вагина, У Арины есть Вагина, А у Мити и у Ромы Все немного по-другому. Г — Гондон Все считают моветоном Называть кондом Гондоном. Д — Дрочила Дядя к девкам не стремится Дядя держит хуй в деснице. Е — Ебало Коль зубов осталось мало, Поплотней закрой Ебало. Ё — Ёбаный карась Уловили мы вчерась Рыбку «Ёбаный карась». Рыбка «Ёбаный карась» Очень быстро порвалась. Ж — Жопа В словаре, как ни крути, Слова «жопа» не найти. Удивительно нам это — Жопа есть, а слова нету. З — Задрот, Засранец Тот, кто книжку разорвет И испортит ранец, Называется Задрот, А еще Засранец. И — Инцест Это папа, это дочь. Очень папа дочь не прочь. Если совесть не заест, То получится Инцест. Й — Йоб «Йоб!» — сказал сержант милиции, Потерявший амуницию. К — Клитор пролонгированный Хороша политкорректность, Но уместна не всегда. Пролонгированный Клитор — Это хуй, а не пизда. Л — Лингам В женской бане шум и гам. В баню залетел Лингам. Он сидит под потолком И плюется молоком. М — Мудак Мудака узнает всяк: Кто с мудями, тот Мудак. Н — Нахуй Круглый год, и днем и ночью, Молодежь и старики, Кто охотно, кто не очень Ходят Нахуй. Чудаки. О — Отъебись Таня кошке скажет: «Кы-ысь», А Сережа — «Отъебись». Вова скажет как Сережа, Да и Витя, в общем, тоже. П — Пидорас Повстречались как-то раз Гомосек и Пидорас. «Как же мы с тобой похожи! Мы вообще одно и то же!» Р — Распиздяй Если ты проебал Кошелек, документы и мячик, Значит, ты Распиздяй, И никто не спасет тебя, мальчик. С — Срань Господня Из дома вышел я сегодня В незабываемую рань. Иду и вижу: Срань Господня. Вернее, у подъезда срань. Т — Трупоеб Гадкий дядька прыгнул в гроб, Повозился и застыл. Это свежий труп уеб Трупоеб и некрофил. У — Уебище лесное В лесу под старою сосною Живет Уебище лесное. Не обижай его, дружок, Его и так обидел бог. Ф — Фпезду «Пошел-ка ты Фпезду», — Сказали раз ежу. «Схожу, — ответил тот. — И вас с собой свожу». Х — Хуй моржовый У каждого зверя пенис обычный, Лишь у Моржа он не слишком приличный. Ц — Целка Целка — это не безделка. Берегите, девки, целку, Хоть зашить ее и можно, Но ебитесь осторожно. Ч — Чмо На вечеринку влезло Чмо. Никто не звал. Оно само. Ш — Шит Мой сосед мешок ташшит. Гнется, ломится, пишшит. Шит в мешке или не Шит — Я не знаю. Бог решит. Щ — Щель половая На полу у старого трамвая Щель образовалась половая. Там и сгинул, будто под водой, Михаил, кондуктор молодой. Ъ — Твердый шанкр С твердым шанкром не балуй! Поебался — вымой хуй. Ы — Ыбанамать Можно многое сказать, Говоря «Ыбанамать». Ь — Мягкий шанкр Мягче облака и пуха Шанкр вылез возле уха. Э — Эбануццо Трезвый был. Разгрохал блюдце. Об ребенка. Эбануццо. Ю — ? Обзывательства в английском Начинаются на «Ю». А у нас на «Ю» ругательств Вовсе нету. Зуб даю. Я — Яйца Яйца курицу не учат. Яйца лишь подростков мучат.

Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи!

Будешь птицей — лети, будешь рыбой — плыви, будешь раком — ЗВОНИ!!!

Забавные сообщения "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.

Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч. - Уйди, старый педофил - ответил Волька.

Последние слова Последние слова ночного сторожа: “Кто там?” Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!” Последние слова жены: “Муж вернется только утром…” Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…” Последние слова электрика: “Уже должны отключить…” Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.” Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?” Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.” Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!” Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.” Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?” Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!” Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.” Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?” Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…” Последние слова привратника: “Только через мой труп.” Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!” Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!” Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?” Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…” Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.” Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?” Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…” Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!” Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…” Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…” Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!” Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?” Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…” Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…” Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!” Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!” Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!” Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!” Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…” Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!” Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…” Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…” Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…” Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку” Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!” Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!” Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…” Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!” Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?” Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…” Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!” Последние слова диабетика: “Это был сахар?” Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.” Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…” Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…” Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!” Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….” Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!” Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.” Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х.. он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет

ага только меня смущает фраза оформляют договора аренды на землю для парковок чем то енто попахивает на срок договора они получают право распоряжатся как им угодно и имеют преимущество в выкупе земли без аукциона и это не в противорез ЧИННОМУ ЗАКОЗЛОДАВСТВУ

никто не признается или жадничает ?

Очень нужны схемы контрольных точек для рихтовки советских и пост советских авто (ВАЗ ЗАЗ АЗЛК мосвичи и т.д.), а также основных ходовых марок авто ланосы и т.д. если кто встречал гдето ссылки или есть в электронном виде будте добры бросте на akvaol@rambler.ru

эт где это ваз не проедет разве что по болоту (неужели пионэры стока нагадили?)

Также вопрос на будущее на SHERY AMULET или хотябы SEAT TOLEDO (1991-98) плиз

+1 ускорительный насос на карбе

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал

тыц