svin

дык какое ж Раллллли без Валеры

80506750861 А вообще мой телефон написан внизу в подписи. я "слеп", но сого добился! )

=))))))

3 урока корпоративного управления УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". > Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб > передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. " МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности. УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

дай свой контактный тел!

День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится. 2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя - не пеpеживайте, y каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение. 4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча. 6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение. 7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy. 8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.

Достоевский в 2044 г. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё дискеты с Достоевским предложи! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

всё замётано!! только Коляна мне предоставте на слёт (сегодня) я его дома поставлю хоть потренеруюсь )))

мне тут на мыло один пипл прислал )) Киев. Конец октября 2004. До выборов всего ничего. Весь город в рекламных щитах. В основном щиты бело-голубые ( ну,Вы знаете кто там) и желто-красные (и этого Вы тоже знаете). Внимания на них уже никто не обращает. На выезде с бульвара Шевченко на площадь Победы замечаю такой же по размеру щит серо-черного цвета. Сверху большими буквами: "КТО БЫ НЕ ПОБЕДИЛ В БИТВЕ МЕЖДУ НИМИ, НАМ С ВАМИ НЕ ПОЗДОРОВИТСЯ". Ниже непонятный рисунок черного цвета. Еще ниже буквами чуть поменьше: "ЧУЖОЙ ПРОТИВ ХИЩНИКА". В самом низу мелким шрифтом: "Смотрите в кинотеатре "Киевская Русь" с 29 октября". Это было бы смешно, если бы не было так...точно.

я конечно извинаюсь, но нахъ ехать х.. знает куда за 15 грн, если возле той же бессарабки есть по 10? тож вариант И всем удобнее будит, все-таки центр!!!так на какое число?

Чего пост отдельно от всех??? провтыкал!!

Фа-фа золотисто-желтой Хюндайке с наклейкой 2108 на пересечении :Межигороской, Новоконстантиновской и Электриков от белой 21099

МОСКВА, 28 окт - РИА "Новости". В Румынии в среду вечером произошло землетрясение. Толчки ощущались в столице страны Бухаресте, сообщает агентство Рейтер. Пока неясно, насколько сильным было землетрясение. Сообщений о жертвах и разрушениях также не поступало. Как передает корреспондент РИА "Новости" из Кишинева, в Молдавии два сильных подземных толчка произошли в 0.36 мск. http://www.rian.ru/rian/index.cfm?prd_id=6...0-28&do_alert=0

меня тож трясло зашел на форум чтоб "отписаца" про землетрус !! минут 5 назад!!!

Фа-фа золотисто-желтой Хюндайке с наклейкой 2108 на пересечении :Межигороской, Новоконстантиновской и Электриков от белой 21099

а ШО тут думать!!?! канэчно (произносить с кавказским акцентом)

и меня в список!! только дайте мне Колин (4) чтоб потренироваться

ок! так это чё с 10-и утра до 5-и Вечера?? огого!!! бизина много нуна

Блин блин блин….. я не смог не на субботник не на ралли !! ((((((((((((((((((((((((((( Мне так обидно !!!! ну не чё скоро я надеюсь ещё чёто будит! а ведь будит????

Ооо мона мона ))))))) Люди дайте мне Колина плззззззз, а то нфс уже не вставляет !!! а про Колин я мечтай уже недельки две %) За ранние благодарен!!!

В эту неделю нас ждет кольцо на Чайке. Так что всех жду там. Тренировка будет на Чайке.Валера. Я так понял это для всех желающих !? Ну что, коль это так то я очень постараюсь приехать, но вот только не знаю на 21099 или на Папика Опеле. И ещё вопросик во сколько и где, кого искать? С уважением, Сашка !

было б не плохо

Занятия это хорошо но…!!! Пойми Валера человек который хочет и будит заниматься ему одно..@..ствино кому платить но не одно..@..ствино с кем заниматься, выходя из этого Ты можешь даже не задумываться о том что работа должна быть оплачиваемой !!!!! Что тут такого когда за Твою работу платят деньги? Да цуцуть совесть скребет ….но вспомним поговорку : «если всем давать поломается кровать» так Шо отаке !

Люди у моего знакомого Судзуки Балено у него проблема !!! когда в машине 5, или даже 4 но по 80кг каждый, человек то задние брызговики подметают асфальт!! Он уже и новые пружины поставил, думал что старые сели , но вот я ему подсказал что вроде как люди суют в место одной пружины две!! Как-то заводят одну в другую и скрепляют хомутами ? Так вот нужен совет: 1 стоит ли это делать 2 и где это мона сделать если все-таки стоит? И сразу встречный вопрос с амортизаторами нехрена не будит? Ведь теперь его будет растягивать не одна, а две пружины!! Или можно как-то вплести половину чтоб не две а полторы

Какой сообразительный! 2 Митрофаня. Не стоит! Возможно, что и неощутимо, но потеряеш в мощности! Ничего не слышал, о дозаполнении цилиндров? Женя. нет, не слыхал? так я понимаю, что будет хуже, если его убрать. Просто мне говорили что звук меняется, хочу громче почитай про отражонную звуковую волну!