> > > Понедельник:
> > > Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> > выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
> > Каунтера.
> > >
> > > Вторник:
> > > Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
> > звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00.
> > Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу
> всё
> > было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука
> инстинктивно
> > тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
> > кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все
кабели
> > аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
> > шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
такую
> > тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня
> > смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо
> > разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
> > распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин.
> > Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и
> > сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части
> > кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно
> > объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
сунул
> > прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
> Замечательные
> > люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними
> > приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких
> > коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
> > > Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
> > квартира)
> > > - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
> > > - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
> > > - А она лучше по коврику ездит!
> > > Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
> > внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
> цветом.
> > (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку
и
> > нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после
неё
> > залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же
вопросом.
> > Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс.
Получаю
> > воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
> > «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
> Где
> > же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в
мусорку.
> > > Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
> > понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
> > > - А тебе с чем попались?
> > > - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
> другая
> > с вафлями.
> > > - Угосчайся еще!
> > > - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
> > >
> > > После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> > почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> > испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
> процентами
> > установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые
> > вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался
> было
> > уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
> > > - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
> > > - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю
> > назад ставил.
> > > - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
> > > - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> > странно дед это проглотил)
> > > - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
> будем
> > выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
> клавиатура.
> > > - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
> > > - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
> > > - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
> > > Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед
> > демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить
> > не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и
что?».
> > После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
> > следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
> > > - Угощайтесь конфетами.
> > > - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
> > > Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> > второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
> > Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я
не
> > могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня
> > затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
> справочник
> > корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
> > шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего).
> Закрылся
> > с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
> > >
> > >
> > > Среда.
> > > До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
> > полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
> же
> > телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не
> печатает».
> > Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
> > Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С
> > последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил,
> > выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от
них
> > же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх.
> Так
> > и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
> > Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
> > вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает
> > хаб.
> > > - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
> > > - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
> > > Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
> скочем
> > и с ним же в кармане покидаю помещение.
> > > До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
> > серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в
> нем
> > кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же
там
> > можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и
> спрашивает,
> > почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила».
> Прихожу
> > на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
> > градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и
снять
> > копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так
> > поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное
для
> > них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
> > > Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из
простоквашино»
> > раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
> > > - Знаете, у меня копьютер не работает…
> > > - Да ну?
> > > - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
> загружается.
> > Что мне нажать?
> > > /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
> > > - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
> > > Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я
> и
> > предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
> > востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и
> отправил
> > обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется
и
> с
> > хитрым видом спрашивает:
> > > - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
> > > - Ну, бери, тока верни потом.
> > > У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
> мастерских
> > нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
> > > Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще
> > один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже
был
> > уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5
> > дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он
> > вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку
меня
> > лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как
ни
> > странно, пришел он только через полтора часа.
> > > - Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
> > > - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете
> > нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
> > потроха в компашник/
> > > - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
> > > - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
> > > Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочно
> > порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск,
> > вернул комп и свалил с работы.
> > >
> > > Четверг:
> > >
> > > У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
> > Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном
> > «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
> > привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
> джинсовой
> > куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я
> уме.
> > К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не
> > отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
> > чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
> > > Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо
> > прикидывают, туда-ли они попали)
> > > - Эээ… Максим?
> > > - Да
> > > - Ээээ…. У нас электронка не уходить.
> > > - Сейчас поднимусь.
> > > На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на
> > меня с опаской.
> > > - Ну и у кого электронка не уходит?
> > > Пауза. Тихий голос:
> > > - У меняааа…
> > > - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а
> > pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
> > > -
> > > Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
> > > Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как
все
> > его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
> > юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты
> > лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом.
> > Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику.
> > Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится
> > пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху
> > водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут
> настает
> > мой черед.
> > > - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> > было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
> > > - Но он же тяжелый….
> > > - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
> > > Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня.
> А
> > это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
> > > - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на
> > себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> > неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на
> > Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
> постригся,
> > а ща марш бриться, жертва аборта!
> > > Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
> видом
> > начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
> картридж
> > (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по
всяким
> > мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно
> ваще
> > копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим
этапом
> > установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
> > несколько минут зачем-то обернулся…
> > > - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
> > > Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал
> > черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он
не
> > копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
> > Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала.
> > Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
> > > Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
> > где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
> рабочий
> > стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу.
> > Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
> > > - Ну и какого х#я?
> > > - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
> покачать?
> > > - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
> > >
> > > После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
> проявки.
> > Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
> отказа.
> > Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
> > унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
> > потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в
кабинет
> > вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
> > Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится
похожим
> на
> > Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
> > неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в
> > служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать
руками.
> > > Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке,
> > которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
> > > - Ну что, солнышко, нравится программка?
> > > - Муррр!
> > >
> > > Дальнейшее вас не касается.
> > >
> > > Пятница.
> > >
> > > Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
> галстука.
> > Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке
> > их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку
> крепкого
> > кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету.
Нет,
> > работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок
> радиации,
> > может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
> > сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней
практики.
> > Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
> > > - Здарова, заваливай! Как звать?
> > > - Василий… То есть Вася…
> > > - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
> > > Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
> плоского
> > копира.
> > >
> > > - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное
> > чернила кончились, подбежишь?
> > >
> > > . Ну как не подбежать…
> > >
> > > - А ты мне не старые чернила поставил?.
> > > - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
> > >
> > > После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
> > мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
> > инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
> пару
> > банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это
> > замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
> > которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
> небольшой
> > бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола
> > прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно
при
> > тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее,
> > энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если
> > не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
> > так оно и есть.
> > > - Ну и на чем ты программируешь?
> > > - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
> > > - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
> > просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
> > > Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
> отвертка.
> > Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
> > школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива
и
> > сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10.
> Ну
> > вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор.
> Правило
> > №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
> > прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился
> > менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене
вожделенную
> > полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам
> > ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
> > > - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
> > > - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
> > > - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
> > > - А вы нам принтер подключите?
> > > - А зачем я сюда по вашему пришел?
> > > - А он хороший? Принтер?
> > > - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с
> > уважением/
> > > Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
> гудение.
> > Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
> > > - Ну и что с моим компьютером?
> > > - Сломался
> > > - И что мне делать?
> > > - произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
> > > - А как по-английски кролик?
> > > - Банни
> > > Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным
ржачем.
> > Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле
> > кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу
когда-нибудь
> > белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер
я
> > снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него
Р4-2000.
> > Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня
> «опять
> > глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать
> > сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь
> > админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
> > > Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
> > прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
> > >
> > > Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
кабинет.
> > Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил
> по
> > лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я
> > 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в
> > кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть
> учится.
> > Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в
> > кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками
> Миллера
> > взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя.
Студента
> я
> > послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию
работ
> я
> > весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика
> > работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки
> > прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него
> > получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу
ставить
> > на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
> > крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать
> > админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу
дотянуться
> до
> > сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка
> > системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J.
Да,
> с
> > юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
> пиво
> > со стажером и играть в каунтера.
> > >
> > > Понедельник.
> > >
> > > Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
> вот
> > и первый звонок:
> > > - Алё, Макся!
> > > - У?
> > > - У меня кампутер висит!
> > > - Высоко?
> > > - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
> > > - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
> > > - Ну серьезно, мне работать надо.
> > > - А ризет не судьба ткнуть?
> > > Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж
> Е30
> > и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей
> > улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка
> > добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
> > какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо
> фигею,
> > когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала
> термопленку
> > на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно
> раскурочен
> > теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
> > пряниками и пошел к себе завтракать.
> > > Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в
> > ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..».
> > Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
> копир,
> > те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по
> > ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и
будут
> > через месяц.
> > > Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда
> > доедал последний пряник, припёрлись лично.
> > > - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить
> > компьютер…
> > > - ?!?!?!?
> > > - А еще помогите им в интернет выйти….
> > > - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
> > > - А еще у нас принтер не печатает…..
> > > Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные
> > девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
> Познакомился,
> > сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
> принтер.
> > Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную
скрепку
> и
> > выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
> > > - Ну и какого хера?
> > > - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
> > прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
> > > - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
> > конфискуется! Как вещественное доказательство!
> > > Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю
девайс,
> > степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере
> > застряла. Мля, хорошее начало недели!
> > > - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
> > > - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так
> > делала!!!
> > > - Мля, объяснительную!
> > > - А когда принтер готов будет?
> > > - Он уже готов.
> > > И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в
управление
> > геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
> > дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
> > после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
> > > - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
> > > - Бгы, ничего, что я опоздал.
> > > - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
> > > - Я тут эта, пива купил….
> > > - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
> > > - Ээээ, неа, забыл.
> > > - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
> > пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
> > > Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
> > заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
> > Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
> засыпать
> > тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася,
пол,
> > стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое
> боевое
> > крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра
поставил
> > инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово.
> > Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом,
сидюком,
> > IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
> > > - Так на чем ты, Вася программыруешь?
> > > - На…
> > > - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
> > > - Кого?
> > > - Плоттер заправь, дитя микрософта.
> > > Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
> мне
> > пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
> > программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в
> > фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку
> > поиграть.
> > > ОБЕД:
> > > Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
> > >
> > >
> > > После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
> > конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом.
> > Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
> > Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти
> > вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!!
Захожу
> к
> > ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец
> > которого тянется в лазерный принтер.
> > > - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
> > ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
> > > - В ООН обратись!
> > > Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
> > кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
> > Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
> > > - Так, быстро разделась и на стол!
> > > - ?!?!?!?
> > > - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
> > > - Хи-хи, а может лучше вечером?
> > > - Вот вечером и покуришь!
> > > - А у тебя диск чистый есть?
> > > - Нет.
> > > - А дискетка?
> > > - Нет
> > > - А что есть?
> > > - Ничего нет.
> > > - Фу, бука! У тебя что месячные?
> > > - Нет, задержка.
> > > - Бгы!
> > > Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
> > сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
> > поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз
> от
> > Шефа!
> > > - Чего ты там юристам сделать отказался?
> > > - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
> > > - ?!?!?!?
> > > - Сами посмотрите.
> > > Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
> > пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
> > поддержку, вскакивает с вопросом:
> > > - У меня компьютер глючит!
> > > - ?
> > > - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
> работе!
> > > - Какие еще, блин, программы?
> > > - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
> > > - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
> > > Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей
тачке.
> > Дура.
> > > По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
> > > - Здгавствуйте.
> > > - Чего?
> > > - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
> > > - Зачем?
> > > - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
> нестабильная
> > система…
> > > - Да это один и тот-же ящик!
> > > - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
> > > Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
> > настроенного аутлука.
> > > - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
> > > - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
> ящик
> > на мейл.ру
> > > - Н@хуй.
> > > - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
> > > - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
> > > Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как
> > тут работать, весь перенервничаешься…
> > > Опять звонок.
> > > - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
> > >
> > > Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
> > > - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
> > включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
> > > - Ой, правда? Как здорово!
> > >
> > > Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
> > перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
> > попрыгают.
> > >
> > > Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива,
> > ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
> >
> >
Это вопрос к кому?