VoLan

смотри шо ТУТ

Дима, а на класику не планируееться?

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((:-))) СКОРЕЕ

Конечно,проще всего нанять частного детектива или спеца по жучкам, внедрить микрофон в какую-нибудь вещь,которую она всегда носит при себе и прослушивать все ее разговоры в потенциально опасное время (обычно,это вечер рабочего дня ,если секс происходит на работе, но возможны варианты). Однако,далеко не все мужья могут выложить по 5-10 тыс.баксов на оплату этого дела. Мои советы, в первую очередь,адресованы тем,кто себе таких трат позволить не могут. 1. Утройте внимание(ненавязчиво,без лишних слов) к мелочам,которые обычно проскакивают мимо вашего внимания. Например, какое белье она одевает,когда уходит из дома без вас,как тщательно красится,куда идет первым делом,когда приходит домой после подозрительных задержек на работе ( обычно,бегут сразу в ванную подмываться,т.к. на работе условий для этого обычно нет), какие причины придумывают для оправдания более поздних,чем обычно приходов домой. Не гнушайтесь иногда незаметно проверять внутренние поверхности ее юбок,т.к. излюбленное место для траха на работе -это стол,юбка при этом просто задирается и возможны следы спермы на ней. 2. Особое внимание следует уделять наличию\отсутствию синяков на теле жены. Для того,чтобы отсечь обычные хитрости,типа -ты же сам их и поставил,когда мы были в последний раз - заимейте привычку всегда перед сексом с женой внимательно осматривайте ее при ярком свете со всех сторон. Во время секса будьте особенно аккуратны,но если уж так получилось,что вы где-то слишком сильно надавили на тело жены -и там может появиться синяк -запомните это место,чтобы потом не спутать свои следы с чужими. Запомните,если у жены был левый секс вечером,то синяки проявятся во всей красе только к утру. 3. Очень неплохие результаты приносит следующий прием. Попросите кого-нибудь из тех,с кем незнакома ваша жена, написать письмо следующего содержания. На конверте - "Мужу такой-то, лично" (лично подчеркните два раза). Внутри - " Ты- лох рогатый, твою жену трахают во все дырки, все над тобой смеются, а ты ничего не видишь." (Текст можно придумать самому). Бросьте этот конверт к себе в почтовый ящик, но с таким расчетом (и это главное) - чтобы этот конверт вытащила жена в ваше отсутствие. Далее-два варианта или она отдает это письмо вам, или,прочитав, рвет его, ни слова вам не говоря. Выводы делайте сами. 4. Весьма крутые результаты может дать такой прием. Выберите из числа своих друзей (именно друзей,т.е. тех,кому вы можете довериться ,а не просто знакомых) мужика,которого ни разу не видела ваша жена и подходящего ей по возрасту и типажу ( вы же уже, наверное,знаете вкус жены), сообщите ему место и время где будет ваша жена, дайте ему ее фото и пусть он попробует закадрить ее. В случае успеха пусть потом сообщает вам о своих достижениях. Дальше -по обстоятельствам. 5. Незаметно проверяйте иногда базу ее мобильника - время разговора и номера телефонов,сохраненные SMS-ки и т.п. Впрочем,последние как правило стираются, но можно запросить по интернету финансовый отчет у сотового оператора за конкретный промежуток времени. Иногда это бывает полезно. 6. Особое внимание обращайте на периоды, когда жена без особых поводов вдруг начинает скандалить с вами,придираться к мелочам,устраивать истерики и т.п. Это первый признак,что ее дела с любовником идут не совсем так,как ей хотелось бы (например,ей хочется обычного траха,а любовник часто настаивает на минете , или перестал вообще обращать на нее внимание, закрутил с другой и т.п.). 7. Иногда как бы невзначай сообщайте ей о своей возможной длительной командировке, и внимательно,ненавязчиво следите за ее реакцией. Лучше всего,когда она рядом упомяните о такой возможности в телефонном разговоре с кем-то,типа коллегой по работе. Скажите ей,что очень не хочете никуда уезжать,но начальство требует,может отразиться на карьере и т.п. Спросите,не смогла ли бы она взять отпуск и поехать вместе с ним,чтобы им не разлучаться так надолго и т.п. туфту. И все время острым глазом контролируйте ее поведение, ее слова ,интонацию и т.п. 8. Попробуйте вычислить, с кем из своих подруг она может откровенничать о личных делах и попробуйте без лишнего шума закрутить с ней роман. Опыт однако показывает,что для таких откровений жены обычно выбирают подруг,совершенно незнакомых с мужем и не входящих в число т.н. близких. Но как вариант это иметь в виду можно, на всякий случай. 9. Есть наблюдения,что после бурного секса с любовником глаза жены блестят ярче обычного (это длится часа 2-3 ),что придя домой после этого она как правило под любым благовидным предлогом отказывается от секса с мужем (устала,болит голова и т.п.),но если муж все таки настоял на сексе,ведет себя очень пассивно,как бы нехотя. Кстати,в это время очень полезно бывает взглянуть на половые органы жены вблизи. Покраснения малых половых губ, натертости ,повышенный тонус влагалищных мышц (зияние вагины) после бурного секса может сохраняться до двух -трех часов. Цвет клитора в такой период обычно более яркий,чем обычно. Если у жены с любовником был анальный секс,то, во-первых, анус жены в эти 2-3 часа раскрыт больше обычного,и во-вторых, у жены будут частые позывы к дефекации (часто ложные),т.е. она будет часто бегать в туалет. Признаком частых минетов с любовником обычно служит упорное избегание поцелуев в губы. Это проверено неоднократно,как бы страстно ни целовалась жена с мужем ранее,после нескольких минетов "с проглотом" на стороне,жены целоваться перестают. 10. Некоторые жены разговаривают во сне,часто после принятия спиртного.Воспользуйтесь этим,иногда можно услышать немало интересного. И наконец, прием,требующий от мужа некоторого артистизма. Договоритесь с кем либо из знакомых,чтобы он позвонил вам по домашнему в определенное время. Это время должно быть таким, чтобы жена была рядом и хорошо вас слышала. Разыграйте перед ней сценку,как-будто кто-то по телефону сообщает вам о ее изменах и любовнике. Это сделать не трудно, надо во время разговора иногда сурово поглядывать на нее и задавать вопросы типа,- а кто он,- и давно это у них, -а где это обычно происходит и т.п. Потом с силой бросив трубку,муж ни слова не говоря жене,с мрачным видом должен начать собирать свой чемодан - типа,он все знает и уходит навсегда. Главное условие в этой сцене -ни в коем случае не начать что-либо говорить, объяснять жене. Она должна ПЕРВОЙ начать объясняться. Сможете это достоверно разыграть,поверит она в то,что вам действительно стало что-то известно о ее изменах - победа будет за вами,она первая начнет каяться (тут возможны варианты,может она только и мечтает,чтобы вы ушли...). © antiwomen.ru

+1

а че у тя за обвес? дай хоть одним глазком глянуть

ок стрелка у мя есть

ух ты Толян подари мне спидометр а то мой вообше ниче не показует))

СУПЕР!!!!! ВСЕ КЛАСС!!!! на конвеере скока будет стоить?

чета фоток досих пор никто не выложил

Вроде не байан. афтар не известен Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил: Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать????? Сергей: Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери. И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона. А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как. Михаил: Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни. Сергей: Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?). Мало? Да, еб ее так! Мало!!! Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!") После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца. И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать. Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи". Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка. Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи. 1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался. К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА. Михаил: Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет.

Валера на какое число планируеться?

XL 1 шт без ника

и где фото энд видио?))

да бери 15" я шас на 14" разницы с 13" не заметил ну кроме того что резина шире и ниже ну и все + этого

Номер 118 был самым лучшим и в шлеме "омологированом"(кто видел тот поймет) Толян рулил по Фео все было класс мне очень понравилось

а сюда когда вывесят результаты?

смотри приват))

я вообще не могу открыть єтот архив уже три раза скачивал пишет "неожиданный конец архива"

Пусть будут в запасе у нас например нет возможности их взять а покупать два потоциклетных не охота

это факт что это не фото шоп))

а такие есть?

проезд по городу наверно

Супер!!! Толян нельзя себя мучать безсонными ночами))