Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, "чтоб не пенилось".

[tarik_kiev 0]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: "Ну, это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.

Выстрелили они из лука.

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

-Дорогой, ты где был?

-в туалете

-но бумага сухая и совсем не пахнет.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,

горошком, колбаской...

(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь....

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:

- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.

- Молодец сержант!

Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:

- Солдат, доложи обстановку!

Солдат сидит не шелохнется.

- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!

Солдат не шелохнется.

- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?

Тишина.

- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?

Солдат: - Не проеби гранатомет уебище!

жил-был на свете один парень, был он толстый претолстый. и влюбился он в девушку, очень и очень красивую. ходил, ходил, мучился, мучился, прнишел к ней и говорит. Люблю, и хочу так, аже не могу!готов отдать все что у меня есть за ночь с тобой.

а девушка ему и говорит - я секс просто так люблю, не за деньги, а как с тобой я могу трахаться, когда ты такой толстый и безобразный. вот приходи через месяц , похудеешь - я вся твоя, делай со мной что хочешь!

прошел месяц

Парень, исхудавший обессиленный еле-еле приполз к девушке, еле-еле поднял руку позвонил в двери. Она ему открывает при полном параде, в чулках, туфли на высоком каблуке , макияж и больше ничего!

Он зашел, упал в кресло, а она подскакивает, и ногу на подлокотник ставит, говорит - ну что, же ты! Бери меня, сбылась твоя мечта!

а он так аккуратненько двумя пальцами потрогал ее за клитор и так нежно, со слезами в голосе говорит:

- какой мягенький, как хлебушек....

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Х*й, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на

свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Х*й, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее

всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

супер!!!!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня *** не стоит!

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь ебать собрался?

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

[ND4SPD13 1]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Vitamin.V 643]

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

[Стас8 20]

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

:yahoo:

[zaez 2]

:lol:

Изменено 20 октября, 2015 пользователем zaez

[х-марачес 0]

Не совсем анекдот, история из жизни. Просто нет соответствующего раздела, поэтому пишу здесь

История о том, как я Харьков от маньяка избавлял

Дело было в 2000м, когда я ещё был курсантом славного Харьковского института лётчиков. Факультет наш был на Рогани, третий курс, ноябрь, выпал первый снег, на асфальте - сракопад. Стояли мы в карауле (иногда подменяли срочников из роты охраны) с пятницы на субботу. Вечером сменились, а на курсе - ни души, кроме наряда. Старшина был ответственным по курсу и всех выгнал в увольнение, так как сидеть и ждать от курсантов приключений и залётов на свою задницу ему не хотелось. По этой же причине Айсмен (его подпольный позывной) как только увидел нас, то сразу всучил нам постоянные увольняшки и заявил, что нас он до утра видеть не хочет, оценивающе взглянул искоса мутным глазом (из-за чего и звался Айсменом), им же морнул, шмыгнул носом и скрылся в своей каптёрке. Постоял я, подумал и решил, что никуда идти у меня желания нет, но и втыкать на безлюдном курсе тоже как бы нечего. Поэтому решил я сходить в гости к сестре, которая жила тогда на Восточном. Местные поняли, а для тех, кому это название ни о чём не сказало - объясню, что пешком туда идти от силы 10-15 минут. Привёл себя в порядок, да и двинулся в путь-дорогу. Погода мерзкая, даже переодеваться не стал, так и пошёл в форме.

Посидели, выпили по сто грамм с её мужем, поиграл с малой, ночевать у них не захотел, в час ночи пошёл обратно. Так вот - всё это была прелюдия, а теперь по факту.

Иду я значит обратно на Военвед (район училища), никого не трогаю, холодно, матерясь потихоньку вспоминаю тех, кто делал такие замечательные берцы с пластмассовой подошвой, которые на льду Ващщще неуправляемые. Подхожу к железнодорожному переезду и тут в моём направлении из гаражного кооператива вижу одинокого путника. Идёт он бедолага, худой, высокий, в ветровке, руки в карманах, на голове здоровенный капюшон, лица не видно, светит одинокий фонарь на перезде...

-Какого хрена делать в гаражах в час ночи? мелькнула у меня мысль и тут же пропала. (В то время машины у меня не было, поэтому и мысль подобная была допущена)

А траектории и скорости наши были такие, что сходились мы как раз на переезде. И вот когда между нами оставалось метра два - это ТЕЛО начинает дрыгать ногами, руками, резко вытаскивает руку из кармана и двигает рукой в мою сторону...резко... Это потом я понял, что человек поскользнулся и пытался удержать равновесие, а с руками в карманах держать равновесие хреново, вот он и пытался их оттуда вытащить. Но понимание этой лабуды пришло значительно позднее, а в тот момент я просто охренел от таких танцев передо мной, пытаюсь остановиться да куда там, - подошва скользит, сцуко, и еду я на этих лыжах прямо в руки конвульсирующего маньяка.

- Почему маньяк? спросили бы вы. Да потому что сутки перед этим я стоял в карауле, скучно, читал газеты, журналы, которые там постоянно валяются. А что интересно и увлекательно читается? Правильно - всякий бред, бульварное чтиво про сиськи да про извращенцев, маньяков и прочих мудаков. Поэтому, когда он дернулся в мою сторону, у меня практически не было сомнений, что дергающийся пешеход передо мной - однозначно маньяк, в руке у которого нож, который он до этого хитроумно прятал в кармане, а сейчас пытается меня пырнуть. Вся жизнь перед глазами конечно не пролетела, но всё то, что я прочитал за сутки, вся та хрень про убийства, ножи и топоры вспомнилась моментально. Пытаюсь я увернуться от "летящего в мою сторону представленного мной громадного ножа", да только вот на льду остановиться не получается. Отдельное спасибо нашим производителям за подошву. Да и у " маньяка " подошва походу не лучше, тоже едет на меня лыжник.

До этого ещё в школе я занимался кикбоксингом, сработал рефлекс, не могу уйти в сторону, значит блокирую руку "маньяка" и левый прямой в голову. Эффект неожиданности, гололёд, да и занимался я неплохо, хлоп - и тело удивлённо сидит на попе. Да и я как раз остановился...прямо над ним.

Не маньяк - осознал я, но осадок остался, с опаской, бочком молча разошлись. Точнее, пошёл я, а он так и остался сидеть, не подозревая того, как он меня напугал. Думал наверное, что беспредел на улице, раз уж от военного в час ночи поймал люлей.

ЗЫ. Человек-то вышел из гаражей, наверняка автолюбитель, возможно даже на нашем форуме зарегистрирован. Может даже почитает эту историю, узнает себя. Так что, как говорят у нас в Украине - СОРРИ.!

[Vitamin.V 643]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

[serega 1327_ 4]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Ты почти дошел до выхода и тут кассирша орёт:"Охрана!".И ты чуствуешь что это по твою душу,но тут подкатывает охранник и кассирша заявляет уже спокойным голосом:"за кассой присмотри мне отойти надо".

[Volf 177]

Ты почти дошел до выхода и тут кассирша орёт:"Охрана!".И ты чуствуешь что это по твою душу,но тут подкатывает охранник и кассирша заявляет уже спокойным голосом:"за кассой присмотри мне отойти надо".

Или когда заходиш в супермаркет в робочей одежде не бритый,на выходе на кассе сначала покупки в пакет ложиш,продавщица пытается что-то там охране буркнуть,ты достаешь деньги расчитатся,выходиш с маркета и до тебя доходит,что ты не в простой магазин зашел,в маркетах наоборот,сначала деньги,потом кульки упаковывать.