Анекдоты

[c0nf1g 0]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

***

Тонет корабль. Паника, крики.

Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли! ?

- Две мили.

- В какую сторону?

- Вниз.

***

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***

В словах моих не усмотрите фальши ,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите на х$й или, может, даже дальше,

Вы с предложеньем поработать в выходные!

Изменено 2 ноября, 2011 пользователем c0nf1g

[Mashinist 35]

Сидят в камере наркоман и сифилисный. Скукотища, разговор не вяжется, нара пятку достал, закурил, кочумает. Сифилисный ухо чесал-чесал, отпало ухо, повертел в руках и выкинул в окно.

Сидят дальше, нара опять пятку достал, закурил, улет. Сифилисный в носу ковыряется, опа, нос отпал, повертел в руках и в окно. Нара смоооотрит:

- Ты браток,я гляжу, сваливаешь по-немногу.

[Snatch 0]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис

- "Я когда даю в зад, у меня над головой не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте

- "Понятно, а с машиной то что?"

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.

Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.

Это был не тот слон.

Сын спрашивает маму:

- Mама, а что такое склероз?

Мама: - Что ты спросил?

Сын: - Когда?

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и @бал я вас всех в жопу!

[c0nf1g 0]

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[c0nf1g 0]

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.

- Не хочу показаться б*ядью, но я согласна.

[Tolyan 1 493]

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.

[M@RseL 5]

Вызывает учительница к доске Алёну

- Какие ты знаеш хорошие слова?

- Я ни каких не знаю!!!

- Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо?

- Хорошо!!

Пришла Алёна домой подходит к маме.

- Мама какие ты знаеш хорошие слова?

А мама в ета время мыла посуду.

Отстань я занята!!!

О запомнила отстань я занята.

Потом Алёна подходит к папе.

- Папа какие ты знаеш хорошие слова?

А папа в ета время смотрел футбол а там наши гол забили.

- Ура-ура!!!!

О хорошо запомнила.

Потом Алёна подходит к сестре.

- Ира какие ты знаеш хорошие слова?

А сестра в ета время смотрела мультик а там програвал.

- Бомж в трусиках!!!!

Угу запомнила.

Потом на следующий день её вызвали к доске.

- Ты спросила у родных хорошие слова.

- Да.

- Ну говори!!!

- Отстань я занята.

- Я щас к деректору отведу!!

- Ура-ура!!!

- Ты знаеш кто такой директор?

- Да.Бомж в трусиках!!

[Gerasim_76 3]

Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело,

оглядывается,=и видит две кучи:

-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!

[Серёня 0]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

[c0nf1g 0]

CМCкa: - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная CМCкa: - Бл*, конечно пойду... А кто это?