Анекдоты

[варвар 0]

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:

- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.

- Ну пойдем, внучек.

В лесу Вовочка его спрашивает:

- Деда, а здесь дубы есть?

- Есть, внучек, есть.

- А ты можешь показать мне дуб?

- А вооон он там.

- Деда, пойдем к дубу!

- Ну пойдем.

- Деда, а отломай мне от дуба веточку!

- Да зачем тебе?

- Ну деда, ну отломай!

В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.

- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.

- Отнесу папе с мамой.

- А им-то зачем?

- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину

купим!"

+1))

Заходит учительница в класс и говорит:

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.

Весь клас плачет от смеха:

- Мудаков! Мудаков...

Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

- Ой не могу - Мудаков!!!

Учительница:

- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

+1))

Сын подходит к вождю и говорит пап а почему у меня такое не красивое имя ? ( как не красивое ? отвечает отец! вот посмотри какие у нас красивые имена вот например разве тебе не нравится имя твоей сестры ? ясное солнце ! или имя твоего брата ? Гордый Олень ! нет отец ну почему же нравится! , ну так иди работай бычий хуй!! ))))

[mario052 10]

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:

- Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками.

Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:

- Опа-а…

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

[Vitamin.V 643]

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

[Esperanza 0]

Муж читает смс от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.

И почему я тебя раньше не слушала?"

[c0nf1g 0]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

***

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Изменено 27 декабря, 2012 пользователем c0nf1g

[Малой:) 0]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого

растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что

предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину

себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного

романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один

подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя

крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные

крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя

вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в

туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась

сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,

когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в

тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого

жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не

прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне

удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я

уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю

камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и

засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что

мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я

начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже

столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал

позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это

как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их

между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь

там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -

вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное

решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть

один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,

в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с

которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как

же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не

слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток

на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на

который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,

что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только

волос на теле, но и достоинства и самоуважения

[Sedrik 2]

Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:

- Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке такое безстыдство.....парень девушке в лицо ху@м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражён!

2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.

4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

[АКА60 0]

- Дорогой а что ты мне подаришь на Новый год?

- Секс в машине!

- А если я не дам?!

- Тогда останешься без подарка!

Изменено 31 декабря, 2012 пользователем АКА60

[mario052 10]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого

растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что

предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину

себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного

романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один

подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя

крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные

крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя

вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в

туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась

сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,

когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в

тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого

жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не

прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне

удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я

уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю

камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и

засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что

мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я

начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже

столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал

позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это

как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их

между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь

там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -

вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное

решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть

один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,

в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с

которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как

же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не

слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток

на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на

который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,

что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только

волос на теле, но и достоинства и самоуважения

Плачууууу :lol: :lol:

[c0nf1g 0]

- Как можно остудить горячий чай?

- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.