Анекдоты

[крейсер]

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:

- Ты такая большая и плачешь!

- Дядя, иди на х*й!

- Ты такая маленькая и ругаешься!

- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

-----------------------------------

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

------------------------------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху*ть просто!!! я толкаю, а он бл*ть, едет ...

---------------------------------

Изменено 22 января, 2013 пользователем крейсер

[Vitamin.V]

Может и Муз инструмент но смеялся долго

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого

растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что

предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину

себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного

романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один

подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя

крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные

крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя

вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в

туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась

сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,

когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в

тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого

жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не

прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне

удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я

уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю

камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и

засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что

мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я

начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже

столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал

позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это

как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их

между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь

там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -

вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное

решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть

один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,

в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с

которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как

же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не

слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток

на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на

который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,

что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только

волос на теле, но и достоинства и самоуважения

[c0nf1g]

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

[mario052]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[mario052]

вообщем так, залить весь текст в тему нет возможности, по этому,

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

букаф много - но сцуко ржачно

[shkrek]

вообщем так, залить весь текст в тему нет возможности, по этому,

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

букаф много - но сцуко ржачно

но тема прикольная ))

[Владзьо]

Парочка сплелась в позе 69.

Тут парень прерывается...

- Галю.... а ты чула что в Америке увееличился ВВП в этом году?

Девушка не реагирует и продолжает делать минет.

- Галю... а ты слышала что в китае построили завод на милиион человек.

- слушай Вася... мы будем сексом заниматся,или ты мне будешь новости рассказычать?

- Та не-е.... просто когда ты в сортире подтиралась у тебя к жопе прилип кусочек газеты!!

[Vitamin.V]

Парочка сплелась в позе 69.

Тут парень прерывается...

- Галю.... а ты чула что в Америке увееличился ВВП в этом году?

Девушка не реагирует и продолжает делать минет.

- Галю... а ты слышала что в китае построили завод на милиион человек.

- слушай Вася... мы будем сексом заниматся,или ты мне будешь новости рассказычать?

- Та не-е.... просто когда ты в сортире подтиралась у тебя к жопе прилип кусочек газеты!!

[@rtem]

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

[Vitamin.V]

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …

— Не включу !!! Я с ним поругалась!))