Анекдоты

[toliandnepr 4]

После окончания всех молитв, раввин обращается к своим прихожанам, собравшимся в синагоге:

— Я понял, почему нас не любят русские! Просто мы не умеем водку пить! Завтра пусть каждый из вас принесет в синагогу по бутылке водки,

мы всю ее сольем в один котел — и будем пить, как русские!

Пришел Мойша домой, рассказал жене о просьбе раввина. Сара ему и говорит:

— А ты отнеси бутылку простой воды — в 100 литрах водки этого никто не заметит, все равно смешается.

Приходят на следующий день все евреи в синагогу, и, проходя мимо установленного на входе котла, каждый вливает по бутылке водки.

Когда все были в сборе, к котлу подошел раввин, размешал содержимое, зачерпнул кружку, попробовал…

— Вот поэтому русские нас и не любят!

[LADA VFTS 0]

-Откуда у тебя топор?

-Мне королева эльфов дала

-Ясно. А топор откуда?

-----------------------

— Дорогой, мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...

— Да пошла ты.

— ... и литр виски.

— Иди обниму.

Изменено 23 декабря, 2014 пользователем LADA VFTS

[ВОВ@Н 209]

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Це точно

[BRYTVA™ 48]

Це точно

про фотошоп Изменено 23 декабря, 2014 пользователем BRYTVA™

[Vitamin.V 643]

Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

[Vitamin.V 643]

[toxa777 122]

:bayan:

[Tolik C4 2]

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ВОТ ТАК ВСЕГДА :

Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"

Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"

Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"

Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался? !

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,

Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:

-Вот и утро! Солнце встало!

-Топай в ванну мыть $бало

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Vitamin.V 643]

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

[amigo86 31]

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

- На выходных напьемся.