Анекдоты

[mrgreen2004 2]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[bega 149]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[Кузьма 121]

Бородатый баян, но все же:

Не могу сходить в туалет, когда он дома… (с форума)

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

мандра

ну я первые пару недель тоже стеснялась...а потом поняла что его не парит ни одной секундочки...а по большому все еще немного стесняюсь...но...у нас такой унитаз паршивый иногда резко засоряется и какашки не засасывает в общем)))))) так однажды он мою какашку туда запихивал щеткой этой специальной...вспоминаю-ржу)))))) смешнее было только секс в позе тараканьи бега))))))))))))))))))))))))))))

naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба ходите в пакет на балкон.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаите в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

3. вызываете независимого эксперта, который письменно подтверждает, что уровень запахов после того как вы сходили в туалет соответствует общечеловеческой норме. вешаете сертификат на дверь туалета и спите теперь спокойно

Гость

Он наверное думает, что Автор прынцесса и не какает. Пляяяя, думает, все таких ищут, а мне досталась! Повезло! Какой я молодец, прынцессу себе нашел! А у Автора раз - и понос на нервной почве. И до тубзика даже не добежит, не говоря про балкон. Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Михаил

Нечего такого в этом нет, вон моя красавица дрищет в сортире так, что соседи бывает спрашивают "что это у вас за звуки из квартиры доносятся?". С запахами тоже проблем нет, мы живем на 11 этаже, я после работы возвращаясь домой, бывает захожу в подъезд и на первом этаже уже чувствую как моя на толчке сидит

Гость

во был бы прикол, если бы муж вас срущей на балконе под свежепостиранным бельем застукал. Небось удивился бы, скока всего нового можно узнать о супруге, будучи всего ничего в браке

Гость

38, он, наверное, уже давно подзыривает )) Экстрим в отношениях, понимаете ли ))

Гость

точно, вуайерист. и жене не говорит, чтобы не палить кайф, угу

Вообще, у афтыря странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается

Михаил

У меня дочка какает на черной лестнице всегда, дома туалет всегда занят, супруга дрищет.

Слана

Вы что барышня, белены объелись. С пакетом на балконе. Смело садимся и

какаем. В момент выпуска торпеды нажимаем на слив и заглушаем шумом все сопутствующие процессу звуки. Потренируйтесь в офисе и все будет в порядке

Куку

А я вот автора понимаю.Только я при муже могу,а при свекрах не могу.Один раз зимой вылетела на улицу,типа с собакой погулять и нагадила за помойкой.

Гость

Какайте себе спокойно, я вас умоляю. Я например стесняюсь в ресторанах, кафешкх. Просто один раз сходила так классно в ресторанчике, а там воду отключили, я сидела на толчке минут 30, ждала может пявится спасительная влага. Так

Маша Одесса

А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в однокомнатной квартире и ср*** на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у вас к женщине желание убавляется?????? Для меня например, кошмар жить с мЧ в одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок ужаса..честно....))))))))))))

Максим

Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть! Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу

Макс

У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10 бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то аплодируем. Соседей это здорово веселит.

Всё равно не признаюсь )))

И я стесняюсь ( Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда была в гостях у своего МЧ )))))

Черубина и годовалый Богдан

автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может, она инопланетянка? потому что это ненормально!

еще одна

спасибо насмешили...

ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я пукать и делать свои дела громко . стыдно мне. если уж и припрет пока он где торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете делает все что ему нужно и не стесняется.

на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит. стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.

Гость

я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для меня был единстваенный выход-собраться "за хлебом в магазин" и я бежала к маме домой(она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм "чистого воздуха захотелось",-(((

Ната

я прекрасно понимаю автора)))))))

Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая нинакакие его вопросы ))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

Изменено 16 января, 2015 пользователем Кузьма

[Vitamin.V 643]

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул

[AWAlone 2]

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул

+100500,перед компом который

[toxa777 122]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три ру***.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

[toxa777 122]

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет!

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о%уевания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября.

Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

- Офигел совсем! Танки у него тормозят!

[mrgreen2004 2]

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.

Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.

Мы точно подходим друг другу.

[vitalik2108 0]

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".

Второй математик отвечает:

"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

[Volf 177]

Муж жене:

А что ты сегодня приготовила?

Ничего.

Вчера тоже было ничего.

А я приготовила на 2 дня.