Анекдоты

[krig 0]

Рабинович открыл свой ресторан в Одессе.

Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков.

Один друг у него спрашивает:

- Сёма, а у тебя котлеты действительно из рябчиков? Это же, наверное, ужасно дорого?

- Ну, если тебе сказать честно, то мы добавляем туда конины: в пропорции один к одному...

- Что, килограмм рябчиков - килограмм конины?

- Не совсем так. Один рябчик - один конь.

[Иван V 1]

гы

[BRYTVA™ 48]

... Один рябчик - один конь.

[denis13 4]

По просьбе Герасима (анектод с бородой)

Встречаются в чистилище три души автомобилистов ждут распределения.

Делать нечего одна у другой спрашивает: "Как попала сюда"

Та отвечает: "Да вот купил Феррари. Жму на газ 200км/ч, 300км/ч тут бац и в лепешку"

А ты как: "Да вот купил Порше (можно БМВ). Жму на газ 200км/ч, 300км/ч тут бац и в лепешку"

Третья сидит и молчит. У нее спрашивают а ты как сюда. Отвечает: "Взял в валютный кредит ланос и с голоду умер"(( Во как

[Иван V 1]

По просьбе Герасима (анектод с бородой)

Встречаются в чистилище три души автомобилистов ждут распределения.

Делать нечего одна у другой спрашивает: "Как попала сюда"

Та отвечает: "Да вот купил Феррари. Жму на газ 200км/ч, 300км/ч тут бац и в лепешку"

А ты как: "Да вот купил Порше (можно БМВ). Жму на газ 200км/ч, 300км/ч тут бац и в лепешку"

Третья сидит и молчит. У нее спрашивают а ты как сюда. Отвечает: "Взял в валютный кредит ланос и с голоду умер"(( Во как

[c0nf1g 0]

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. ag:D:D

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

p.s. а откуда вообще пошел прикол тянуть прикол с чака?

[АлекS 0]

p.s. а откуда вообще пошел прикол тянуть прикол с чака?

После его видео-рекламы игрушки.

[BRYTVA™ 48]

реклама на форуме??? \

где злые модераторы/?

[Иван V 1]

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. ag:D:D

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

p.s. а откуда вообще пошел прикол тянуть прикол с чака?

:lol: :lol:

[c0nf1g 0]

Хорошо мужикам: захотел одеться — и оделся!..

***

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на

светофоре "сделал" Мазератти.

2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на

сфетофоре Мазератти.

3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая

мне позволяет спать за рулем!

***

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

***

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

Изменено 18 января, 2012 пользователем c0nf1g