Анекдоты

[Серджио 6]

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е**ЛО" и "Х**НЯ"

Изменено 14 июля, 2013 пользователем Серджио

[briere 0]

На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: — Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? — А-а, с 76 бензина «пальци» стучат…

[NoordeN 0]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки

это офис. Я настаиваю...

____________________________________

Стс Моторс

[Zampolit 16]

Сын жалуется отцу:

— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:

— Ты учишься в МГУ?

Я говорю: — Нет.

— А у тебя есть мерседес?

Я отвечаю: — Нет.

— А у тебя дом трехэтажный?

Я говорю — Нет. И она меня бросила.

Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать вейрон, и купить мерседес… Но сносить пять этажей ради этой дуры, я не буду!!!

[brockman 0]

- У меня в голове только женщины и деньги...

- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

[Vitamin.V 643]

— А тибе ни интиресно как я выглежу?

— Мне хватает того, как ты пишешь.

[c0nf1g 0]

Разъярённый мужик выходит из театра:

-Ну ладно, допустим, анала я тут и не ждал... но где же там была классика?!

***

Встречаются два ветерана ВОВ впервые после войны. Один другому:

- пошли за встречу накатим, все-таки 40 лет не виделись;

- не могу. у меня жена, стерва, всю пенсию забирает; Первый ему и говорит:

- Погоди, я тебе расскажу как у жены деньги выманивать . Смотри как я делаю: прихожу к жене и говорю:

- Помнишь, во время войны я пулеметным взводом командовал? Она мне:

- Помню

-Так вот когда мы Днепр форсировали пулемет у меня утонул

-Ну?;

Ну, никто не знал, а сейчас это дело всплыло все, и по 10 рублей каждый месяц я должен отдавать за этот пулемет.

И все и десяточка на кармане, понял?;

Второй говорит : Понял

Приходит домой расстроенный . Жена:

- Что случилось ?

- Помнишь я во время войны танком командовал?

- Помню.

- Так вот когда мы Днепр форсировали танк у меня утонул

-ну и что?

- Ну, никто не знал, я даже тебе не рассказывал, а сейчас, я не знаю откуда, это дело всплыло все, и по 20 рублей каждый месяц я должен отдавать военкомат за танк.

- Как по 20 рублей? Они что там с ума сошли? Идем к военкому; Хватает его за руку, притаскивает говорит: «Сиди здесь». Сама забегает в кабинет: «Товарищ Военком, ну как же так, человек воевал, Родину защищал, ранение имеет. Ну получилось так, ну танк утонул, ну с кем не бывает, это же случайность. Но по 20 рублей каждый месяц!!!!!!! Как-то надо это дело пересмотреть». Военком: «Женщина выйдете, пусть ваш муж зайдет». Тот заходит, военком ему: «Ты что, мужик, сдурел? Ты хочешь всех ветеранов подставить? Какие 20 рублей? Я за Линейный корабль 15 плачу. Вот тебе бумажка :10 рублей не больше» . Тот выходит . Жена: Ну что?????? ; мужик: Ну что, дотрынделась? Еще десятку набавили

***

и еще знатный боянчег, наверно в сотый раз читаю и все время ржу как представлю себе это действо

Маяк пролива Финистерра

Испанцы (помехи на заднем фоне): <... говорит А-853, пожалуйста,

повер-ните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы

движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль >.

Американцы (помехи на заднем фоне): < Это мы советуем вам повернуть на

15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами >.

Испанцы: < Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на

юг во избежание столкновения >.

Американцы (другой голос): < С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

стол-кновения! >.

Испанцы: < Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в

нас >.

Американцы (на повышенных тонах): < С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ < СОВЕТУЮ

>, Я < ПРИКАЗЫВАЮ > ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В

ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ

ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО

УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! >.

Испанцы (совершенно спокойно): < С вами говорит Хуан Мануэль Салас

Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две

бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают

радиостанция < Cadena Dial de la Coruna > и канал 106 < Экстремальные

ситуации на море >. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что

мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива

Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни

малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

маяков. Можете принять все свои... меры, какие вы считаете необходимыми,

и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего...

корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы.- Поэтому еще раз

настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:

изменить ваш курс на 15 градусов на юг! >.

Американцы: < Ok, принято, спасибо > .

[c0nf1g 0]

Советское время.

Мужик подходит к киоску "Союзпечать":

-"Правда" есть?

- Правды нет!

- А "Советская Россия"?

- Россию всю продали!

- А что осталось?

- Труд за 2 копейки!

***

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

***

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих я@ц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

[ВОВ@Н 209]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас б@@ть кончу и по морде дам.

* * *

Женщина хоронит своего мужа, сидит причитает над ним:

- Ой Коля, поцеловала бы я тебе глазки, да не видела никогда от них даже ласки....

- Поцеловапа бы я тебе рученьки, да не видела от них даже полученьки...

- Поцеловала бы я тебе в пяточки, да ходили они талько на блядочки...

Слушал батюшака все это и не выдержал:

- Женщина у Вас дети єсть?

- Конечно єсть, батюшка!!!

- Тогда давай целуй "шишку" ....и закрываєм крышку!!!

* * *

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а члено-то снаружи.

Изменено 25 июля, 2013 пользователем ВОВ@Н

[Vitamin.V 643]

— Давай сегодня без презерватива?

— Почему это?

— Жара такая.