Анекдоты

[Ангелина]

— Давай сегодня без презерватива?

— Почему это?

— Жара такая.

[Micahel]

Единственный пост на форуме, а какой многозначительный!

[brogden]

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.

Летит, летит, долго летит...

Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

[Vitamin.V]

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.

Летит, летит, долго летит...

Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

[ВОВ@Н]

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.

Летит, летит, долго летит...

Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

А мені сподобався.

[c0nf1g]

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

***

"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая лисицу

***

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

***

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

***

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***

- Что делаешь?

- Засыпаю

- Без меня?

- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

***

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

[Гость bronny]

В детстве я любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я — рекламный агент...

[Владимир 777-1]

"Я вчера абасрался прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение, на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг длиной в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на х… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гавна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гавно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гавно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня, что-то стороной обходят, видна поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна, воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п…ц.

— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гавно уже полностью остыло.

И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И б… п….., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

-Я так понимаю что да, — это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать, почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно.

— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю

-А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном шо п….., но выдаю другое:

— Да, сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в абосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же абасралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.

-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б…. как воняет гавно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

— Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне?

Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

— Мужчина. ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.

— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в гавне, жопа в гавне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка, по-моему от запаха е…… окончательно.

— Вы, вы …мямлет она

— Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто-то, видна я вступил, вот и воняет.

Девка, по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, па моим прикидкам это было гавно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы, не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный п….. подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п….. снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого x….. она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гавном, эта значит что усрался кто-то, а вот если-бы воняло x….., эта да тут можно испугаться, е….. будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу не много гавном измазал, ногу вытер об нее…

[Black Eagle]

- Доктор, я онанист!

- Подумаешь, сейчас многие дрочат.

- А я вот не дрочу!

-???

- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!

- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?

Показывает.

- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!

[brose]

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка.

- И сколько же у Вас детей?

- Десять.

- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А Вы?!

- А я чё - я отец-одиночка