Анекдоты

[HAL-LYNX 3]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…

Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— На*** ты его зовёшь?

- Потанцуем?

- Храпите?

Тонко! Я даж не сразу въехал))) Пару секунд потупил)

[Vitamin.V 643]

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

[amigo86 31]

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."

В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

[toxa777 122]

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."

В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

:D

[крейсер 1]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…

Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— На*** ты его зовёшь?

[Doper 18]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Tolyan 1 493]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Анекдот про Зину)))

[mig-29 2]

[Vitamin.V 643]

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

:yahoo: :yahoo:

Футболисты сборной Украины после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

:good: :good:

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

[serega 1327_ 4]

Два старых приятеля давно не виделись и тут случайно встретились.Стоят в подворотне обмывают встречу как вдруг начинается сильный дождь,один говорит:

-Пошли ко мне я тут не далеко живу,дома жена,но она не будет против.

Пришли,заходят в квартиру их встречает жена,друг:

-Здрасте хозяюшка!

Та в ответ что кивнула и ушла в комнату(мож гостей не любит - думает друг).Хозяин:

-Не обращай внимания она у меня глухонемая,пошли на кухню.

Сидят на кухне выпивают общаются,тут заходит жена берет со стола корку хлеба растегивает халат об шмоньку хлеб поелозила и кинула его на стол.Муж не долго думая наклоняет ее и имеет в жопу,а после хватает чайник и поливает ей спину холодной водой.Друг в недоумении:

-Это что тут такое было???

Хозяин:

-Да не парься,она ж глухонемая,а это язык жестов:она мне мол:

-Пиздуй за хлебом!!!

А я ей отвечаю:

-Хуй в сраку там дождь холодный!!!