User2108

тогда тестер в зубы, схему в руки и идем по цепи ищем разрыв.

конечно тему никто не смотрит уже, но можно поставить зеркала от 2114. суть в том, что креплениек кузову от 08, а само зеркало и корпус от 2110. обзор получается очень шикарным. единственное есть две модификации таких зеркал с платиковой пластиной крепления и дюралью. и еще нужно смотреть что б крепление зеркального елемента было 10-м, а то есть чудо зеркальный елемент 10-ки под вилку 8-ки

ЧЯ нужно смотреть

их можно регульнуть. или разонуть сильнее, или отпустить на козырке и подвигать их - дальше/ближе.

ЧЯ, перезагрузить?! если провод ушел его нужно заменить, если дорожка- то можно наростить.

вообще тема не в том разделе. саморезами привинти. ) там главное хорошо защелкнуть внизу, что б села полностью на торпеду, а потом верхушку.

ИСТОРИЯ ИЗ МАГАЗИНА ТИПА "ВСЁ ДЛЯ АВТО") Вечер после рабочего дня… Магазин автозапчастей(довольно крупный), отдел расходники, иномарки. В отделе 1 продавец и очередь человек 10… Продавец работает довольно чётко, но очередь всё равно движется медленно, пока продавец найдёт в каталоге, пока с компом свериться, пока то, пока сё… Вся очередь удручена, что приходиться терять время, т.к. заскочили на 5 мин. купить по-бырику и свалить дальше по своим делам… Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной рыженькой девочки… Доходит очередь до неё…: Девочка: Мне нужны передние тормозные колодки Продавец: На какую машину? Д: На мою! П: ! В очереди вздох отчаяния, все понимают, что это надолго… П: Марка? Д: ? П: Как называется? Д: Фольксваген. П: Модель? Д: ? П: Сзади на багажнике что написано? Д: ААААаааааааа!(пауза на раздумие) "Роло!" П: ? Очередь: ? Д:! Продавец и очередь натужно соображают, что такое этот "Роло"… Вдруг у кого-то из очереди просветление: "ПОЛО!" Д: ? П: Уффффффф! О: Уф! Уф! Уф! П: Год рождения? Д: 1978! П: ? О: ? Все в замешательстве… надо же, такой раритет и ещё сам ездит… Продавец нерешительно листает каталог… Вдруг кто-то из очереди сдавленно, сдержанно: "Гы, гы!", далее по цепочке вся очередь, по мере того как до кого доходит, начинает посмеиваться: "Гы, гы!" Д(в сторону очереди): ? О(дружно): Ха, ха, ха, ха! Продавец отрывается от каталога… Тупо смотрит на очередь, которая уже заливается и тут до него доходит… он очень сдержанно: "Гы, гы, гыыыы!" Далее давя в себе смех: П: Год выпуска машины? Д: 1999. П(роясь в каталоге): Объем? Очередь замерла… Д(посоображав несколько секунд): Чего? Очередь практически лежит на полу… Кто-то из очереди на пол-магазина: "БАГАЖНИКА, МЛЯ! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!" Очередь просто разорвало… Д(ужасно смущённо): Я не знаю… Половину очереди уже начинает трясти в конвульсиях… П: Дайте документы. Д. долго роется в сумочке и достаёт… ПАСПОРТ! Остатки очереди в приступах эпилепсии валяться на пол… Наиболее слабых уже добивают, чтобы не мучались…) Вокруг отдела уже собирается народ… П(уже красный от смеха): Документы на машину! Д. красная как продавец, но по другим причинам вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки… Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй, слышиться редкое, одиночное "Гыыыыы!" П: Есть Lucas Д: Это что? Модель? Кто-то из очереди: НЕТ, это марка!) Д: ?(её явно тупит). А другие есть? П: Есть Ferado, Ate… Д: А задние? П: Тоже есть. Д: Какие? П: Такие же! Д(долго что-то соображая): Не надо! П: Что не надо? Д(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО! Быстро собирает всю свою фигню с прилавка и уходит… Очередь: ? Продавец: ?! (пауза) Во МЛЯ! Следующий! Замена В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего задания? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему

однознаяно меняй ГТЦ. у самого тек, поставил ремкомплект, вот через 6 не полных месяцев опять потек. что б узнать есть ли тормозуха в ВУТе, вытаскиваеш обратный клапан из него, через его отверствие вставляеш туда трубки из капельницы и дуеш, или тянеш. Если там есть жидкость, либо услышиш булькание, либо в трубке увидиш.

ВУТ - вакуумный усилитель тормоза. если он травит, то ему торба. не изначально нужно проверить не травит ли шланг, который идет к нему и клапан. может резина на уплотнителном кольце устала.

есть такое средство как жидкий ключ. если стойки идут в утиль, можно распилить сайлент аморта. можно нагреть газовым резаком и все откручивается

ну я же ссылки дал не просто так. принцип переделки как на высокую. если внимательно посмотреть у ельфа как раз описан процес установки на ВП. есть схемы распиновок. + где в шапке темы указано, что на ВП?

да ничего сложного там нет. бертся распиновка 2110 ВДО и 2108 и все. делается дополнительный жгут из 8 проводов и готово. контакты в фишках попереставлять и летать. гемор с датчиком бенза в баке.вот темы к размышлению кланц 1 , кланц 2 , кланц 3

юзай гугл, там полно ссылок на то как это сделать

есть +

вновь подгорку, на ручник, открываешь крышку бачка и качаешь шланги от радиатора.

я б сначала регулятор напряжения посмотрел, что с ним. а вообще, ща KILL@ пару дельных советов напишет

меняй по любому, может заклинить в след раз в дороге и наделать делов. только с новым может не повезти сразу нормальный взять, может две недели поработать, а потом опа.

вообще нет. судя по фото напряжение повышенное, нужно померять тестером, сколько у тебя реальное. в идеале стрелка тоит по средине, чуть за отметку в 12 В

постоянный плюс не приходит к моторчику стрелки. посмотри правильность подключения, контакты соединения, дорожки на приборке.

ага. на Металлистов, 15 работаю)

фа - фа голубой 2108 на стоянке возле института электродинамики.

сорри, не в бортовике. вот тема была

датчик скорости в коробасе точно исправный? если точно в приборке, нужно ее разобрать и добраться до моторчика, там может проводок отпал. зайди в бортовик Ramzes III, он у себя похожую проблему устранял

из нета: Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год. Майор разговаривает с сержантом: – Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат? – А я их яйцами натираю. – Ну, акробат! Автоинспектор спрашивает у автомобилистки: – Неужели вы не видели красный свет? – Нет. – А когда я свистел, вы тоже не слышали? – Нет. – А когда я размахивал жезлом и кричал? – Нет. Инспектор зарыдал: – Тогда, спрашивается, для чего я нужен? В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший милиционер увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир». Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком». Еще через час милиционер прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается». Звонок в авто-сервис: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что случилось? – Да вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где машина. – В трех метрах от берега.