ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
спецом токь для тебя привеземь холодильник! и будеть тебе снег!!! капец просто!!! Да чего ты Толян ... просто было бы интересней намного, и слаломы лучше крутить. Извини если чем рассердил. ты че гониш? чем рассердил? я добрый и не обидчевый... снега в нашем климате ждать будем года два... Толянь, снег уже на понедельник передают.Валера.
-
А что изменится от того, что будут три человека, или четыре? Валера.
-
Да, крошка, я такой. Валера. Да знал бы чтолты такой, трусы б одел, ато комары ужэе всю Жопу покусали!!! См. анектод! Блин, что ты не намекал. Жопа сильно распухла? По большому сходить можешь? Или вместо кавелдыков, листики выходят? Валера.
-
Тимоха, ты наверное накрашенным ехал. Вот как нужно было, а мы тормозили. Валера.
-
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
-
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики!
-
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
-
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
-
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: -Нет...но я трахал мужика, который трахал педика. --------
-
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
-
Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: -Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
-
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
-
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
-
Сутенер на "разводе" : -Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
-
-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
-
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задн
-
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
-
Парень-девушке: - Ты самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно отвечает: - Так ведь мы с тобой еще не случались?!
-
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
-
Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!
-
Акваген, тогда зарегистри.Валера.
-
-Ты нашел себе новую работу? -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы.
-
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа
-
Блин, отпад.Валера.
-
Могу помочь в проведении практического и теоретического занятия по подготовке маршалов, судей ....Лицензию жёлтого цветЯ маю! Спасибо за предложение. Можем провести вместе, с поправкой на правила Мега Ралли.Валера.
