ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
-Любит,не любит,любит,не любит,любит....... -Ты на кого гадаешь??? -Я не гадаю-я на кроликов смотрю.
-
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела. - А-а, еле сводим концы с концами!...
-
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
-
- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
-
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
-
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.
-
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иван
-
Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
-
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
-
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
-
Приходит мужик к врачу. Он спрашивает" На что жалуетесь?" Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит " Обрежте его мне пожалуйста на половину" Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит" Да ты что радоваться надо при таком орудии". Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."
-
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
-
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит? - Каждый раз, когда
-
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
-
Не Серега не могло... гонки бы остановил внешний фактор по имени Абдула... Абдула вообще сказал, что гоняйте пока не устанете, или бензин не покончается. Валера.
-
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас потидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
-
Да по любой. Главное чтобы по одной. Бери например формульную. Чем не оригинал.Валера.
-
Ну, я думаю, что людей еще будет. Хотя 10 человек уже вполне достаточно.Валера.
-
Серега, ты чего? Мы закончили даже раньше чем планировали. Времени оставалось еще пол часа. Так что не нужно. Мы еще успели в Маке посидеть, потом пива попить, и было светло.Валера.
-
и кто ж это тут сегодня злой? Да ты что, я всегда добрый, и маленький. Валера.
-
А это как Платинум скажет. Валера.
-
Эдак мы дойдем до того, чо каждую машину в клубе можно выделить. Так и подарков у Толяня не хватит. Валера.
-
Ой, солнце, ты бы сказала, я бы перед тобой старт давал. Ты бы всех объехала, а потом только они бы стартанули. Валера.
-
В каком смысле? Валера.
-
Доставка домой своим ходом на картинге. Валера. Это несерьезно, где я его припаркую? А как же модный тюнинговый балкон? Валера. А кто его занесет на 5 этаж? В лифт то он не влезет... В лифт влезает. Проверено.Валера. Ай да Валера, ай да хулиган, а думаю кто єто по всему Киеву карты в лифтах возит Было дело. А ребята с Жажды скорости раз напились, и в Белую Церковь поехали на картингах. Валера. А об этом пожалуйста поподробнее, если можно. Я как представлю - со стула падаю враз. Они говорили, что менты на КП тоже попадали. Валера.
