ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
-
В аптеке: -Дайте мне два пpезеватива. -А зачем два? -Так нас же двое!
-
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy: - Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.
-
- Девушка! Вы с училища? - Ещё какая!!!
-
Ругаются два педика: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда!
-
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал.
-
Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит: С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор... О: Ну... С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой.. О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ?? С: не... О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ? С: Да нет, па.. О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР !? Ж:-[ ]
-
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть к
-
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
-
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
-
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
-
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
-
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный!
-
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
-
тама был полный привод! сейчас тока зад...раздатку порвали...через месяц опять будеть полный! его уже задача нет Не Толянь а сам Валера...в шматки его! О, давайте, покатаемся с Даней. Я давно с ним не катался. Надеюсь он не про драг речь ведет. Хотя я думаю этот тазик и на драге только шелуху рвет. Шутю. Валера.
-
Это ты наверное нас видел возле мака на автовокзале. Мы там результаты ралли Пирогово - Лысая Гора подсчитывали.Валера. я видел как вы промчались вокруг вокзала (где автобусы заежают на парковку вокзала).... сначала ты проехал, потом аж через минуту где-то Лятавский Дык, там пол клуба 2108 ехало.Валера. получается весь клуб состоит из 4-ех человек я только видел вас двоих Дык, за нами ехал Кит, Карова, Чудик.Валера.
-
повеЗЛО что другое не вставил Это к Савычу, он завсегда готов. Валера.
-
сказал Валера и нах..рил еще несколько десятков мессаг Акваген ЗЛОстно продолжил строчить посты. Видать трухануло действительно не по детски.Валера.
-
Я думаю, что в гривен 100 мы должны уложиться. И то сомневаюсь. Наверное прийдется свои докладывать. А еще нужно купить медали и шампанское.Валера.
-
Я по телевизору услышал, думал прикалываются. Я лично ничего не почувствовал.Валера.
-
Там большой зал в стиле картинки "небольшой фирме требуецца админ" И не понял к чему ты сказал: "не уверен что там мы тоже отделаемся одной 10-ткой." , цена ночи там 10 грн, и ни гривны больше...Не проблема, организовывай, я только ЗА!!! Ты сначала с датой определись.Валера.
-
Всегда пажалста. Ну нема такого Доктора Добро, есть только доктор Айболит, но на эту роль больше Толян подходит А он разве под деревом сидит? Он скорее подходит на транспорт Айболита. Типа: И сел на Кита Айболит, и одно только слово твердит, Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо. Валера.
-
Заезд на время в одиночку будет. Сначала проведем квалификацию первого класса, а потом начнем второй класс. Сбор на Чайке возле моста, в Воскресение в 9.30.Валера.
-
шо, Лоэбу чемпионство вручал? Когда хоть награждение было(Лысого Пирогова)? Хоть бы звякнули шо в ривере будет... А то ты не знал.Валера.
