ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
Значит так. Во первых, ехать по полной не нужно. Во вторых, аккуратно проехать будет интересно всем. А инструменты нужно как то достать. А то в лесу только веники наломать можно. Нужны хотя бы пара грабель, и лопат штуки три. Кто обеспечит? Тому роль надзирателя. Валера.
-
О это уже лучше, а то карбулятор трубки, не такой футбол нам не нужен.... Микрику нужен сразу подготовленный и омологированный. Валера.
-
как нет? а шо ты нам вчера с Чегеварой показывал...траву через дырку... ДА ТРАВА ЯРКАЯ !ЧЕРЕЗ ДЫРУ С ФОНАРИКОМ! А что, Вова уже траву перевозит. И как Трава? Пыхнули хорошо? Валера.
-
Ой, я бы не делал такий заявлений. Толянь, я же маленький. Меня... вобщем читай подпись.Валера.
-
фото твои? Нет, не мои, но определенное отношение к человеку делавшему их имею. а свести можеш? А что сводить? На сайте есть форум. Есть я - завтра его увижу.Чего надобно - мож я передам? побазарить о парнерстве..банерами тама поменятся и все такое... Толянь хочет наклейками поменяться. Валера.
-
Ребята, вы что злые то такие. Лучше давайте решать, кто поедет отстаивать честь клуба. Валера.
-
Толянь, я так понял, что на Лысую гору ты не едешь?Валера. еду Адесса на следующей недели! Дык, кто скажет точную дату?Валера.
-
Если тебе стыдно уродов хорошим манерам учить, то нужно было его в багажник закрыть, и клубу передать.Валера. Да с такими пока сам справлюсь... Да , для тех кто переживает... ГАЗ66 не пострадал... разве легкая вмятинка на будке, до 2см. глубиной, но там их и так достаточно много... потому общий вид машины не пострадал... Кстати к инфе кровожадным, багажник был забит запчастями к Гольфу... а в салон такое чудо бы недопустил... Вова, нужно было бирку ему нацепить, типа запчасть к Гольфу, и к запчастям положить. В случае поломки, был бы запасной двигатель.Валера.
-
Были на прошлой неделе в Четверг. Нормальный женский день. В смысле дЭвушки танцуют, мужики смотрят, и пиво пьют. И цена в Четверг самая дешевая. 30 гривен с рыла. Но по Четвергам там стриптиз обычно сильно забит.Валера.
-
Не пантерки то. То Розовые носороги. Стрип Бар так называется. Валера.
-
Нифига себе Толяня понесло. Валера.
-
Толян, а что ты куришь? Валера.
-
Микрик, а как подвеска?Валера.
-
Дык, я же написал, идем в боулинг, а после уже желающие идут кто куда, кто в биллиард кто в Стриптиз, а кто домой.Валера.
-
Ни х..я себе ЛУПО!!!! Это куда ж там такое двигло запихнули??????? Там еще остались места для водителя и пассажиров? Я то ж такое Лупо хочу! Тады субы и лансеры скаи ферари и ламбо с бугатти могут идти на пенсию! Микрик, он так называется, потому что 3 литра соляры жрет на 100 км. Я тоже по началу думал, что маркировка относится к объему двигателя.Валера.
-
Хочу чуточку уточнить!! Где именно на Чайке будть кольцо??Оп асфальту верно? Оп, типа по асфальту.Валера.
-
Дык, Микрик и говорит про тонировку... Монтировкой. Валера. -
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
-
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
-
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и
-
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: - Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
-
Рассказывают, что в Пензе то ли в институте, то ли в технаре каком был препод Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут в аудитории N___",
-
Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
-
Интервью на гражданство Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную... - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через
-
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.