ValerKat

Mодератор
  • Публикаций

    69 929
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    37

Весь контент ValerKat

  1. Значит так. Во первых, ехать по полной не нужно. Во вторых, аккуратно проехать будет интересно всем. А инструменты нужно как то достать. А то в лесу только веники наломать можно. Нужны хотя бы пара грабель, и лопат штуки три. Кто обеспечит? Тому роль надзирателя. Валера.
  2. О это уже лучше, а то карбулятор трубки, не такой футбол нам не нужен.... Микрику нужен сразу подготовленный и омологированный. Валера.
  3. как нет? а шо ты нам вчера с Чегеварой показывал...траву через дырку... ДА ТРАВА ЯРКАЯ !ЧЕРЕЗ ДЫРУ С ФОНАРИКОМ! А что, Вова уже траву перевозит. И как Трава? Пыхнули хорошо? Валера.
  4. Ой, я бы не делал такий заявлений. Толянь, я же маленький. Меня... вобщем читай подпись.Валера.
  5. фото твои? Нет, не мои, но определенное отношение к человеку делавшему их имею. а свести можеш? А что сводить? На сайте есть форум. Есть я - завтра его увижу.Чего надобно - мож я передам? побазарить о парнерстве..банерами тама поменятся и все такое... Толянь хочет наклейками поменяться. Валера.
  6. Ребята, вы что злые то такие. Лучше давайте решать, кто поедет отстаивать честь клуба. Валера.
  7. Толянь, я так понял, что на Лысую гору ты не едешь?Валера. еду Адесса на следующей недели! Дык, кто скажет точную дату?Валера.
  8. Если тебе стыдно уродов хорошим манерам учить, то нужно было его в багажник закрыть, и клубу передать.Валера. Да с такими пока сам справлюсь... Да , для тех кто переживает... ГАЗ66 не пострадал... разве легкая вмятинка на будке, до 2см. глубиной, но там их и так достаточно много... потому общий вид машины не пострадал... Кстати к инфе кровожадным, багажник был забит запчастями к Гольфу... а в салон такое чудо бы недопустил... Вова, нужно было бирку ему нацепить, типа запчасть к Гольфу, и к запчастям положить. В случае поломки, был бы запасной двигатель.Валера.
  9. Были на прошлой неделе в Четверг. Нормальный женский день. В смысле дЭвушки танцуют, мужики смотрят, и пиво пьют. И цена в Четверг самая дешевая. 30 гривен с рыла. Но по Четвергам там стриптиз обычно сильно забит.Валера.
  10. Не пантерки то. То Розовые носороги. Стрип Бар так называется. Валера.
  11. Нифига себе Толяня понесло. Валера.
  12. Толян, а что ты куришь? Валера.
  13. Микрик, а как подвеска?Валера.
  14. Дык, я же написал, идем в боулинг, а после уже желающие идут кто куда, кто в биллиард кто в Стриптиз, а кто домой.Валера.
  15. Ни х..я себе ЛУПО!!!! Это куда ж там такое двигло запихнули??????? Там еще остались места для водителя и пассажиров? Я то ж такое Лупо хочу! Тады субы и лансеры скаи ферари и ламбо с бугатти могут идти на пенсию! Микрик, он так называется, потому что 3 литра соляры жрет на 100 км. Я тоже по началу думал, что маркировка относится к объему двигателя.Валера.
  16. Хочу чуточку уточнить!! Где именно на Чайке будть кольцо??Оп асфальту верно? Оп, типа по асфальту.Валера.
  17. Дык, Микрик и говорит про тонировку... Монтировкой. Валера.
  18. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
  19. На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
  20. Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и
  21. Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: - Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
  22. Рассказывают, что в Пензе то ли в институте, то ли в технаре каком был препод Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут в аудитории N___",
  23. Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
  24. Интервью на гражданство Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную... - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через
  25. Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.