ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
-
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет... Преподаватель: "Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила?" Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот, если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от нечего делать, пинает зачётку обратно под дверь... Зачётка
-
Этот прикол произошел на военной кафедре КГМИ (ныне ДГМИ). Однажда на перемене один студент пошел по малой нужде у туалет и обнаружил там восседающего на очке майора. А так как крючки на дверцах в кабинки отсутствовали, то майор предстал во всем своем великолепии. Проходя мимо него студент не пременул поздороваться, на что майор ответил кивком и протянул руку к дверце, чтобы прикрыть кабинку. Студент же понял этот жест по своему и, протянув руку на встречу, поздоровался...
-
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
-
Рассказывали такую байку про общагу Литмо на Вяземском: сидели пацаны в общаге в летнюю сессию и играли в карты на воду - проигравший пьет литр или там сколько то (не помню) воды из ведра. Так вот в очередной раз вода закончилась и следующий проигравший был послан куда-то вниз на первый этаж с ведром за очередной порцией воды (на верхних этажах не было ее). Налил он воды, поднялся, пыхтя, по лестнице, подошел к двери в комнату и окончательно задравшись открыл дверь, ввалился, склонившись над ведром от отдышки и жары и громко всех в комнате оповестил: "Пейте, бляди!" а надо сказать, что в ЛИ
-
Да, трасса там, Микрика можно потерять, и долго искать. Валера.
-
Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
-
"Американский пирог" по-русски. Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить буде
-
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
-
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
-
А ты не газуй, не психуй. Самое главное не перепсиховать. Итак жду на Субботник с лопатами, граблями, и вениками.Валера.
-
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
-
Байки из общаги. Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме
-
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласи
-
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
-
Подшутили... В нашей коммуналке поселилась чеченкa Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях – неизбежны… Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: - ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их... За точность обьявления
-
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим мызуку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю
-
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
-
Вова, ты опять складировать будешь? Валера.
-
Вот вам еще подборка: Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? - Ты что, у меня руки чтоль отсохли? --------------------------------------------------------------------------------
-
Вова, этап в Киеве? Какая помощь нужна?Валера.
-
Цена уже со скидками. Скидки не суммируются.Валера.
-
Нифига ж себе скидочка на кино. Это только на дневные сеансы, или на все?Валера.
-
Х-а-а-а... Испугались Конечно же нашим победы, но разница в классе....боюсь буду прав Накаркал. 1-0 Реал победил. Роналдо...падла...подал все таки.... Но хоть и проиграли - играли достойно!Теперь Толян меня побьеть... и сильно Аааааа, РоналЬдоЬ, это типа футбольный Шумахер кажись.Валера.
-
Значит так. Собираемся возле ипподрома в Субботу в 12.00, в Воскресение в 10.00. Затем едем колонной к месту проведения соревнований.Валера.
