ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
В Максимуме? Есть знакомые? Давай.Валера.
-
Тогда вот вам 0-0. Они мячик потеряют. Валера.
-
Толянь, ты что на наклеечной фабрике работаешь? Откуда у тебя их столько?Валера.
-
блин,-сказал слон наcтупая на колобка - Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98. - Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95. - Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем Сидят два рыбака на берегу реки. Один спрашивает другого: - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет. - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. "Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал сво
-
Компания аэрофлот: - А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ебнулись, такая неразбериха с трупами была.
-
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия. - Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”. - Сынок, вставай! - Ну, ещё часок… - Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл. Водитель автобуса, глядя в зеркало заднего вида на мчащегося изо всех сил к авт
-
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевели
-
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись:
-
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! Два Нарка: - Слушай, сколько время? С трудом, долго вглядывается в часы: - Двадцать-тридцать. Первый примерно через минуту: - Я не понял: двадцать или тридцать? Второй долго и с трудом вглядывается в часы: - Я сам не понял. Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник... Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студен
-
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет. Американец говорит: - ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто. Все говорят: Да, круто оторвался! Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню. Все говорят: Да, могут французы! Ну тут русский решился: - Меня говорит, же
-
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки: - Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
-
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
-
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит: -Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок. -Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы: -Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. -Фыфые. -Как фыфые ? - удивленно -Дык у меня всего фыфые.
-
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
-
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
-
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезж
-
Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то неправильные девочки! И они наверное дают неправильной пизды!!!
-
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка не выдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?!
-
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
-
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа. - в кожно-венерологическом диспансере. - ну ты даёшь! - это ты даёшь, а мне лечись!
-
Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке. -Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? -А вы знаете, что неприлично есть руками?
-
Представьте себе: полный цирк зрителей, манеж, на манеже огромная бочка с говном, и тросы под купол. Оркестр играет марш, бочка медленно поднимается под самый купол цирка, дробь, гаснет свет, взрыв, свет зажигается и ВСЕ ЗРИТЕЛИ В ГОВНЕ, ВСЯ СЦЕНА В ГОВНЕ И ТУТ В МАНЕЖ ВЪЕЗЖАЮ Я В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФРАКЕ!
-
Футбольный матч. Играет сборная России против сборной Бразилии. Комментатор: - Счёт 7:0 в пользу сборной Бразилии, но не стоит огорчаться, у российской сборной ещё есть шанс сравнять счёт- ведь идёт тока 2-ая минута матча!
-
По моему Вова обиделся, что не его пригласили как обучателя. Вот он бы не раздумыя закосил капусту. Валера. Ты на себя то посмотри сначала... потом пиши такое... Перечитай мой первый пост. Я вот и не хочу брать деньги. Я об этом и написал. Так что беспочвенные обвинения.Валера. А теперь подумай над тем что написал и перечитай... подумай над той почвой что сам написал в мой адрес и пусть этих и подобных им постов больше не будет... Все постановки на выкупе... примитивно... ты ж знаешь меня лучше не злить... 2All... А насчет помочь то никогда не отказывался... много времени просто не могу пок
-
Ну для чемпа еще рано, нужно просто сходить поиграть.Валера.
