ValerKat
-
Публикаций
69 929 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
37
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент ValerKat
-
А кто регистратор?Валера.
-
А кто регистратор?Валера.
-
Что значит готовите? А Омологировать вы его где думаете? Валера.
-
В Мега Ралли число участников ограничено 50. Больше просто не успеют проехать все СУ.Валера.
-
В каком смысле? Валера. Валера ты пИсака то что нуна! даже моего Майка перепИсаешь! А вы что с Майком наперегонки писаете? Валера.
-
блин!весела тема со вчерашнего дня!!! завтра ждем вас на вечерю 2108! В смысле на сборы клуба?Валера.
-
Насчет Мегаралли. Если вы так хотите качественного мероприятия, то: 1. Нужны спонсоры для предоставления призов. 2. Нужны деньги. Хочется все сделать по взрослому. 3. Нужны трассы (опять же деньги). Чайку хочется. 4. Нужны люди в команду обслуги. И не просто люди, а подготовленные люди. 5. Нужны участники. Вот как бы и все. Все как обычно упирается в деньги. Я как бюджет прошлого ралли в конце просмотрел, так тихо выпал. А ралли буду делать, раз обещал, то буду. Я вроде бы вас еще не обманывал. Постараюсь провести на должном уровне. Желательны люди на курсы подготовки маршалов. Что бы в
-
А может стоит просто поехать пострелять по тарелочкам. А то этот контр страйк...Валера.
-
завтра 2108 вечеря! сборы на бермудах в 20-00! угощает Ваня Mr. Толян, а почему все время угощает Ваня?Валера.
-
Между прочим я единственный, кто соблюдает нейтралитет. Валера.
-
Ты для профилактики или что серьезно? Ты, это, не болей, да? Толян будет ногу ремонтировать. Валера.
-
Толяну - самый быстрый карт. Валера.
-
Толян, а как же деление по весу. Девушки же легче. Валера.
-
Тени мона отключить.Валера.
-
Не И беременная собака, а Редж - Беременная Собака. Валера. Сволочь вы мальчик!!!! Я не беременная ... про собаку не знаю, не мне судить! Да, крошка, я такой. Валера.
-
Толян, ну что мона создавать полторы тысячи поинтов? Валера.
-
Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в кот
-
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то л
-
Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
-
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
-
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
-
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........
-
Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно она храпит!
-
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
-
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
