mario052

- каг пишеца видешь или видишь? - ишь-, но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - а что не таг? - привет, пойдёшь с нами бухать? - бл*, конечно пойду... А кто это? Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело, оглядывается,=и видит две кучи: -бл@!!!,опять забыла стринги снять!!! Сторож на заводе энергетических напитков работает неделю через сутки - А давай сегодня на порнофильм пойдём! - Да ты что, там же до 18-ти не пускают. - Ой, ну прям они там на входе с линейкой сидят!.. — Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди.Начнем с плюсов — Окей, ты первая. — Ты очень добрый. — Сиськи.

ЛоЛ :lol:

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая. :D

ну тогда буду стараться приехать на след. встречу

:pod_stolom:

А у Толика С4 нету на Чайке?? в субботу еду к нему!

Хочу две наклейки

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. :lol: :lol:

:wacko: я в шоке :blink:

<xxx> круто писать девахе, что маленький, лысый и толстый но есть мазератти и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. <xxx> какие люди! Года два тебя в аське не видел. <ooo> ой.. прости, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим Киря (08:23:32 15/01/2012) короче, я дописал эти шпоры. сука, 10 часов подряд. Киря (08:24:04 15/01/2012) последний вопрос уже не писал - то, что я вытащу его, шанс 1 из 140. Людмила (08:24:10 15/01/2012) удачи на экзамене Киря (15:10:47 15/01/2012) это пиздец. ты не поверишь Дрон: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Олег: да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Дрон: не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется. Юля: Я, конечно, девушка от компов далека, но жесткий диск от винчестера отличить могу! Анна: А ты что, с Олей уже не встречаешься? Серёга: ну месяца 3 как, ещё с Совы свадьбы... Анна: А Сова что, женился? Серёга: ага Анна: А на ком? Серёга: ну на Маше, они ж 4 года уже в Питере живут... Анна: он что, в Питер переехал? Серёга: блять, ты кто? <xxx> ты с ней спал?! <ooo> я бы сказал, вздремнули пару раз Во время прогулки мой синяк под глазом набрал более двух тысяч просмотров. он: опиши себя она: блондинка он: а глаза? она: есть Олег: иногда мне хочется ему просто уебать Юра: и мне Олег: и тебе тоже

<xxx> мы стояли в набитом трамвае и её задница трогала мою руку) <ПТУшник> готово, мастер! <мастер> что готово?! <ПТУшник> сломал нах*й! <xxx> я машину купил, не едет что-то <ooo> за сколько? <xxx> 15 тыщ <ooo> я за столько холодильник купил, тоже не едет... Разговор по телефону: <Лёва> Костян, ну ты где? Сколько можно тебя ждать? <Костя> да вот уже в трамвае еду. <Лёва> жаль, хотел сказать чтобы ты флешку взял. <Костя> а, не проблема, сейчас возьму. Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. <xxx> выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Не желающий рано вставать Темофей валенком перевёл петуха на попозже. <xxx> отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. <xxx> Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаороdcdvdапапвапваьпватб тпатпобватпав Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера. <Серёга> пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом». <xxx> Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру. x> если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Мальчик-хулиган семь дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Я настолько нелогичен, что конь, стол, двадцать шесть. Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - мааам, я пропылесосил! <она> иду сегодня с работы домой, так блинов захотелось! Думаю, приду домой - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц( <он> да, не женское это дело - блины жарить. <xxx> купил коту своему кошачью обувь и не удержался, с большим удовольствием нассал туда прямо в магазине. <xxx> С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем! <ooo> Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их! <xxx> считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – он вырастает размазнёй, слюньтяем и маменькиным сыночком. <xxx> так вот <xxx> мои родители всегда хотели собаку... <xxx> Я сегодня колонки в магазине присмотрел, система 5.1, шикарный саб, чёрные, громадные, звук просто офигительный, просто круто! Завтра опять пойду на них посмотреть После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.. Звонит сейчас телефон, отвечаю: - Да - Алло! Это Планета Союз? - Что? - Это Планета Союз? - Нет. Это планета Земля. Гудки... <жена> видишь этого человекa нa фотогрaфии? <муж> дa <жена> в 7 вечерa зaберешь его из детского сaдa! <она> красивая авка! А это ты на фоне чиго? <он> это в Киеве на Майдане Независимости. Ты когда-нибудь была в Киеве? <она> неа, а ты?

:pod_stolom:— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри… — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно. Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял? - По-по-понял… Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай — это снова я… Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. —Почему ты так и не предложил выйти за тебя? —Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком. Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт. Мама,уводя сына от стоматолога, говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слёзы: -Сука! Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?

в ремонте я чайник, но в чем с могу помогу 0639766246 - Роман Район- лукьяновка

опять бонус :blink:

Эта Пядь

глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи*дец. <xxx> меня вчера не пустили в бассейн! <ooo> чёго? <xxx> сказали с байдаркой - пошел в жопу

<xxx> бабы сложные. Посылаешь девушку нахер - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к ебл*ну. <ooo> мужики простые. Посылаешь нахер - получаешь по еб*лу, даришь цветы - получаешь по еб*лу. <xxx> ты сильный! <ooo> я сильный! <xxx> ты матёрый! <ooo> я матёрый! <xxx> ты даже не знаешь, что значит сдаваться! <ooo> я даже не знаю, что значит матёрый) <xxx> детка, пойдем, я угощу тебя мартини. <ooo> у меня есть парень, отвали! <xxx> у тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и много денег! Девушка, почему вы плачете? <ooo> я только что с парнем рассталась. <xxx> cкорую вызывали? <ooo> да <xxx> белая газель, выходите, машинка подъехала!

* eMJay вошел в чат <eMJay> всем привет <eMJay> ищу драйвера для видяхи! <Playman> удачи в поисках! <eMJay> спасибо * eMJay покинул чат <xxx> История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная! <муж> милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. <жена> это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! <муж> нет. Это мороз. <xxx> ты куришь? <ooo> да <xxx> сколько времени? <ooo> пол девятого <xxx> тебе везло когда-то? <ooo> да. ехал в маршрутке и одновременно подсаживаются ухорезы и цигани. <xxx> а в чём везение? <ooo> ну.. а мне пора было выходить)

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ ? - Да Александр. <xxx> У меня кнопкя не няжимяеться. Удядяй кокяя?) <ooo> А <xxx> Дя... я кяк чуркя) <xxx> ответь уже наконец? <xxx> долго ещё ответ твой ждать <ooo> да <xxx> ну ты и тормоз! <xxx> бля, какой же ты тормоз... <xxx> ты где? <ooo> я не тормоз, просто медленно печатаю <xxx> мой жених узнал, что у меня есть парень <xxx> теперь они оба едут сюда <xxx> что же делать, может мужу позвонить :pod_stolom: <xxx> gngkkt gjgjtld' eoopp[v&? <ooo> чё? <xxx> kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij otobrajalsa? <ooo> А ты кто вообще? <xxx> Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj <xxx> мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. <ooo> твою мать, мёртвый лось! <xxx> это конец Света! <ooo> я поняла! Только убери его от моего лица!

мож соляры налили??

мда, электрика с меня не будет! а какую колодку именно??

проверл, нихферштейн! лампочка не горит! хочу матюкаться

Поздравляю с открытием!!!!!

:lol: :lol: