Анекдоты

[Vitamin.V]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

[makus]

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?

- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

[Брод]

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..

Підходить до нього міліціянт.

- Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?

- А що там?

- «Курить запрещено!»

- А! Так то для москалів...

[Tolyan]

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..

Підходить до нього міліціянт.

- Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?

- А що там?

- «Курить запрещено!»

- А! Так то для москалів...

эта 5!

[Брод]

- Я його вчора застукала!

- Та ти що?

- Так, уявляєш, моїм котом свій ноутбук протирав!

===

В одному парку стояли дві статуї він і вона, довго стояли, 100, 200 років, ніхто не знає. Вирішив Бог змилуватися над ними, оживив їх і каже:

- У вас є 15 хвилин. Робіть, що хочете.

Статуї взялися за руки і втекли в кущі. Повертаються через 10 хвилин щасливі. Бог їм:

- У вас є ще п'ять хвилин.

Cтатуї знову в кущі. Вирішив Бог подивитися, що вони там роблять. Дивиться, статуї тримають голуба, одна й каже іншій:

- Тепер ти його тримай, я на нього срати буду!

===

Папуга в літаку стюардесі:

- Гей, кралю, віскі і швидше!

Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:

- Коза драна, віскі мені і швидше!

Вона обслуговує його знову. Мужик, що сидить позаду папугу, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:

- Путано, пива мені і живіше!

Терпіння стюардеси переповнене і вона скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і мужика викинути. Двері відчиняються. Папуга мужику:

- Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

===

Хлопчики з 7-го "В" пишуть записку дівчаткам з 7-го "А":

- Приходьте після уроків за школу цілуватися.

Приходить відповідь:

- Якщо будемо тільки цілуватися, то пишіть дівчаткам з 1-го "А".

===

- Яка гарна пара, - сказав Сергійко, дивлячись на Оксанини цицьки...

[ship]

Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада.

- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался..

Мужу надоел кот жены. Решил его увезти. Раз увез, тот пришёл назад, второй раз дальше увёз, тот опять явился... Третий раз очень далеко увез. Звонит домой жене - Кот дома?- Да, пять минут назад пришёл. - Дай эту сволочь к телефону, я заблудился

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.

Девушка,с Вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции. -На,возьми 1000 и слушай дальше!

Изменено 24 сентября, 2013 пользователем ship

[Брод]

В СРСР сексу не було, але в кожній сім'ї було по 2-3 дитини. Зараз секс є. Але в кожній сім'ї по одній дитині. Висновок: діти з'являються не від сексу ... Все-таки лелеки ...

[Владимир 777-1]

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в еб*льник я точно получу!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

- Сынок,мы со старухой столько лет живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик ему отвечает:

- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - заплатишь мне пять миллионов!

Старик согласился, и они взлетели. Летчик проделал в воздухе все возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа, но старик молчал. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

- Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

- Был.

- А какой?

- Когда старуха выпала...

[Vitamin.V]

— Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

[c0nf1g]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — тихо ответило электричество.