Анекдоты

[vitalik2108]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.

Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:

- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.

Утром получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

[Sedrik]

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?

– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?

– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...

- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Изменено 9 мая, 2015 пользователем Sedrik

[Vitamin.V]

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

[shkrek]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал пиздюлей этому щенку. Еще, ***ть, учить меня будет, сучонок.

[amigo86]

– Здравствуйте, это программа "Ревизорро", почему вы кормите посетителей одной ложкой ? Где меню? Почему из холодных закусок только хлеб?

– УУУ бесноватая пошла вон из храма.

[Vitamin.V]

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

[taraseg]

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

— Почему, доктор?

— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

[Jurgеn]

- Мама! Я получил высший балл в тесте!

- Прекрасно! А что за тест?

- На содержание алкоголя в крови.

[Стас8]

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

[taraseg]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

— Мам, куда это вы собрались?

— На кладбище, сынок.

— А кто машину потом домой пригонит?