Анекдоты

[Doper]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!

— Ну, загадывай.

— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

— Кузнечик!

— А-а-а, шалунишка, угадал! 

[Vitamin.V]

Выплатив кредит, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище 

 

[mihel60]

В парке:  
- Ма-ама, я писать хочу!;  
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.  
Говори - я хочу посвистеть. Понял?  
- Да,да. Хочу свистеть очень!  
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.  
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:  
- Папа, я свистеть хочу!;  
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:  
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!  
- Но я очень хочу!;  
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:  
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.  
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.  
Димочка, всхлипывая и переминаясь:  
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!  
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

[Doper]

Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи! 

[mihel60]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- 
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ 

[Vitamin.V]

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения 
 

[mihel60]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. 
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: 
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: 
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[Odessit_1]

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.

P.S. Якэ щастя, що у мэнэ нэ Москальвич, а тааазик 

[Odessit_1]

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю: 
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь. 
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? 
— А свечи - от геморроя с двигателем!

[Odessit_1]

- Яша, иди домой!
- Цилечка, я замерз или проголодался?
- Ты писать хочешь.