Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она отвеила "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо: ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, и играл в карты, и раскидывал носки по дворцу, и не поднимал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Лекция о вреде пьянства. - И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот сволочь карась: "наливают", "отпускают" ! Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну бл*ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*дабол? Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми. Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. Раньше Янукович не сильно радовался фразе: "Виктор Фёдорович, а вы не хотите остаться на второй срок"