toxa777

Бери макиту и не думай! Макита на 700 Вт даст фору любой недорогой жене болгарина на 1 кВт!

Стекло лобовое моет Вот - http://www.youtube.com/watch?v=KvpiI5sVwbc

Я тоже попробовал, вроде нормально, даже поездил на нём. Правда заправлял не на пустой бак. А так прогрев и дальше газ.

Это не хфиласофия, это правда жизни!

Тогда понятно. Полностью поддерживаю!

Что за фирма, что за 5 тысяч кончились? И как определили, что гранаты под замену? Они хрустят, трещат?

Как вариант покрасить в белый диски, они визуально будут чуть больше.

Наверное, имеется в виду грунтовка.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? - Алло! Это база? Я насчёт сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали! Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб#нем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да так... этажом ошиблись. Разговор друзей: - А что у Михи с губами-то было? - Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос... - Упс... А дальше-то что? - Что дальше... Дальше Миха чихнул... - Всё... бросаю пить. - Я тоже бросил... Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! — Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали! ...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали????? Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

Откуда мужик вылез, туда он всю жизнь и стремится! Ничего не поделаешь, это природа!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - Ну я всё видел, но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку, и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

+1. У меня DWT, только под 180 круг, с регулировкой оборотов, доволен. Для дома отличный вариант. Друг такими по несколько лет на стройках работал, нормально ходили. Поддерживаю!

Поддерживаю на все100%!!! И по первому пункту и по второму!!!

Конденсат - это вода. Если подтёки тосола, то ищи утечку. Радиатор печки, кран печки (если он есть), патрубки.

БК может "погоду" показывать. А на клеммах должно быть не менее 13.8 В. Попробуй измерить на заднем фонаре на габарите, если разница между клеммами и фонарём больше 1 В, то смотри проводку, массы по кузову.

Кастрол неоправданно дорогой и подделок много. Я бы не лил.

А где меряли, в каком месте?

А напряжение бортовой сети какое? Просадка напряжения большая при включении мощных потребителей (фары, обогрев заднего стекла)?

Смотря какой насос. У меня в десятке 1,6, шеснарик, клапан стоит в колбе насоса, но его можно поменять отдельно.

Переобулся, помыл машину , постелил летние коврики.

Сегодня был на Деливери, посылку отправлял. Они тоже в Крым ничего не отправляют.

А меня сегодня ждал неприятный сюрприз. Утром собрался ехать на работу, завёл машину, через десять секунд вой из под капота и на бк напряжение 11,4 В. Пришлось ехать на автобусе, а после работы менять гену. Хорошо, что в запасе был рабочий.

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал! Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

У меня генератор умер когда машина и тысячу км не прошла! Причём умер полностью, меняли по гарантии. Это я к тому, что новое или с малым пробегом, ещё не означает рабочее! Не ужели так сложно снять генератор и внимательно осмотреть шкив?Дольц по отзывам хорошо ходит, кто производитель я не знаю.