DEN

Не - хорошее крео - мне сподобалось.. особенно первое

Кому сильно понравилось: http://www.creolit.ru/forum/index.php?act=...ult_type=topics тут исчо немного креатиффа!

КОСОСРАК И ПЕТУХИ С МИГАЛКАМИ, миниатюра ....написано под свежим впечатлением - события имели место часа полтора назад... -…херня все эти ваши дипломы, институты. От человека, бля, всё зависит. Вот у любого, даже незнакомого, спроси про меня «Какое у мужчины образование?», и тебе любой, если он сам не придурок, ответит: «достаточно высокое», - разглагольствовал Кососрак, - Я из этой ёбаной школы после восьмого класса ушёл – а нахуя, спрашиваеццо, штаны просиживать? Я от природы смышлённый, не то, бля, что некоторые – сидят в академиях, тупят пять лет, хуйню всякую наизусть учат – тезисы-хуезисы, Ницше-хуицше… А что, бля, на выходе? Корочки получил, Ницше-хуицше выучил, а как был бараном ненитили.. нитили… ниинтилигет….ным… тупым, короче – так и остался, только еще тупее стал, потому что мозги засрал всякими хуелогиями … Куда пррёшь, йобанарот! – неожиданно заорал Кососрак, резко выворачивая руль. - Права купил, а знаки не выучил! Вот оно, Дэн, твое высшее образование – мудило диплом получил, права купил, а знаки выучить уже не может – в мозжечке места не осталось – Ницшами и геометриями башка забита, больше ничего не помещаеццо! …Пару недель назад я перешел на новую работу. Одним из факторов, побудивших меня сделать это, явилось то, что к новой должности прилагался нулевый служебный джип SsangYong. Не бог весть что - не Гелендваген конечно, однако вполне престижные колеса - кондиционер, турбодизель, мерсовский движок и всякое такое. К джипу прилагался Кососрак. Вернее, прилагался некий безликий водитель, предусмотренный штатным расписанием, после моего настойчивого ходатайства воплотившийся в Кососраке. И вот теперь мы пробирались сквозь пятничную пробку по Кутузовскому. Кососрак нервничал – к барыге мы опаздывали уже на пол-часа, и впереди маячила реальная перспектива остаццо на выходные без шишег. Особенно бесили Мишаню машины с мигалками – ну не мог он смириццо с тем, что кто-то нагло ехал чуть ли не по встречной полосе, вынуждая его, Кососрака, отжиматься вправо. …Сзади раздалось характерное низкое рычание очередной «мигалки», требуя от Мишани уступить дорогу. - Блядь, да вы охуели, петухи правительственные!!! – сдавая вправо заорал взбешенный Кососрак так, что у меня зазвенело в левом ухе, - Бля, Дэн, вот сто пудов – все эти петушары непрельстивые с мигалками - все с высшими, сцуко, образованиями!!! Я уже давно понял – чем выше образование – тем бОльшее мудило…- Кососрак осекся, и искоса взглянул в мою сторону, видимо, вспомнив о моих двух «вышках», - Не, есть, конечно, люди которых это не касаеццо, но вот я считаю… - я начал задремывать – неделя была трудная, и я ощущал себя зайцем-барабанщиком, которому вместо «энерджайзера» подсунули просроченную батарейку «юпитер-м» за два девяносто. Спорить с Кососраком о преимуществах высшего образования перед «высоким», за которое ратовал Мишаня, не было ни сил, ни желания, и под размеренный бубнеж Кососрака я стал плавно проваливаться в сон… -…ДА ЙОБАНАРОТ!!! ОХУЕЛИБЛЯ, КОЗЛЫ!! – истошный вопль Кососрака вырвал меня из объятий дрёмы, которая уже начинала оформляться в видение фигуристой брюнетки с чувственным ртом. Я огляделся – мы уже были на МКАДе. Судя по обилию машин вокруг нас, здесь тоже предстояло пробираться сквозь пробку. Поток автомобилей постепенно замедлялся. Противоположная – внешняя сторона МКАД была вообще пустой. - Щас какой-нибудь главпетух с мигалкой поедет, видишь – дорогу ему, мудаку, расчистили, - пояснил ситуацию Кососрак. – Он, бля, катаеццо, сука, а мы к барыге уже почти на час опоздали. Жеппой чую, придеццо нам с тобой бамбук курить на выходных вместо чуйки, - в голосе Кососрака звучало отчаяние, что, в принципе, было объяснимо – выходные катились псу под хвост. Наш ряд, наконец, встал окончательно. Водители выходили из машин, курили, с тоской вглядывались вдаль – насколько хватало глаз, МКАД был забит плотно стоящими автомобилями. Кососрак, выглядевший весьма представительно в черном костюме с белой рубашкой, которые он недавно вдруг начал носить по собственному почину, немедленно собрал около себя кружок скучающих водил и завел с ними специальную беседу – изредка с той стороны долетало «петухи с мигалками», «ницше-хуицше» и «высокое образование». - Едут!! Едут!! – неожиданно раздалось вокруг. По противоположной стороне МКАДа, где уже минут пятнадцать не появлялось ни одной машины, промчались два мотоцикла, а за ними – глухо тонированный черный джип. - Бля, главпетух проехал уже? – неожиданно всполошился Кососрак, вследствие увлеченности беседой проебавший появление мотоциклистов. - Нет? Шестерки только? Во, вон он, заебись!!! – обрадовался Мишаня, узрев подъезжающий кортеж – штук шесть мотоциклов, два джипа и два правительственных лимузина. Далее все произошло очень быстро – Кососрак с поразительной для своих габаритов скоростью и ловкостью метнулся к бетоному барьеру, разделяющему внешнюю и внутреннюю стороны МКАД, вскочил на него, одним движением спустил штаны и, встав раком, выставил перед правительственным кортежем массивную волосатую задницу… Кортеж промчался мимо. Кососрак, запутавшись в брюках, с виртуозными матюгами наебнулся с барьера. Немного повозившись и выдав еще одну порцию уникальных лингвистических конструкций, мужчина с высоким образованием встал, надел штаны, заправился, поправил галстук и с лицом, на котором было написано глубочайшее удовлетворение, вернулся к группе своих слушателей… з.ы. К барыге мы таки опоздали - съэбалсо на дачу, сцуко... Опять синячить на выходных придеццо((( © elDango

КОСОСРАК И ФАУНА По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер. На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков. - Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете. - Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем. - Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут! Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце. - Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать. Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы. Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть. В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове. - Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!! - Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда. - Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!? - По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце. - Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки. - Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!! - Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки. - Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж. - Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена. - Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов. После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца. Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках: - Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание. - Покажи, а? – заинтересовался Кососрак. Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хуй с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак. Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям. Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак. Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Алён, а че это за кабыздох у тебя? Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался. Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки. Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал…. К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома… …План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие… Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома. Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут… - А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных. В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился. - Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак. - Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок. - Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни. - Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет… - И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока. - Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера. - Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома. Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс. - Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!! - Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена. З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца…. © elDango

Кососрак и воспитание... ...Автобус, следующий из Строгино в родное Щукино, болтало, трясло и подбрасывало на каждой кочке. Вместе с автобусом, как лягушку в футбольном мяче, трясло и подбрасывало несчастного Кососрака, который, судорожно вцепившись в поручни, являл собой воплощенное страдание. . . ...Ровно три дня назад Мишаня получил зарплату и по дороге домой ненадолго заскочил к знакомому — поздравить с 23-м февраля. За три дня произошло очень много событий, которые не отложились у Миши в памяти, но отразились на его внешности. Во-первых, вместо стильных офисных брюк в модную белую полоску нижние конечности Кососрака были облачены в потертые треники, мешочком отвисающие на коленках и заднице. В сочетании с лакированными туфлями на босу ногу это изделие российской текстильной промышленности придавало нижней половине Кососрака непередаваемый словами шарм. . . Впрочем, его верхняя половина выглядела не менее колоритно — тельняшка в разводах чего-то фиолетового, поверх которой щегольским узлом был повязан бордовый галстук, надетая поверх всего этого великолепия косуха, явно размера на 3-4 меньше, чем надо, а также неизвестно откуда взявшиеся на левой руке командирские часы с треснувшим циферблатом причиняли Мишане невыносимые страдания каждый раз, когда он случайно ловил свое отражение в стекле. . . В голове у Мишани обрывками мелькали сцены братания с каким-то прапором (кажеццо, именно с ним в залог вечной дружбы он совершил обмен своего сотового на убитый хронометр, украшающий левую конечность), какие-то веселые продавщицы в ночном ларьке, которым Кососрак обещал «незабываемо впердолить и взять на полный пансион», какие-то молдаване, которым Миша пытался объяснить, как он глубоко понимает их национальную культуру и насколько ценит и уважает их труд. Молдаване, судя по всему, не оценили красоту душевных порывов Кососрака, отчего у него ужасающе распухла нижняя губа, заплыл фиолетовым правый глаз, а левое ухо напоминало своей формой и размерами некачественно слепленный сырник. . . Хуже всего было то, что в той зоне полушарий мозга, где полагалось находиццо воспоминаниям о том, почему из одежды, в которой он ехал с работы, остались только туфли и галстук, а также пониманию того, куда делась вся зарплата, зияла черная пустота, не дающая и малейшей надежды вспомнить некоторые подробности прошедших трех дней… В карманах косухи Кососрак обнаружил полторы пачки «орбита», и полностью запихав их в обширную пасть, путем усиленной работы челюстями пытался отвлечься от мыслей о предстоящем разговоре с женой и размышлений о собственной никчемности. . . Между тем, в автобус потихоньку набивался народ. Вокруг Кососрака образовалось пустое пространство, однако в остальной части салона народ тусовалсо достаточно плотно. На одном из сидений у окна сидела бабка, всем своим видом – начиная от аляповатой шляпки с пришпиленным к ней букетиком непонятных цветов и заканчивая сжатыми в нитку губами цвета брюха дохлой плотвы демонстрирующая паскудность своего характера, судя по всему являющуюся результатом хронического нидайоба в юности. Рядом с бабкой, ближе к проходу сидел ее внук — пухлое чмо лет 8-9, судя по всему унаследовавший от бабки худшие черты. . . Бабка сквозь очки в толстой роговой оправе периодически обливала Кососрака холодной и практически осязаемой волной презрения, а внук всячески обезьянничал – то строил несчастному Мишане рожи, то начинал на весь автобус задавать бабке вопросы: . . — Ба, а дядя олкаш? . . — Да, внуча, дядя плохой, он олкоголег. . . — Ба, а чего у него на попе такие штаны? Он обкакался? . . Народ начинал пристально разглядывать Кососрака, а несчастный Мишаня вследствие общего тупняка не мог даже достойно ответить на инсинуации малолетнего гада. . . Завалившаяся на очередной остановке толпа притиснула к сиденью, на котором сидели бабка с внуком, новую жертву — юного студента с букетиком гвоздик и лицом интеллигента в десятом поколении. Малолетний иплан, нутром почувствовавший, что такой человек никогда не скажет грубого слова, не говоря уже о подзатыльниках, мгновенно оценив потенциал светлого плаща студента и сопоставил его с количеством грязи на своих говнодавах, после чего начал усиленно болтать ногой, пытаясь как можно чаше задевать плащ своей жертвы. Несчастный студент попыталсо отдвинуться, но количество народа в салоне не позволяло это сделать. Тогда он попытался вежливо воззвать к совести маленького опездыла: . . — Мальчик, извини, ты не мог бы… . . — БААААА!!! – прервал его опездыл воплем на весь автобус, — ЧЕВО ДЯДЬКА НА МЕНЯ РУГАЕТСЯ!!! . . — Маладой человек, — старая стерва уставилась из-под очков на студента как на какое-то зловредное насекомое, — Маладой человек! Немедленно, вы слышите, НЕМЕДЛЕННО отстаньте от ребенка, если не хотите неприятностей. У меня, между прочим, муж в прокуратуре работает. . . Студент, слегка охуевший от натиска, попытался робко возразить: . . — Но… мой плащ… не могли бы вы попросить своего внука не болтать ногами… . . — Молодой человек, не учите меня воспитывать детей! Ребенок должен расти свободным, и я своему внуку ничего не запрещаю, — прогнав эту паибень мерзким скрипучим голосом, старая стервоза победоносно оглядела окружающих и зачем-то опять добавила: . . — К вашему сведению, у меня муж – работник городской прокуратуры!!! . . В это время автобус подъехал к конечной остановке, народ потянулся к выходу. Кососрак, проходя мимо старой стервы, которая при его приближении заранее демонстративно сморщила ебальнег в гримасе отвращения, извлек изо рта ком воняющего перегаром «орбита» размером с абрикос, и с размаху прилепил его бабке на лоб. . . — Э.. ме.. — скандалистка, не привыкшая к такому обращению, растеряно хлопала глазами. . . — Бабуля, — изрек Кососрак самым мерзким тоном, на который только был способен, одновременно отвешивая нехуйовый подзатыльник внуку-иплану, — Бабуля, меня родители тоже растили свободным и ничего не запрещали — видите, какая паибень выросла? Так что мой вам совет — не увлекайтесь!!! . . Сказав это, Кососрак, в приливе вдохновения не заметивший ступеньки, на выходе из автобуса потерял равновесие и под одобрительное "бугага" пассажиров автобуса огромной тушей плашмя наебнулся в лужу, образовавшуюся возле остановки, громким и выразительным матюком подтвердив весомость своих слов… © elDango Special for PAZITIFF

Кососрак и осень Осень, листья, тучи… Вставать утром все более и более впадлу… Хочеццо затариццо книжкаме-фильмаме-музыкой, красным вином, теплым одеялом, любимой женщиной, отрубить все телефонынах, уйти со всех радаров и дня три хомячить, прижавшись к любимому и теплому, не вылезая испададеяла периодически фтыкать в какую-нить старую комедию, а остальные 22,3 часа в сутки – оно, любимое – теплое и полусонное, немного опухшее и слегка тормозящее со сна и красного вина, и - сон, сон, сон…. Видимо, старею – хуле, возраст-то уже – огого шопесдетс, поэтому все больше тянет на воспоминания… В те времена, когда жить было лучше, воздух был чище, солнце солнечней, праздники праздничней, а бабы давали чаще и качественнее, т.е. в начале 90-х, а если еще точнее – именно в тот год, когда за пару месяцев до описываемых событий, пропьянствовав два дня в окрестностях белого шопесдец дома, я проснулся на третий в разбитом нах троллейбусе в обнимку с разбитой нах гитарой и жуткой головной болью и узнал, что я, оказывается, не просто пьянствовал, а защищал демократию и, что самое интересное, песдато ее защитил, - так вот, в тот год Миша Кососрак еще не приступал к собственной оптимизации, а был просто нихуя не оптимизированным падонком. Однако к тому времени уже успел обзавестись небритым иблищем, пузом, сорванной башней и 120 кг живой массы. Иногда мне кажется, что он таким и появился на свет (сомнительно, что в таком случае он родился, или его принес аист, разве что птеродактиль какой-нить ипанутый)… Скорее всего, он вследствие исторически сложившихся предпосылок появился из того места, откуда беруццо Ильичи на броневичках, терминаторы и песни группы «йух забей». Времена были тяжелые – сухой закон и сигареты по талонам… Иногда даже при наличии «коломбашек» (деньги – прим. переводчика с кососракского диалекта образца 1991 г.) приходилось пол-дня рыскать по городу в поисках искомых градусов… При наличии «коломбандеров» (то же самое, что «колобашки», толька много) тоже не было гарантии быстрого получения организмом вожделенного жидкого топлива. Утонченной творческой натуре Кососрака такая ситуацыя причиняла невообразимые духовные страдания, а по утрам случалось даже что и физические. Одним паскудным октябрьским утром, когда промозглый ветер перемен гнал по грязным улицам на работу съежившихся неопохмеленных пролетариев и мокрые листья, аффтор и Кососрак сидели на кухне размером в 4,5 квадратных метра и с тоской смотрели с высоты 13-го этажа на простирающееся внизу «Щукино». По кухне шароебился ангорский хомяк, которого Кососраку, доверила соседка на время своего отъезда на дачу. Хомяку тоже было хуево – он хоть и не пил, но принимал в пьянке, произошедшей накануне, самое непосредственное участие, о чем свидетельствовал странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент», позволяла жывотному передвигаться только строго по прямой – вперед или вбок, исключая повороты и прочие маневры. Хомяк напоминал то ли панкующего доисторического дикобраза, то ли похмельную галлюцинацию, однако существовал в объективной реальности, мерз и, в надежде согреццо в кучерявых зарослях на кососрачьем пузе, пытался в очередной раз вскарабкаццо по Мишиной ноге, чтобы в очередной раз выслушать «уйдинах, жывотное, без тебя хуево», получить песды, отлететь в противоположный конец кухни, ибануццо апстену и в очередной раз начать трудный путь за очередной порцыеи песдюлей. В отличии от хомяка, страдания которого носили физический характер, страдания аффтора и Кососрака носили характер возвышенно-духовный шопесдец. С высоты 13 этажа можно было разглядеть желтую бочку на колесах, из которой продавали разливную бормотуху марки «Сахра». Раньше продавали «Агдам», однако после того, как в бочке обнаружилсо труп бомжа, который утонул там за некоторое время до этого и успел проспиртоваццо шопесдетс, адменестрацыя бочки на всякий случай сменила название марки продаваемого продукта. Возле бочки маялись несколько грызунов (алкашей - прим. пер.), однако, судя по всему, разлива вожделенного продукта на сегодня не планировалось. Нежные организмы аффтора и Кососрака в любом случае, в первую очередь из религиозно-патриотических соображений, не приняли бы алкоголь из емкости, в которой две недели полоскался йух дохлого бомжа, но дело было, собственно, и не в этом – отсутствовали коломбашки, необходимые для реализации организмами права на опохмел. Можно было попробовать в очередной раз занять денег у соседки Маши, которая, по идее, уже должна была вернуться с дачи, но Маша, несомненно, потребовала бы назад своего хомячка…. - Может, отмыть его попробуем??? Ацетоном там, или бензином… – озвучил напряженно повисшую в воздухе мысль аффтор. Укоризненный взгляд Кососрака ответил лучше любых слов. В этот момент предмет обсуждения предпринял очередную попытку штурма Мишиной конечности, вследствие чего, преодолев пару метров воздушного пространства по отлогой параболе в очередной раз ипанулся апстену. В этот момент раздался телефонный звонок. - Пля, эта она, сцука!!! За своим ипаным мышом. Скажи, что меня нету, уехал нах… и мыша увез с собой… к ветеринару, а ты-… - Здравстувуйте, я вас слушаю, - попытка придать голосу солидности закончилась полным провалом – непредсказуемые похмельные модуляции превратили сказанное из солидного приветствия в полную поебень. - Алле, Мишаня, - жызнерадостно заорала трубка голосом падонка Патлатого – на Зорге вино яблочное, бутылочное по 4.20, мне Надар 7 бутылок оставит, вали сюда, угощаю!!! Судьба все-таки иногда преподносит нам неожиданные подарки. За черной полосой всегда следует белая. Сборы заняли 2 минуты. Ломанувшись из квартиры мы столкнулись нос к носу с пелоткой Машей, которая как раз тянула клешню к звонку. Маша, судя по всему пришла забрать Хомочку (зелено-фиолетового суслика-мутанта с ирокезом, оказываеццо звали Хомочка), и видимо, желая отблагодарить Кососрака за надлежащий уход за жывотным, сжимала в руках две бутылки «Жигулевского». - Бля, Маш, патом, все патом, спешу шопесдец!!! – предваряя вопрос пелотки заорал Кососрак, ловким движением умыкая оба баттла «Жыгулей», одновременно оттесняя хозяйку жертвы пьяного куража двух падонкав в сторону и захлопывая дверь. - Хомочка… мне бы забрать его, он сокучился наверное, с ним все нормально??? - робко пролепетала пелотка… - Песдато ему!!! Здоровый, пушистый, шерсть аж лосниццо… На слове «шерсть лосниццо» юный Кососрак, в те времена еще не пропивший остатке совести сфальшивил – голос сорвалсо на лебезящий пидористический фальцет, глазки забегале, а конечность, свободная от пива, непроизвольно начала настойчиво тыкать в кнопку лифта, который, как назло, ни хера не приходил. Пелотка женской интуицыей почувствовала, что с хомяком произошла хуйня и резко перешла на визг: - Што ты с ним сделал, скотина??? Ты никуда не поедешь, пока не вернешь мне Хомочку… или.. или его тело!!! - на последних словах пелотка всхлипнула и, пытаясь удержать Мишу от съебывания в подошедший лифт, вцепилась в баттл «Жыгулей». Женская интуицыя в ачиридной раз безошибочно подсказала ей за что надо схватиццо в возникшей ситуации. Некоторое время продолжалась борьба за вожделенную емкость. Кососрак превосходил пелотку по физическим параметрам, однако страх уронить драгоценный сосуд, алкогольная интоксикация и отчаяние Маши практически уравнивали силы… «БУ БЛЯНАХ!!!» - заорал я, дабы внести свежую струю в сложившуюся патовую ситуацыю. Пелотка, не привыкшая к нестандартным решениям, пискнула «ой» и на секунду ослабила хватку, вследствие чего Кососрак овладел сосудом, двери лифта захлопнулись, и жызнерадостно делая «бугога» два падонка поехали на встречу с прекрасным. Как известно, то, как проходит пьянка обусловлено множеством сложных и неоднозначных факторов, таких как IQ и мировоззрение собутыльников, адекватность обстановки, а также разного рода случайными обстоятельстваме. Немалую роль играет и химический состав потребляемого алкоголя – спортивная текила, изготовленная из мексиканских кактусов, превращает нажравшегося ее индивидов в латиноамериканского мачо – хочеццо плясать фламенко с жаркими брюнеткаме, пересекать границы южных штатов на раздолбанном Понтиаке, и красиво отпиздить какого-нить гринго. Продукт аналогичной крепости, но изготовленный из родной пшеницы, способствует посиделкам на кухне, немузыкальному исполнению песни «на поле танке грохотале». Хочеццо рассказать самому лучшему другу, которым вдруг стал тот, кто допивает с тобой вторую бутылку, о несчастной любви и бездарно загубленной молодости, набить ему морду, а потом поплакать в обнимку по поводу того, как незаслуженно несправедлив к нам мир… Саке, коньяк – да что там говорить, действие алкоголя во многом определяеццо продуктом, послужившим основой напитка. То яблочное вино, которое мы пили в тот день, я думаю, было изготовлено из райских плодов, скорее всего спижженых непосредственно с дерева познания добра и зла. Ни до, ни после я не встречал ничего даже близко похожего – продукт был разлит в бутылки из-под шампанского, хотя пузыриков в нем не наблюдалось. Цвет… Хм… Цвет этого продукта ферментации райских плодов был трудно определим… Коричневато-желтый, малопрозрачный, однако, как ни странно, не внушающий отвращения… Производитель и градус указаны не были – просто желтая этикетка с надписью «Вино яблочное». По моим оценкам крепость была 23-28 градусов. Выйдя на Полежаевской мы обнаружили порядком уже набравшегося Патлатого, которому за пару дней до этого пришла очередная повестка из военкомата. Решив, что прятаццо и игнорировать призывы Родины ниже его достоинства, Патлатый надел дедушкину шинель и галифе, одолжил у соседа военную шапку-ушанку образца 1938 года, набил всякой херней армейский вещмешок, сбоку присобачил алюминиевый чайник и железную кружку и напялил весь вышеперечисленный гардероб на себя. Имидж дополняли длинные блондинистые патлы, пущенные поверх шинели, а также правильное лицо классического скандинавского героя – голубые глаза убийцы, резкая мужественная складка губ и ниибаццо героическая волевая челюсть. Немного портил классические пропорции, достойные богов скандинавского эпоса нос, свернутый набок, а также отсутствие трех передних зубов. Так вот в таком виде Патлатый явился в военкомат. Подойдя к дежурному офицеру и пристально глядя ему в глаза своими пронзительными буркалами, Патлатый предъявил засаленную повестку, и спросил, где тут записаццо в десантнике – он, мол, давно мечтал, вот даже обмундирование и экипировочку раздобыл по случаю (кивая при этом на чайник, привязанный к вещмешку), теперь бы ему пулемет бы какой-нить мощнострельный, противогаз, чтоб не отравиле удушающими газаме, каску, поскольку голова у него слабое место, опасаеццо он за нее шопесдетс – и на передовую - душить гадофф. Дежурный офицер, отойдя от ахуя, в который был повергнут вышеуказанным монологом юного патриота, направил его к психиатру, который, в свою очередь, назначил Палатому комиссию на предмет его нормальности, ибо решил, что вряд ли достаточно квалифицирован, чтобы лично разобраццо в столь уникальном случае. Так вот эту победу над военкоматовской системой и отмечал юный викинг уже третий день подряд, параллельно готовясь к вышеуказанной комиссии – входил в образ, поэтому прикид так и не сменил, только чайник сгинул в процессе психологической подготовки, а вещмешок был набит емкостяме с заветной жидкостью. Очень быстро мы с Кососраком догнались до состояния своего спасителя и благодетеля, ибо старые дрожжи – лучший катализатор алкогольного опьянения. Перед тремя падонкаме повис в воздухе вопрос, заданный еще Чернышевским – «что делать нах???». Душа просила праздника, женской ласки и куража над обывателяме. Из ближайшей палатки, где продавались значки с портретаме кумиров молодежи Юры Шатунова и Арнольда Шварценнигера, а также кассеты с записяме хитовых исполнителей, доносилась песьня группы «Модерн Толкинг» «You’re my heart, you’re my soul” «Я нахал, я пассал» - дружно подпевали какие-то малолетние падонке, на халяву приобщающиеся к буржуазной культуре. После краткого совещания было решено двигать на Арбат – как-никак центр культурного досуга, неформальных тусовок, и потенциальная возможность разжиццо халявным планом. Кураж началсо как только мы спустились в метро: из поезда, двигающего в центр раздалось «астарожна, двери закрываюццо…», мы ускорились, аднака явно не успевале. «Мужыг, держи дверь»,- заорал Патлатый. Какой-то хач, явно не имеющий ни малейшего понятия о том, наскока юный викинг недолюбливает его соотечественников, уперсо конечностяме в двери вагона и обнажил полный набор золотых зубов в улыбке «дэржу, красывый, дэржу». Подлетевший Патлатый с разбегу зарядил в лыбящееся табло с правой, хозяин золотых зубов улетел в салон, двери захлопнулись, поезд умчалсо, оставив на платформе троих угорающих падонкаф. Кососрак, которого к тому моменту уже порядком перло, загорелсо идеей повторить подвиг Патлатого, и, выждав подходящий момент и заорав «мужыг, держи дверь!!!» начал разбег, метров за пять занося для удара конечность и давя при этом нивъебенную лыбу. На этот раз все вышло несколько иначе. Намеченная жертва, увидев стремительно надвигающуюся лыбящуюся тушу с занесенной для песдюля клешней, эту самую клешню перехватила и втянула Мишаню в вагон. Поезд уехал… Вернулся Кососрак минут через 10, изрядно помятый, с разбитыми губищаме, но не потерявший оптимизма. Ехидные вопросы сначала пыталсо игнорировать, но, поняв, что отмолчаццо не взойдет, зарядил сильно отдающий пиздежом креатифф на тему того, как он на всем перегоне до Беговой метелил троих лохов, а потом четвертый случайно попал ему по губам, но потом тоже был отмудохан с особым цинизмом. Переглянувшись, я и Патлатый пришли к молчаливому консенсусу - решили не травмировать психику отпижженного юноши Кососрака обвинением в песдеже, и безмолвно двинули в сторону прибывшего поезда. На Арбат прибыли без особых приключений. Кососрак, интуитивно чувствуя, что облажалсо, вспоминал все новые подробносте своего подвига, потом осознал, что записделсо окончательно, замолк и сосредоточилсо на поглощении волшебнага напитка из очередной емкости. Вышли. Осень играла новыми свежими краскаме. «Почему с утра казалось, что это самое паскудное время года??», - искренне недоумевал я. Кососрак, по количеству набранных градусов уже изрядно опережающий собутыльникофф, желая реабилитироваццо приставал ко всем встречным пелоткам, невзирая на возраст и ебабельность. Пелотки Кососрака игнорировали – комплименты, выходящие из его разбитых губищ были на редкость корявы и нелепы. На Старом Арбате отчаявшийся Мишаня докопалсо до матерой бабищи, торговавшей матрешкаме с небольшого раскладного столика. Бабище носило космическо-романтическое имя Аэлита. Завязав разговор о том, как идет матрешечный бизнес, Кососрак представилсо ниибиццо известным расписателем матрешег и уже практически договорилсо о совместном проекте, начать который он, судя по всему, планировал с исследования физиологических характеристег будущей партнерши, когда к столегу подошел песдоглазый покупатель и попытался на каком-то песданутом наречии выяснить, почем нынче изделия русских народных промыслов. «Убери мордожеппу!!!», - посоветовал ему Кососрак, в воображении которого уже рисовалась обнаженная шершавая задница Аэлиты. Песдоглазый был туп, поэтому не определил сразу настойчиво-ласковые интонацыи Мишани, и снова сунулся к продавщице. «Бля, я же сказал, УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - грозно завопил оскорбленный Кососрак, разворачиваясь всей тушей в сторону песдоглазого клиента. Но поскольку массивность габаритов Мишани превышала среднестатистическую, а координация была нарушена райским напитком, задницей он задел столег-прилавок и матрешке с грохотом посыпались на арбаццкую брусчатку… Ипанувшись, каждая матрешка разделялась на две половинке, из нее выскакивала уменьшенная копия, которая в свою очередь, ипанувшись… Через пару секунд пространство в радиусе десятка метров было усеяно половинкаме традицыонных изделий русского народного промысла. Посреди этого паноптикума стоял ахуевший песдоглазый, над которым как мавзолей над Ильичом возвышался Кососрак. «Я. СЦУКО. ТЕБЕ. СКАЗАЛ. РУССКИМНАХ. ЯЗЫКОМ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - в голосе Мишани звучала смерть песдоглазого. Тот попятилсо. Под ногами зарустели матрешки. «Стоять, сцуко!!!», - заорал Кососрак, - «щас, щас, я все соберу, Аэлиточко, а этот Кимирсен за все заплатит нах», - залебезил Кососрак нагибаясь за матрешкаме. Вследствие нагибания центр тяжести Мишани резко сменился, отчего ему пришлось переступить, что привело к тому, что под конечностью 45-го размера с жалобным хрустом умерло долларов на 40 изделий народных промыслов. Кососрак застыл в странной неустойчивой позе, поэтому когда предмет его вожделений визгливо заорал «Шож ты скотина делаешь!!!», - Мишаня от неожиданности ипанулся на обширную жеппу, туго обтянутую дермантиновыми штанаме, что привело к смерти матрешек еще долларов на 60. Матерое бабище, носящее имя объекта юношеских вожделений романтичных совеццких дрочеров, а также особо грамотных строителей БАМа, грозно надвигалась на Мишаню. Кососрак судорожно зашарил вокруг себя рукаме в поисках чего-нибудь, чем можно было защитиццо от пергидрольной Немезиды. Под руку ему попалась верхняя часть матрешки-Горбачева объемом эдак грамм на 800. Кососрак, недолго думая, наплескал в Горбачева винища из только початой бутылки и, с видом Ромео, отдающего Джульетте на поругание собственные сердце и печень, протянул емкость возлюбленной: «Вот, кисонько, выпей пока, я щас во всем разберусь», - отсрочив таким образом приведение приговора в исполнение, Кососрак попытался встать, но массивная жеппа опять перевесила и погребла под собой очередную порцию символов русской народной культуры. Увидев такие дела, кососракское кисонько не спеша заипенило щедрый дар, после чего резким движением раскололо тару о ебальнег ухажера. - Ах ты сцуко!!! – заорал обиженный в самых лучших чувствах Кососрак и резво вскочил на задние конечности. Аэлито сразу растеряла процентов восемьдесят своего боевого задора, ибо что ни говори, а обозленный пьяный Кососрак – зрелище весьма внушительное и грозное. Песдоглазый, из-за которого, собственно и заварилась вся бодяга, и вследствие скудного ума по-прежнему ошивающийся поблизости, сунулся на помощь даме, лопоча что-то на своем птичьем наречии. - Бля, сколько ж раз можно повторять: убери мордожеппу!!! – с этими словами Кососрак схватил песдоглазого пятерней за ипальнег и не так чтобы сильно, можно даже сказать весьма ласково, ипанул о ближайший фонарный столб. Песдоглазый почему-то закатил глаза и ипанулсо наземь. С легким хрустом под песдоглазым погибла очередная порция матрешег. - Убили!!! Интуриста убили!!! – завопила пергидрольная Аэлита. – Милицыя!!! Милицыя!!! - Мишаня, рвем когти, а то щас рычаги перестройки набегут, а у нас и так у каждого по условной имееццо, - Патлатый быстрее меня отошел от радостного созерцания вышеописанной клоунады и проявил несвойственное ему благоразумие. Кососрак и сам понимал, что пора валить. Дав напоследок легкий подзатыльнег своей несостоявшейся партнерше по матрешечному бизнесу, он со словами: - Аэлита… Манда ты с ушаме, а не Аэлита.. развернулсо и резво попесдовал за мной и Патлатым. На Арбате больше ничего не светило после устроенного кипеша, да и алкоголь после кососраковских злоупотреблений подходил к концу, поэтому было решено двигать в родное Щукино, которое встретило нас универсамом, в котором происходило редкое и радостное явление – отоваривали талоны на водку. У нас таких талонов не было – хули, две бутылки на месяц, да и те нам, как несовершеннолетним, по закону не полагались. Талонов у нас не было, однако куража имелось в избытке. Кососрак, подойдя к волнующейся очереди (а ну как не хватит вожделенного алкоголя, седьмое ноября ведь на носу), громко высморкалсо и ни к кому конкретно не обращаясь, громко поинтересовалсо: - А вот кому без очереди взять??? Половина народа сразу завозмущалась, однако граждане, стоящие ближе к хвосту очереди, отреагировали вполне адекватно – т.е. сразу живо откликнулись на кососрачий призыв. Понимая, что даром в этом мире бывают только песдюли, многоопытные обыватели сразу интересовались «скока». От денег Кососрак оскорблено отказалсо – хуяссе, он ведь не спекулянт, а хочет помочь людям от чистого сердца за небольшую благодарность, которую Миша представлял как треть бутылки с каждого обслуженного клиента. Навар предполагалось сливать в опустошенные винные емкости. Рассчитав требуемое количество жидкого топлива, Миша собрал талоны человек с десяти обывателей и, строго нахмурив брови, заорал: - Инспекцыя, инспекцыя… Обехеэсэс нах!!! Спецоперацыя!!!! Разойдись нах!!! Куда прешь, недоношенный – не видишь, обехеэсэс приехало!!! Щас злоупотребления раскулачивать будем… Женсчено, вам, сцуко, что, так водки хочеццо, что вперед инспекцыи лезете??? Не нравиццо – пешытте в жалобную книгу – вон она висит, там еще на первой странице йух нарисован, помниццо… Так, кто нарисовал йух в жалобной книге??? Ты? Нет?? Ну и пошел нах оццуда!!! Ты??? По глазам вижу, что ты – нука документике… Куда, сцуко??? Граждане, держите нарушителя – он йух в официальном документе нарисовал…- шугая таким образом обывателей, наглый Кососрак миновал очередь и выложил перед охуевшей продавщицей нехуйовую пачку талонов: - Чего смотришь, грымза??? Отоваривай давай – не видишь, обехеэсэс!!! Надо сказать, что в те веселые годы обыватель был не тот, что нынче – всякие МММ, дефолты, ваучеры и прочие лохотроны еще только предстояли, поэтому граждане были склонны доверять властям безоговорочно, чем и пользовались всякие бессовестные проходимцы типа Кососрака. Произведя расчет с клиентами и, получив таким образом полтора литра «пшена», мы вышли из гастронома – сверкающего острова тепла и света в промозглые октябрьские сумерки… Дальнейшее вспоминаеццо кусочкаме: …. Вот Патлатый пытаеццо, стоя спиной к нам и лицом к стене проблеваццо… Подходит какой-то нетрезвый пролетарий: «Парни, ваша дама – вон та длинноволосая блондинка в пальтишке с рюкзачком, которой плохо???». «Нет, не наша – это местная блядь, за стакан в рот берет, так что подходи, смело хватай за жеппу и тащи в подъезд»… Пролетарий пытаеццо последовать нашему совету – хватает юного викинга за задницу и говорит что-то типа «Ну, что, красавица, идем ко мне – у меня дома видео-аудио, я тебе налью»… Патлатый не спеша оборачиваеццо… Пролетарий видит пронзительный синий взгляд, многократно сломанный нос и паскудную улыбку, демонстрирующую отсутствие передних зубов, понимает, что что-то пошло не так, но среагировать не успевает и на автомате произносит заготовленную фразу: «какая у тебя попка мускулистая, люблю такие»,…. Минут через пять с трудом оттаскиваем Патлатого от неподвижного тела… ….Вот мы зачем-то ломимсо в кинотеатр «Юность». Там премьера фильма «Небеса обетованные», поэтому на входе ажиотаж. Мы с Патлатым каким-то образом прошли билетный контроль, хотя билетов сто пудов не покупали. Сзади слышиццо возмущенный голос Кососрака: «Убери мордожеппу!!! Не видишь, сцуко, у меня проездной!!!»… …Вот я сижу на Кососраковской кухне и говорю по телефону с пелоткой Машей – хозяйкой хомячка, которому накануне был выстрижен ирокез: «Эль, там Мишин труп на лестничной клетке», - верещит пелотко, «он уже посинел весь!!!»… Выходим на лестничную клетку. Действительно, нечто, похожее на труп Кососрака. Подходим ближе. На тычки и вопросы тело не реагирует. «Ну что, - говорит Патлатый, - пошли допьем че есть за упокой души – песдатый чувак был… Потом будем в мусарню звонить… Кстати, не помнишь, кто ево мочканул – ты, или я???»… «Нипомню», - говорю. «Значит, не мы»,- делает законный вывод Патлатый. …Вот мы с Патлатым скорбно стоим над телом… Лицо тела имеет зеленовато-фиолетовый оттенок… Тело не дышит… Патлатый безуспешно пробует нащупать пульс (он месяца два работал ночным сторожем в морге, так что в трупах разбираеццо шопесдетс)… «Окоченел уже», - констатирует он. «Ну что, скажи тост что ли…» - Мишаня, ты всегда был хорошим другом и настоящим собутыльнегом, - начинаю я… - Ты жил быстро и умер молодым, - продолжает Патлатый, которого пробило на рок-н-ролльный пафос… - Мы пьем с тобой последний раз… Но мы никогда тебя не забудем… - Миша, эти последние двести грамм мы выпьем… - продолжает Патлатый - Убери мордожеппу!!! – неожиданно говорит труп Кососрака, - йух ты выпьешь без меня, - резко приняв вертикальное положение труп отнимает у Патлатого поминальные 100, залпом их употребляет, после чего в течение нескольких секунд шатаеццо, падает на карачки и ползет в сторону своей квартиры…. ************ - ААААААААААААААА!!!! – орал зеленокожий песдоглазый гуманоид с выпученными глазаме, тыкая в меня кривым пальцем – АААААААААААААА!!!!!!!! Гуманоид имел длинные светлые волосы и обширную жеппу, обтянутую дермантиновыме штанаме…. «Батька Махноооо смотрит в акнооооо» - выводил фальцетаме на заднем плане хор юных педерастов на мотив «Санта Лючия»… - АААААААААА!!!! – продолжал наезжать зеленокожий… На меня накатило ощущение, что еще минута – и мне песдетс… - Убери мордожеппу!!!! – неожиданно сказал чей-то голос, перекрыв и завывания гуманоида, и хор мальчегов-зайчегов… - ААааааааа??? – как-то неуверенно попытался продолжить гуманоид… - Я. СЦУКО. КОМУНАХ. СКАЗАЛ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!!! Зеленокожий урод рассыпалсо на маленькие фиолетовые треугольничке, а хор превратилсо в стайку бля-диезов…. Я открыл глаза. До боли знакомое помещение. Квартира Кососрака. Хозяин лежал на полу, а его пузо штурмовал ангорский в прошлом хомяк, имевший странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент» вызывала определенные сомнения о том, что данное жывотное упоминаеццо в каких либо справочниках по экзотической фауне. - Убери мордожеппу!!! – повторил Кососрак, пытаясь смахнуть мутанта с пуза…. Начиналсо новый день…. ****************** Учитывая особенности ностальгических креативов про начало 90-х, которые время от времени появляюццо в сети, так и хочеццо закончить сие произведение примерно так: ….Всех героев произведения постигла трагическая шопесдетс судьба – Патлатого через месяц после описываемых событий кроваво убиле из крупнокалиберного пулемета МГ-41 на разборках по поводу зон влияния на Щукинском рынке… ...Миша Кососрак на поминках Патлатого передознулсо насмерть кокаином…. Однако наиболее трагично судьба сложилась у аффтора произведения – защищая демократию в маленькой, но гордой южной стране (говорят, что это был Берег Бобровой Кости) и будучи контужен снарядом калибра 181 мм в голову, он попал в плен, где, проявив чудеса стойкости и героизма, но не выдав Военной Тайны, был казнен апологетами-ренегатами буржуинской диктатуры… Лучше всего об этом рассказала простая русская школьница Маша Зейсман в своем сочинении-оде «На смерть героя»: А потом его пытали: Чтоб секретаме разжиццо Слушать «Стрелки» заставляли Не давая похмелиццо Но глумилсо над врагаме И куражилсо эльДанго: «йух вам бля, а не секреты!!!» Знайте, сцуки, русских панков!!! Похоронили героя на песдатом жывописном холме – ну, памятнег там мраморный, ограду, цветочке – короче, все как положено… У памятнега приносят клятву пионеры, туда приезжают молодожены, шоб пообещать друг другу, что все будет песдато до гробовой доски…. Едут танки – салют эльДанге!!! Хуячит трактор – привет тебе, аффтор!!! Идут потомке – привет падонку!!! Бухают панки – риспект эльДанге!!! ************* Аднако, не так все было, мои маленькие любители гламурных соплей и розовой фантастики!!!! «Савсэм нэ так, таварищ Жюкофф!», - как говорил кумир моих отроческих лет. Во-первых, чтоб передознуть Кососрака кокаином, думаю, вряд ли хватило бы совокупной годовой продукцыи всех колумбийских наркокартелей – кокаин, он же на мозге действует, так что Мишане передоз не грозит…. Во-вторых, аффтор до сих пор жифф, злоупотребляет радостяме жизни и большую часть свободного времени висит на «Пазитиве»…. Что же касаеццо Патлатого… С Патлатым, действительно, нехорошо получилось… Его попытки закосить от армии кончились позорным провалом. Попав в вооруженные силы, Патлатый понял, что Распорядок Дня, а также Устав гарнизонной и караульной службы – именно то, чего не хватало его мятежной душе… Оставшись на сверхсрочку, он через год получил почетное звание «ефрейтор», а в этом году стал уже Старшим Прапорщиком… Служит он в Мухосранской области, обзавелсо женой, дитем, а также списанным «козлом»… Большую часть года он пьянствует, как и положено нормальному куску, однако в сезон цветения мака (с июля по октябрь) резко завязывает с синькой… В этот период он обычно получает очередные звания и в очередной раз налаживает семейную жизнь, а также бывает посещаем мной и Кососраком, ибо уж очень хорош мак в Мухосранской области. © elDango

Кососрак и блюз Воскресное утро было эстетически омерзительным. В студии на первом этаже пустого ДК Группа играла блюз. Группа состояла из двух похмельных менеджеров среднего звена, одного коммерческого директора, похмельные муки которого, судя по всему достигали апокалиптических масштабов, а также клавишницы Катеньки, которая вследствие своих двух высших образований и запредельной гламурности перманентно страдала от хронического недоеба. Ах, да, еще была кошка Мулечка, которая в надежде разжиться хавкой косила под меломанку и навязчиво тусовалась посередине студии. Накануне мужская часть коллектива бурно отметила день города, поэтому музыка не клеилась: уже минут сорок повторялся один и тот же минорный блюзовый квадрат с небольшими вариациями. Хотелось пива, но за пивом надо было тащиться хуйзнает куда, и от таких перспектив на душе становилось еще паскуднее... Неожиданно открылась дверь, и в студию просунулось до омерзения жизнерадостное ебало Кососрака… Ебало обвело собравшихся радостным взором, неприлично долго задержавшись на Катенькином третьем размере, после чего в студию ввалился сам Кососрак с двумя пакетами вожделенного пива. Кососрак, надо сказать, к музыке отношение имел весьма посредственное, однако частенько фигурировал в студии, где давал советы, крутил крутильники, двигал фишки на микшере, нес всякую хуйню в микрофон, лапал Катеньку, гнобил Мулечку, короче всяческим образом способствовал творческому процессу… «А че музон без слов нах????» - поинтересовался Кососрак. «Бля, Миша, возьми и напиши, нах» - вызверился измученный нарзаном басист, который периодически пытался сочинять тексты, но преуспевал в этом мало, поскольку остальные члены коллектива воспринимали его поэтическую пачкотню исключительно с особым цинизмом. - Я??? - ужаснулся Кососрак, припомнив, видимо, свои творческие эксперименты. Однако, поразмыслив поинтересовался - А про че писать-та???. - Ну что там щас у молодежи актуально? Экстрим всяческий…. - Первое сентября, нах!!! - Пыго, пыго щас актуально - наперебой посыпались советы… - Все, щас, подождите нах… Вы играйте пока, я щас.. Короче, экстрим и первое сентября, нах…Экстрим и первое сентября… Школа… спорт… экстрим… физруки там всякие… - бормоча такую хуйню, Кососрак уединился в уголке и принялся че-то корябать. Группа, подбодрившись кососраковским пыгом, вновь принялась терзать порядком подзаебавший блюзовый квадрат. Минут через 15 Кососрак вылез из угла, встал к микрофону, и, явно волнуясь перед бенефисом, прочистил горло… Прослушав такт до конца, Мишаня вступил с вокальной партией: Я – обычный школьный физрук Но я экстремален, я без ног и без рук Меня на занятья в коляске привозят А после занятий – обратно увозят По мере того, как до состава доходил смысл, музыка сбивалась на какофонию… Кососрак же, видимо вошедший во вкус, ничего не слышал и начал, между тем, второй куплет: Меня показали в телепрограмме Ведь я похудел на семь килограммов… Продолжить не вышло. - Касацрак, ацтавить!!!! - орал барабанщик, ползая в истерике вокруг своей установки, натыкаясь периодически гологой на бонги, тарелочки и прочие атрибуты своего ремесла… - Йаду мне, йаду!!!! - надрывался басист, осознав свою полную несостоятельность как поэта-песенника на фоне несомненного величия Кососрака… - Аффтар… жжот!!! - бился в истерике ваш покорный слуга, уронив стратокастер на Мулечку… Катенька, навалившись своим третьим размером на клавиши еники, давилась смехуечками и, судя по всему, испытывала бурный продолжительный оргазм…. Кососрак к неадекватным реакциям окружающих на свою персону был привычен, однако бурный и неожиданный успех ему польстил, окрылил прямо-таки, и вот он уже активно включился в творческий процесс: «так, бля, гитару нах, потяжелее, чтоб как в рамштайне…. Етто, ты по тарелочке вот так: ца-ца-ца делай, когда я не пою, а когда пою – умцца-ца ца-ца… Бля, на подпездки, в смысле на подпевки, мулатки нужны, чтоб я когда пел «физрук» они бы так «йе, йе, физрууук»… Катенька, ну-ка спой…. Не, ты не мулатка, нах..» С мулатками были проблемы, а без них Кососрак своего творения не представлял… Мулатки и ниибет… И тут на глаза Мишане попалась Мулечка, с опаской выглядывающая из-под шкафа…. «Мулечко, Мулечко, иди сюда сцукко… Мулечко, песда с ушами, иди к папачке» - слащаво загундосил Кососрак… Мулечко, однако, была кошко бывалое, и в ответ на кососраковские инсинуации только глубже забилась под шкаф. «Бля, ты у меня запоешь, сцуко!!!!» - Кососрак оторвал от микрофонной стойки поперечную палку, присобачил к ней микрофон и принялся ворошить этой хуйней под шкафом… Нащупав Мулечко, Мишаня слегонца ткнул ее микрофоном. Мулечко отозвалось мелодичным мявом. «Иес, сцука» - сказал Кососрак и принялся подбирать нужную тональность путем регулировки интенсивности тыканья в Мулечко. …. Через полчаса все было на мази – репетиция нового хита шла вовсю… Для непосвященного зрителя, возможно, непривычной показалась бы поза вокалиста: Кососрак пел, стоя на карачках и задрав в зенит обширную жоппу, а в конце каждой строки тыкал под шкаф железной хуйней с микрофоном: Я обычный школьный физрук (хуякс) миииаяуууу!!! Но я экстремален, я без ног и без рук (хуякс-хуякс) миау-вау-миааау!!!! Короче, блюз удался. © elDango

Кососрак в раю, или как Миша раскрывал тему ебли ...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!! А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак. - Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику). Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично… К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок… Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом)…. Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки… Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи…. Короче, добирались долго… В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив.. На место приехали уже после начала соревнований… Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго…. Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу… Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман… Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа «азимут отклонения», «погрешность пеленга» и «привязка к реальным координатам», стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил…. Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения… В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку. - Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня… Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать. Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал: - Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву??? Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы. Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво. Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл «Смок он зе уотер», продавали пыго… Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник. Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести. Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались «как там в Москве» и «что обозначает моя татуировка». Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф «…дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное…».. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак… Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал: - Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо) Дефачки хором сказали: - Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: «да, это действительно мущщина мечты»). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог… - Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено «Не забуду Туапсе»).. - ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко… - Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак. - А… вы тоже военный… из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские «Дышь» за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани… - Я эта… Водитель… Дышь… - сказал Миша… Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое… - Водитель… эта.. …. Этава…ваеннава… (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного) - Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике) - Не… вадитель эта, как ево… Торпеды!!!! - ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии. Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление: - Кстате, «хуяссе» - очень грубо для такой ниибаццо девушки… В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит «Вау»!!! - ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака… Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой… Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили: 1.заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой 2.высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось). Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур… - А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, «Блестящие», там, или группо «Фабрика»? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко. - Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось. В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу. - А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко. - Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове «вотка» непроизвольно свела рвотная судорога. Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей: - Маш, а че за пацаны??? - Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром…. Прадвинутые столичные парни… - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером. В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему. Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме… Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать… Спалось плохо… Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли… Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца… Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа «Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!» и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака… Неожиданно общая тональность была нарушена: – «Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка… - Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай… - гнусаво залебезил Кососрак… - Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу… - Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать: - Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку… - В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки… …не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу… Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем… Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена. - Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник… - Да я пыталсо.. Залез в палатку… Но… как тебе сказать… ЗАЕБАЛИ!!! На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку… Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми… (с) elDango

Кососрак и носороги Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию… Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуй делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк: «Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе…. Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном… Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку: а) емким (минимум букв и лексем) б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)… Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом: - Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива. - Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака . - Другу Азизу расскажешь….Сматри, бля… буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак - Прельстивые… Осиня-осиня!!!! Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех…. Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась хуйня…. Но когда диктор сказал «и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф» Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….» Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели «капейка галимая танированная» - однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно… Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся… Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой друк Азиз», и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца.. Диалог начала пострадавшая сторона: - Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно.. - Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак. - Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля…. – решили взять быка за рога носороги . - Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах. - Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да???? - Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак - Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы… - Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве. - Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь??? - Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был: а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно) б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя. - Мой друк Азиз,…. – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса. - БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ… Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка… - Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста… - Ты, билля…. – неуверенно попытался продолжить носорог. - Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо. - Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом. - Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил Кососрак. На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком…. Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога: - Парашу убери свою с дороги… петух непрельстивый!!!!!

Оптимизация Кососрака, мое самое первое крео))) Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Кароч, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца…. Ну да не про нее сей опус. Про Мишу. Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. Короче, говаря образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. Помниццо, пили мы с предметом повествования дня три подряд, причем Кососрак вследствие того, что с вечера мы пили коньяк, а похмелялись с утра портвейном, уловил какую-то творческую волну - перестал ругаццо матом, на вопросы отвечал невпопад – в основном белым стихом, глядя при этом в мировое пространство замутненными глазкаме… На второй день запоя меня разбудил будильник… бля, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Попыталсо абстрагироваццо от реальности обратно в сон… Не вышло – шумно зашуршал Кососрак - резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец….Как потом выяснилось, Мишаня захотел прилюдного признания своего творчества… Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а лучшему аффтару дарил какую-нить хуйню типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И этот, на первый взгляд вполне половозрелый падонаг, который день подряд вставал хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний…. Я сначала не проникся, поэтому в первый день муки творчества банально праипал – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте - ну там, где «первый раз одна в центре города»…. Зато войдя с двумя пакетами пива, услышал выразительную мелодекламацию на автоответчик: Все в порядке, все по-прежнему Лишь абгадил побережье я Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис Я тихо сполз по стенке… Немного погодя ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в незнакомой мне стране», кажется группы «Мультфильмы»… ну там «в незнакомой мне стране, я на радиоволне….» а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»….короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчег: В незнакомой мне стране Едет дядя на коне У коня болтаецца – дядя ухмыляецца Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения несколько не соответствует принципам…» - Козлы, бля… нервную систему на хуй своим форматом намотали - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии…. Стал он с тех пор прагматичен , перестал мешать портвейн с коньяком, и еще больше оптимизировался... но это уже тема для отдельного опуса….

Если я еще не заипал, продолжаю: сть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне: - братиц, я тут эта, замуш выхожу… - ну и хули??? - ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо… - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады… Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи… Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему «замуш и ниипет» - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда «Мухосранск-Москва». При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: «иблан», «лох» и «чмо». Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – «Levi Strauss since 1897». Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas. Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало: - Вот, братец, мой жыних Лёнчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем. Лёнчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т.п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт. - Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый… каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь): - А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да?? - Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности. Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это «низко пошла, к даждю видать» и громко заржал… Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо… «Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к «дождю» - подумал я… Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе… У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак. - И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял???? - Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака. Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной. Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака («В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую… эээ… такие… ээ.. вещи») действовали на блондинистый мозжечок неотразимо… Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве… Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы. Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа «секс на пляже» или «розовый какаду», - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива. Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена: - А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??) - Это древнее слово из трех рун!!! - Хуяссе… А каких, типа???, - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность… - Значение утеряно нах… - А зачем ты тогда его… того-этого…. - Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени??? - Нет… - Вот и я написал… - Аааа…, - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание… Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась… Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога: - Нефть дорожает, говорят…(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью… Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече) - Ага, правильно говорят… Все дорожает – нефть, кокаин…. - Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15… Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности… Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо): - Пиво хорошее… Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше??? - 180 – меланхолично ответил я.. - Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги… на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно… Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо… - А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я… Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя… Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования: - Шож ты, сцуко, семью позоришь??? - И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником??? - Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький … - Знаешь, какое ключевое слово во всем этом??? - Какое??? - Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме???? Сестричко задумалось… Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд «Москва-Мухосранск»… Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось… - Алле, ну че, желаю счастья, детишек там… - А ты откуда все уже знаешь???? - Дык эта… типа, приезжали…- начал тупить я. - Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо… - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады… Жду пятницы нах…

Ну раз понравилось, будем продолжать: Это длинное крео, состоящее из трех частей, и раскрывающее все основные темы, а также последствия их раскрытия... Остальные две части почти дописаны, так что, если будет интересно - выложу в ближайшее время Вот из вас кто-нибудь может представить себе военного панка??? Что??? Трудно??? А лет 12 назад именно таким вот чудом я и являлся – с одной стороны - курсант элитного военного ВУЗа (писал уже как-то, как меня туда занесло – читать тут), с другой стороны – йобнутый на всю башку олкаш-норкаман, плюс ко всему прочему еще и играющий в абсолютно ебанутой панк-группе с такими же олкашами-падонками, коих с большим трудом насобирал по элитному военному ВУЗу ровно 3 штуки. В один прекрасный апрель идеологическое руковоццтво ВУЗа потребовало от нашего ебнутого ансамбля плату за пользование студией – участие в смотре военной самодеятельности, посвященном 9 мая. По программе мы должны были замыкать эту феерию искрометного армейского юмора и патриотического дилетантства. Ну хуле, готовились тщательно – напидорасили дермантиновые штаны и жилетки, довели до ума декадантские прически (поскольку Устав гарнизонной и караульной службы требовал категорически бритых затылков, носили мы тогда что-то а-ля Рамштайн времен хита всех времен и народофф «Ду Хаст», да весь имидж группы примерно соотвеццтвовал образу брутальных немцев). Подготовились на пятерку – критически оглядев подчиненный мне состав из трёх ипанутых кросафчегов, я всем поставил «зачот» за грамотный внешний вид, и мы двинули в клуб, где уже шли последние приготовления, а зам. начальнега института по воспитательной работе, полковник Пысоватый, уже отпускал потрясающие по своей нелепости высказывания по поводу нашего отсуццтвия. Однако, увидев нас, этот усатый уйобак почему-то не обрадовался, а превратился в статую «ахуй и изумление». Изумлялся он минут пять, после чего, заикаясь и периодически хватаясь за многокилограммовый пласт жира в левой части груди, сообщил, что: 1. Мы пришли на смотр ВОЕННОЙ самодеятельности, а не на конкурс активных пидарасафф. 2. На смотре ожидаюццо представители из генштаба и гостьи из педагогического института, поэтому срочно переодеццо в парадную форму и ниибет!!! На мои логичные аргументы относительно имиджа, стиля и концептуальности, Пысоватый зачем-то посоветовал мне вылезти из бронепоезда и снять каску, после чего, подумав, многозначительно добавил, что он, мол, не отставной козы барабанщик (он всегда очень своеобразно выражался в критичных ситуациях, этот Пысоватый). Убитый последним аргументом, я повел свой ВИА переодеваццо в парадную военную форму… Ну хуле, переоделись, поглядели друг на друга и расстроились шопесдетс – весь имидж и настроение стараниями Пысоватого накрылись песдой – ничего хорошего мы в таком состоянии исполнить не могли по причинам очевидным и несомненным – в таком виде исполнить можно было только шлягер «Усалдатавыхадной» в сопровождении пионерского барабана. Пришлось срочно бежать в соседнюю казарму к курсанту Таймуразову, который обеспечивал зачотными шышкаме половину института. Наскоро объяснив ситуацию, я взял у него в кредит два корабля товара, и пошел поднимать настроение себе и своим орлам… Хуле, курнули. Вроде взгляд на вещи стал более позитивным. Двинули в клуб, на сцене которого уже вовсю разворачивалось потрясающий в силу своей долбоебичности перфоманс – проявляли себя таланты элитного военного ВУЗа. Зрелище, скажу я вам, не для слабонервных. «Оншлаг» нервно курит. Питрасян, увидев такое, немедленно бы смастырил петельку и повесился. Курсанты исполняли разящие наповал искрометные сценки из военной жизни, острили на тему Устава, плясали всяческие гопаки, короче, демонстрировали свои скрытые доселе таланты. Полковник Пысоватов, увидев нашу великолепную четверку при параде, оттаял лицом, просветлел глазами и выразительными жестами отправил нас за сцену. За сценой, в ожидании выхода, мы, понятное дело, продолжили восхождение по лестнице в небо, любезно предоставленной нам в кредит курсантом Таймуразовым. После достижения третьей ступени просветления, нам как-то всем сразу неожиданно пришла мысль, что помимо переодевания в парадную форму со стороны полковника Пысоватого никаких указаний относительно внешнего вида не поступало. Это следовало немедленно обдумать. Парадную форму можно было креативно дополнить, благо, реквизита за сценой хватало. Я немедленно подобрал себе буденовку с почему-то синей звездой и мотоциклетные очки. Басист, дабы все было гармонично, немедленно отыскал бескозырку с надписью «Грозящий», которая с трудом помещалась у него на макушке, поэтому пришлось подвязать ее ленточками под подбородком. Барабанщик, решив, что брюки непременно будут цепляццо за педаль бас-бочки, закатал их выше колен и закрепил обнаружевшейся тут же синей изолентой. На башку это чудо нацепило фашистскую каску из папье-маше. В результате получился этакий малобюджетный захватчик, экипированный для карательных операций в условиях жаркого климата. Клавишник и по совместительству второй вокалист, увидев наши преображения, судорожно рылся в реквизите, но все ништяки были уже разобраны. Колпак деда мороза, кокошник с толстенной косой из пакли и захватанная чалма были отвергнуты мной по праву руководителя коллектива вследствие соображений этического характера. Полый бюст Ильича в масштабе 2:1, надетый на башку и доходящий почти до пояса смотрелся на Сереге (а именно так звали нашего лузера-клавишника) очень стильно, однако ограничивал свободу верхних конечностей, столь необходимую для извлечения звуков из электропианины. Кроме того, Серега по совместительству был вторым вокалистом, а бюст придавал его голосу очень своеобразные модуляции, поэтому тоже был категорически запрещен к применению. Несчастный Серёга, осознав, что из всего состава он один как долбоеб будет выступать в ничем неиспаскуженной парадной форме, пригорюнился и впал в депрессию… Потом неожиданно его лицо озарилось внутренним светом, и крикнув «я щас!», он резко куда-то ломанулся…. Между тем мега-перформанс на сцене подходил к своему завершению. - Поблагодарим всех выступивших на этой сцене сегодня, - пробасил в микрофон Пысоватый. – В завершение этого…ээээ… этой… ыыы… этих спектаклей и этих.. ыыы.. плясок с ээээ…. танцами, мы покажем вам нашу гордость – наши, так сказать, дарования – вокально-инструментальный музыкальный ансамбль… эээ… музыкантов!!! Попросим, так сказать!!! – в зале раздались жидкие аплодисменты. - Че-та жидковато просят. – сдавленно просипел барабанщик Фил, только что принявший очередной «паровоз» от басиста Виталика, - мож не пойдем??? - Не, надо сходить, - не менее сдавленно просипел я, - зря что ли я у этого ишака Таймуразова шышки клянчил??? Тем временем Пысоватый, осознав, что его призыв похерен, и пытаясь сохранить лицо, провозгласил: - Погромче…эээ… пыап… палаплы… лади....ыыыыы.. похлопаем, уважаемые зрители!!! Видимо, ээээ…. эти…. дол… муда… ыыыыыы….музыканты настраивают аппаратуру и долбя….ыыыыы…. не слышат, - на этот раз аплодисменты были погромче и более продолжительными. - Все равно как-то хуево хлопают… Мы жеж песдато играем!!! Не дорос, видать, слушатель еще до качественной альтернативы – хуле, пережитки совка!!! – сипел Фил, пытаясь до последней возможности задержать в легких последнюю хапку дыма. - Фил, так мы ж еще не играли…. - А, йопта, тогда пойдем, покажем им, что такое настоящий индастриал!!! – Фил, залихватски поправил каску и ломанулся было на сцену, но, вспомнив, что не прихватил с собой палочки для игры на своих барабанах, начал судорожно копаться в груде разворошенного реквизита. Тем временем Пысоватый, чувствуя свой полный провал в роли обаятельного конферансье, перешел на более привычный ему лексикон: - Ээээ… Музыканты!!! Вас там…эээ.. пауки схомячили??? Ну-ка быстро вылезли из бронепоезда и… ээээ… попе.... пизду… ыыыыыыы… бегом на сцену!! Не слышите, вам тут весь зал уже два раза плодисменты хлопал??? – при волшебных звуках дивного командирского баритона, многократно усиленного микрофоном, в груде барахла моментально отыскались барабанные палки, и мы, наскоро скорчив на лицах подходящие к случаю ипальники и похватав инструменты, торжественно попесдовали на сцену. Возглавлял процессию малобюджетный оккупант Фил, который без лишних слов быстрым шагом прошел к своей установке и стал сосредоточенно расставлять в нужном порядке тарелочки и прочую паибень. - Слышь, Виталь, а где наш ипанутый клавишник, - поинтересовался я у басиста. - Видимо гадит… - Какойнах гадит??? Кому гадит??? - я неожиданно осознал, что нам придеццо играть без клавиш, которые выполняли в запланированном репертуаре весьма важную функцию. - А он всегда по накурке гадит – в прошлый раз на два часа сортир оккупировал, - Виталик, судя по всему, пребывал где-то на верхних этажах Темной Башни, поэтому был абсолютно индифферентен к гадящему Сереге. - Бля, сказать не мог??? - А я говорил ему – «смотри не обосрись на сцене»… - Мне не мог сказать??? - А тебя разве тоже на дристню по накуру пробивает??? – дискутируя таким образом мы вышли на сцену, где пуча глаза и беззвучно, как карась, выдернутый из родной стихии, разевая рот, взирал на нашу ипанутую процессию Пысоватый. На его мясистой роже было написано полнейшее отчаяние, поскольку в зале помимо курсантов и приглашенных девок из педучилища по центру пятого ряда сидел сам начальник нашего ВУЗа – генерал-полковник Подрочун, а также два представителя Генштаба, прибывшие проинспектировать, как у нас обстоят дела с самодеятельностью. - Сценические костюмы эээ.. этих… ээээ… долбо… муда…ыыыыыы… музыкантов символизируют различные рода войск, принимавших… ээээ… участие в победе над фашизмом, - нашелся Пысоватый и, вдохновившись пришедшей идеей, бодро продолжил - ээээ… пехота с кавалерией (указав при этом в сторону моей буденовки), так сказать ээээ… флот (выразительный жест в сторону Виталика, бескозырка которого была явно пошита на микроцефала) – и, наконец, ээээ… наконец…..ЫЫЫЫЫЫБЛЯ!!! – взгляд Пысоватого уперся в фашистскую каску Фила, который мрачно взирал из-за барабанов на публику, собравшуюся в зале… - и, наконец… ыыыыыЫЫЫЫЫ… - и без того вечно налитая кровью пысоватовская морда ипальнега приобрела густо-свекольный оттенок... В этот момент за сценой раздался грохот и треск, и на сцену, с клавишами наперевес ввалился Серёга… На ипальнике этого кросаффчега красовался противогаз, поверх зачем-то был напялен танкистский шлем, который Вредитель (как мы его звали между собой по вполне очевидным причинам) таскал в холодное время года, предпочитая всем остальным головным уборам. - И, наконец, ыыыы… химвойска и…ыыыы… героические танкисты!!! – с облегчением закончил Пысоватый. - Слышь, красавец, ты петь как собираешься?? – шепотом поинтересовался я у Вредителя, сосредоточенно втыкающего шнуры в свою пианину. В ответ резиновая харя подняла на меня стеклянные буркалы. - Через переговорник!! – последовал ответ голосом бракованного терминатора. Мембрана переговорника противогаза явно прожила свои лучшие годы еще во времена миелофона и «Пионерской правды». Мысленно плюнув, я воткнул шнур в гитару, включил педаль и отер микрофон, забрызганный пысоватовскими слюнями. - Второй микрофон на минимум! – дал я указание звукооператору, который, упершись стеклянным взглядом в пространство, никак не отреагировал. «Бля, нахуя этого-то было накуривать!!!» - еще раз мысленно выматерился я. Тем временем в зале нарастал явный ропот, ибо бессмысленная возня на сцене продолжалась уже минут пятнадцать, и зритель заскучал. Ситуацию надо было спасать. По согласованной с Пысоватым программе, репертуар предусматривался следующий: 1. Песня про солдат, которые, не вернувшись с кровавых полей, превратились в белых журавлей. 2. Что-то из «Любэ» 3. «Knocking on heaven’s door» от Ганз-н-Розез (или Эрика Клэптона – кому как нравиццо) 4. Фееричный инструментал с моим ниибаццо профессиональным соло – темы из Бетховена, Баха и Вивальди, значительно доработанные и улучшенные лично мной. 5. Еще какая-то пафосно-патриотическая паибень. 6. Напоследок, в зависимости от настроения зрителя и в соответствии с указаниями Пысоватого, разрешалось исполнить до 3-х песен. Одобрены были “Johnny B Good”, «Группа крови» и “U’r in the Army now”. При исполнении лично Пысоватым было категорически запрещено использовать «перделки-рычалки и... ыыыы... хэви-метал» - т.е. фузы и прочие овердрайвы. Как я сказал, зритель реально заскучал, а заглавная песня про «Журавлей» явно не была достаточно драйвовой, поэтому, как истинный артист, наплевав на пысоватовские указания, я нажал на педаль, ударил по струнам, и над залом разнеслось мощное рычание пауэр-корда. Вообще-то, так начинался мой фееричный инструментал, однако состав нашей ипанутой команды, решил, что это просто утяжеленная версия «Журавлей», которую мы прикола ради пару раз исполняли – Фил дал отчет - «уно-дуэ-трэ-квадро» - и состав первой и, наверное, последней военной панк-индастриал-группы дружно врубил качественный тяжеляк, ритмом и драйвом напоминающий все тот же «Ду хаст» в исполнении «Рамштайна», о котором тогда еще никто не слышал.... продолжение последует

надеюсь что не баян - если шо сотру нах! собсно: егодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Показалось» - подумал я… «Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась»… «Сссука», - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охранник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша… Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке. «Узнал, сцуко - просипел лузер, - если б не ты, я бы уже полковником был..» Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал… Заржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один хрен накрылась песдой, а не донести до камрадов подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением. Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня ниибет!!! В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось – совместный с Мишей Кососраком бизнес накрылся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятьях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так – Хайр. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня – в начале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч – стригли гопники, менты и прочая ипланская пайбень. Мой хайр доставал до задницы – это был ниибаццо повод для гордости. В один ипанутый день у ДК сменилось начальство – новый директор распорядилсо «ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории» в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком – отчим одного из моих друзей – человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары гоняли классику) – посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище – это не армия – никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое… Сучий военком, когда я его спросил, «а как же хайр?», явно глумясь надо мной в душе, сказал, что «ну постригут немножко конечно, но не так чтобы очень». Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено поступить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Техники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющийся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет). Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному – в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по армейскому графику – подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призвана отсеять случайных людей типа меня – подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти… Нетутта было – я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна хуйня мне все-таки изрядно отравляла существование. Хуйню звали капитан Сучко (ударение на последнем слоге). Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на «А», за школьные и институццкие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получении зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в лагерь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с ксысиным еблом, юркое, как сперматозоид, заорало: - Ебланских!!!! - Ебланских, отвечать «Я», когда вас старший по званию называет!!! - Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю??? Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо: - Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фамилия, Албанских. Еще раз ошибешься – пеняй на себя, в ебло присуну. Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне: - Вы… Выыыы… Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я – капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали??? - Какой ты нах капитан, военный??? Вот он – капитан, - я показал на еще одного военного ошивающегося поблизости, на погонах у которого имелась буква «К». - Или «К» - это «космонавт»?? - на всякий случай усомнился я.. - Он – курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! – срываясь на визг заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий. Так у меня появился враг. Заклятый. Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого, с позволения сказать, военнослужащего, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром – будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на отделения и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достался Сучко. Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано: 1. постричьсо. 2. получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая паибень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру. Поскольку фамилия у меня начиналась на «А», форму я пошел получать тоже первым. К тому времени я уже решил, что хайр, я так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж «джунгли Камбоджи» и красный берет а ля Че Геварра, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной, сцуко, паибени. В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некоторых моих заявлений. Прапор не стал исключением – минуты две он смотрел на меня как готка на удаффкомофца, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то хуйни зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, военный ремень, пригоршню мелкогабаритной туфты (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом. «Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, - искрометно сострил кусок, - поноси пака это, как завезут чиво просишь – свистну». Хуйстабой, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают. Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усевшись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого минут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо «под шапку» - это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос… «Хуяссе!!!» - возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел. «Рукеры нахуй убери свои корявые» - вежливо извинился я перед военным, который уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припрятанную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем признакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс. «Хуле, - думал я, - на гражданке – песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц – та же армия, тока хуже… Здесь же – трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая… Надо только ко всей этой хуйне креативно подойти, и будет мне щастье». С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в конец охуевший ефрейтор споро выстриг мне нехуйовый гребень, в просторечии именуемый «ирокез». Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спиженной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом «колокольчег», «ирокез» имел в высоту сантиметров 30 и смотрелся стильно шопесдетс. Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говнодавы мне понравились сразу – на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло – обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле «гранж». У гимнастерки – отхуячил рукава и немножечко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее надеть нараспашку на мою маечку «Laibach» тоже выглядела нихуево. Из отрезанного рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все положенные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае можно было выдать кому-нить кровавых песдюлин. Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оценить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как выяснилось, опоздал – в армии, оказываеццо, есть такая хуйня, што если сказали «на плацу в шесть», значит надо туда песдовать как минимум беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить в шеренгу по два и доложить вышестоящему начальству. Поэтому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по поводу моего отсутствия. Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как охуел прапор и прочие кадровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине: - Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся – времени еще без двух минут только, а… - увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза – не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с желтым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом («застрелиццо зачем-то решил, – подумал я, - а хуле, вобщем-то правильное решение, лучше уж по мушшски, чем жыть таким ибланом»). Рот его беззвучно открывался и закрывался как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске. - Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! – заорал я, однако все тормозиле – видимо, никто не хател делиццо нашатырем с Сучко, - Санетары!!! Санетары!!!», - продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жызнь командира лежит на мне. - Ууу… Уебище…, - слабым голосом сказал Капитан.. - Успокойтесь, военный, ну не повезло, генофонд у вас хуевый конечно, но надо жыть!!! То что вы такой – еще не повод стреляццо…. Успокойтесь, все уладиццо - поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут» - утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком. - П.прическа.. – проблеял капитан, - форма… это же.. как же так… - Где эти йопаные санетары!!! – снова заорал я… - Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, - как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми… - Равняя-а-ясь-смирнааа!!! – неожиданно громко петушиным голосом завопил Сучко… - Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дисбат!!! - Ваенный, праститте, а собсно… - Маалчать!!! … Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную «афганку» и спижженную из штаба копирку паабещали вычитать в течение года из денежнава довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и думал о том, падрачить сийчас, пока никаво нет, или патом, под утро, когда савсем скучно станет… Шел второй месяц без баб, поэтому несмотря на нивьибенные физические нагрузке и компот с бромом я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. «Бля, муху бы выебал…» - Праститти, - раздалсо песклявый голосок рядом.. Я вскочил.. «Женсчино!!!» - радостно пульсировало в висках!!! «Откуда??? Ниибет!!!»… Оглянулсо. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе – третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти прекраснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жызни столь откровенно призывными взлядаме, которым смотрел на нее я, засмущалось, зарумянилось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, поэтому она еще успела проблеять: - Я к капитану Сучко, я его невеста… Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения – невеста капитана Сучко. Холодный душ, аднако, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда девушко, полностью отдавшысь на волю инкстинтафф, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха… Надо отдать должное, минет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки четко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос: - Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!! Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши. Йух выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом… Примерно под «вниочириди» наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддергивать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения. «Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь – сгною!!!» - продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП. «Ниапазорил!!!» - думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждающиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил: «Тов. Капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!». «Масюля!!!! Масюленько!!!» - заверещал военный, ломясь внутрь помещения контрольно-пропускного пункта. «Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он – позор нашей части, в дисбат вот отправляем его…» «Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму» - ступило Масюленько. «Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь, я так скучал…. Так скучал… Как у тибя губке приятно пахнут…. Албанских!!! Съебал нах оццуда!!!!»,- орал капитан в перерывах между поцелуяме… - Есть съебать нах отсюда!!! – бодро отрапортовал я, и испытывая глубокое физическое (вследствие ликвидации затянувшегося недайоба) и моральное (оттого, что капитан фактически делал мне минет – богиня не успела даже толком утереться перед поцелуями с Сучко) удовлетворение, попесдовал на ужин. У капитана Сучко было две слабости – любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан завел стенгазету, а в ней раздел – «Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов». Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах имел дофига возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэтому наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом: Тяжело в учении – легко в бою Генералиссимус Суворов а чуть ниже: «Почему я такой???» - Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос. Капитан Сучко Или: Пуля – дура, штык молодец!!! Генералиссимус Суворов а ниже: У прапорщика Гузина – большая кукурузина. Проверил лично. Понравилось. Капитан Сучко Сучко брызгыл слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою причастность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев под окном часа три, скорчившись в позе ниибаццо крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием маршала Де Голя: У Дятлова Виталия – большая гениталия. Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все остальное??? Капитан Сучко Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач. «Атставить смехуечке!!!» - орал оскорбленный в лучших чувствах капитан. «Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущества!!!». Как известно, в армии нет слова «можно». Вместо нее имееццо лексема «разрешите». Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского военного языка путем напоминания о том, что «можно Машку за ляжку и козу на возу» каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваиваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капитаном Сучко за «нарушение субординации и правил обращения к старшему по званию». Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком «справить малую естественную надобность». До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Видимо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос «а можна узнать, что это вы там делаетти?» я, не долго думая, ответил перефразируя вешеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол, «можно козу на возу и Сучко в ачько»… «Аскарбленние старшего па званию!!!», - завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, - «все, Албанских, теперь точно дисбат!!!» Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами, и вспомнив историю с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же как всегда брызгал слюняме: «Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчислении, я же тебя задрочу насмерть!!!» «Ага, разве что ртом», - подумалось мне, и поскольку к тому времени я был порядком охуевший от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытающегося выполнить свое обещание, и не удержавшись, я, понятное дело, заржал. Несколько секунд капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинануло: «Пачему падваратничок криво падшит!!!» - заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, от чего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, - заебу, сцуко!!!!» Я понял, что столь удобный момент терять нельзя – выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и сорока разбойников, доложил сдавленным голосом: «Сучко сошел с ума… Закричал «выебу», бросился на меня и стал срывать одежду.. Бля, еле вырвался… Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно…» Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался: «Да вы что, парни… да я… не… Сцуко!!!!» - заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить. «Таварищ капитан, я все понимаю, но я- нормальный, я девушек люблю… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДАРАСА!!!!», - заорал я отскакивая на безопасное расстояние. История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел нездоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского звания, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы отмщения. Закончился КМБ. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы – существо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого ниибаццо недалекого, как Сучко. Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, который было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому не опасаясь быть застигнутым врасплох вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и альбомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере. На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко – а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой. Несколько секунд охуевший Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы. Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя: «Ну как же так??? За что???» Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно – строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного пидараса??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынуждем демобилизоваццо по состоянию здоровья и в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства. В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе… Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива)))

Ну будем надеятся что мне в следующий раз больше повезет

Я правда старался

А как с той же ямы проверить не перетянул ли ты трос?

Фото - ЗАЧЕТ! Трасса как я погляжу на твердую 5! В очередной и уже даже и забыл в какой раз, жалею шо я не киевский

ЗАЧЕТ! Главное писать от души

Жду с нетерпением

Гран При Италии : Пресс-конференция после гонки 1. Михаэль Шумахер (Ferrari) 1:14'51"975 2. Кими Райкконен (McLaren) + 8"046 3. Роберт Кубица (BMW Sauber) + 26"414 Телевизионная часть Вопрос: Михаэль, удивительный день - борьба с Ником Хайдфельдом на старте и эмоциональная сцена на подиуме... Михаэль Шумахер: Сегодня особенный день, приятно завершить его красивой победой и отыграться в чемпионате, но прежде я хотел бы поговорить о том, что произойдет в будущем. Мое будущее активно обсуждалось болельщиками и любителями автоспорта, я сожалею о том, что кому-то из вас ожидание показалось слишком долгим, но это заявление должно было прозвучать в оптимальный момент и я считаю, что он наступил. Короче говоря, это моя последняя гонка в Монце. В конце этого сезона, по договоренности с командой, я уйду из гонок. Это было исключительное, действительно исключительное время - я провел тридцать лет в гонках и получал удовольствие от каждого мгновения, проведенного на трассе, они сделали мою жизнь интересной. Я хочу поблагодарить свою семью — отца, покойную маму, жену и детей, без их поддержки я не смог бы выжить в этом бизнесе и добиться таких успехов. Я хочу поблагодарить всех, кто мне помогал во времена выступлений за Benetton, поблагодарить Ferrari — в этой команде у меня много настоящих друзей. В этой команде много классных парней и мне было сложно принять решение о том, что больше мы не будем работать вместе. Они очень хороши, но я знал, что однажды этот день наступит и делаю заявление именно сегодня, чтобы дать Фелипе шанс определить свое будущее. Он - отличный партнер по команде и я не видел смысла затягивать объявление об уходе, раз сейчас он должен был принять решение. Я давно знаю имя того, кто заменит меня в Ferrari, сейчас моя задача - сконцентрироваться на победе в трех оставшихся гонках и успешно закончить сезон, ведь мы многое сделали для этого. Хочу еще раз поблагодарить тех, кто работал со мной или помогал мне на какой-то стадии. Этих людей очень много. Большое спасибо!" Вопрос: Вернемся к гонке, о чем вы думали, оказавшись позади Кими на старте? Михаэль Шумахер: Я надеялся, что он заедет в боксы раньше нас, так и получилось. Такова особенность этой трассы. останавливаясь раньше вы проигрываете, потому что на тяжелой машине теряете в скорости по сравнению с легкой. Этого оказалось достаточно, чтобы выйти вперед. Вопрос: После этого вы держали ситуацию под контролем - небольшой инцидент со Скоттом Спилом на 31-м круге, в остальном все прошло гладко... Михаэль Шумахер: Да, точно. Вопрос: Кими, хороший старт и давление со стороны Михаэля на ранних стадиях гонки... Кими Райкконен: Да, старт получился, хотя я немного волновался по этому поводу. Прежде мы стартовали не лучшим образом, но команда наладила процедуру старта м сегодня все прошло хорошо. Я хорошо стартовал и пытался ехать максимально быстро, подозревая, что Ferrari позже поедут в боксы, нужно было оторваться, получить хотя бы небольшой шанс на победу. Сегодня мы были недостаточно быстры для этого, но завоевать второе место было несложно - в конце гонки я просто сбросил скорость и спокойно ехал к финишу. Таков наш максимум на сегодня, но в целом уик-энд прошел неплохо. Вопрос: Роберт, вы на подиуме, на третьем месте в своем третьем Гран При. Фантастическая гонка, великолепный старт на тяжелой машине, вы с Ником были очень быстры... Роберт Кубица: Честно говоря, я и сам удивлен третьему месту. Мы знали, что выбранная резина будет конкурентоспособна в гонке, а не только в квалификации, как в Стамбуле. Управлять машиной в третьей части квалификации было легко и я понял, что она будет хороша и в гонке. Так и получилось. К сожалению в первом повороте я заблокировал резину и стер резину, до первого пит-стопа машина сильно вибрировала, после замены вибрации прекратились, но гонка была сложной - я все время боролся с Фелипе и Фернандо, все время первым обгонял круговых, каждый раз теряя по секунде. В результате мы выехали из боксов вместе с Фернандо, бок о бок. Потом на машине Алонсо взорвался мотор, на трассу попало масло и это действительно было опасно. Фелипе проехал, но кажется проколол колесо, а я спокойно финишировал, заработав первый подиум в своей карьере. Вопрос: Михаэль, что вы думаете о трех оставшихся гонках? Теперь вы проигрываете Алонсо всего два очка... Михаэль Шумахер: Я более сосредоточен на свой цели, чем когда-либо. Начало чемпионата получилось сложным, мы отыгрались, в середине сезона снова возникли сложности, но сейчас я уступаю всего два очка. Если мысленно вернуться в Канаду, тогда никто не мог подумать, что мы сможем догнать соперников. Сегодня нам немного повезло, теперь по числу технических сходов мы квиты и сделаем все, чтобы выиграть чемпионат пилотов и Кубок Конструкторов. Пресс-конференция Вопрос: Михаэль, я думаю, что больше всего вы любите в солнечный воскресный день подняться на верхнюю ступеньку подиума. Сегодня был именно такой день, вы готовы от этого отказаться? Михаэль Шумахер: Монца - это особенное место, особенно после финиша, когда болельщикам разрешают выйти на трассу и подойти к подиуму. Это невероятно приятное чувство. Вопрос: На телевизионной пресс-конференции вы сказали Питеру то, что знали уже давно. Насколько трудным было это решение? Михаэль Шумахер: Очевидно оно было трудным. Чтобы быть конкурентоспособным нужно отдавать всю свою мотивацию, всю энергию, все силы борьбе и не факт, что я смогу так же отдаваться и дальше. Мы отлично провели время, а теперь пора дать дорогу Фелипе. Я давно знал, кто именно меня заменит, но в Индианаполисе понял, что и Фелипе нужно определиться со своим будущим. Нет смысла просто гоняться, лишая Массу шанса выступать за эту команду, он талантливый гонщик и хороший парень. Вопрос: Вы привыкли к борьбе, сможете избавиться от этой привычки? Михаэль Шумахер: Посмотрим. Я всегда говорил, что однажды покину чемпионата, отдохну некоторое время, а потом подумаю о будущем. Я всегда буду частью семьи Ferrari, правда пока не знаю, в какой роли. Вопрос: После старта вы просто ждали, пока Кими отправится в боксы? Михаэль Шумахер: Атаковать не было смысла, нужно было ждать пит-стопа, а там пытаться что-то изменить. К счастью он отправился в боксы раньше и все получилось. Вопрос: Проблем с машиной не было? Михаэль Шумахер: Нет. Вопрос: Трудно было мотивировать себя после принятия решения? Михаэль Шумахер: Я думал, что будет трудно, но все удалось. Я ухожу на пике, так что проблем быть не должно. Вопрос: Кими, вы разочарованы? Кими Райкконен: Конечно, все мы мечтаем о победе, к сожалению сегодня просто не хватило скорости. Машина была в полном порядке, но этого оказалось недостаточно, чтобы бороться с Михаэлем. Второе место досталось просто, это не то, о чем мы мечтали, но в целом уик-энд прошел хорошо. Вопрос: В следующем сезоне вы будете выступать за Ferrari... Кими Райкконен: Это только в следующем сезоне, а пока нужно закончить этот. Я рад, что перехожу в команду с такой историей и традициями, но прежде нужно сделать все возможное в оставшихся гонках. Вопрос: Роберт, фантастический результат уже в третьем Гран При. Вы могли мечтать об этом в начале сезона? Роберт Кубица: Команда дала мне шанс, я работал тест-пилотом, а потом, как все вы знаете, заменил Жака в Венгрии. Там мне удалось заработать очки, но на взвешивании машина оказалась слишком легкой. Мы не ждали этого подиума. После квалификации можно было надеяться на очки, но когда вы стартуете с третьего ряда и позади две очень сильные машины Renault... После старта я был третьим, позади ехала Ferrari Массы, удержать которую было непросто. Мы разработали эффективную стратегию, машина была быстра и все получилось. Я хочу поблагодарить команду, всех наших парней. Вопрос: И серьезное сражение с Ником в первом поворот... Роберт Кубица: Оно было серьезным? Я знал, что нужно чисто выйти из первой шиканы, он вошел в нее слишком быстро, а я вовремя сбросил скорость и догнал его. Вопросы с мест Вопрос: Михаэль, когда вы решили уйти? Михаэль Шумахер: В Индианаполисе. Вопрос: Насколько эмоционален для вас этот момент? Михаэль Шумахер: Круг после финиша был очень эмоциональным. Я говорил с командой, объявил им о своем решении, подобные эмоции испытывал и на подиуме, зная, что не смогу отпраздновать еще одну победу с итальянскими болельщиками. Вопрос: Кими, почему вы выбрали именно Ferrari для продолжения карьеры? Кими Райкконен: Причин множество. Я провел в McLaren пять лет, это великая команда, но мне хотелось чего-то еще и выбор был из двух команд - McLaren и Ferrari. Однажды я понял, что хочу перейти в Ferrari, я буду скучать по McLaren, но решение принято. Иногда желание что-то значит в вашей жизни. Вопрос: Михаэль, вы сказали, что решение было принято в Инди, вы сообщили о нем команде? Михаэль Шумахер: Да, сразу после гонки. Вопрос: Вы обсуждали его? Михаэль Шумахер: Команда дала мне свободу выбора. В Ferrari у меня много друзей и конечно, мы говорили с ними об этом, но окончательное решение было принято вместе с Кориной. Вопрос: Кими, вам придется заменить гонщика, который чаще других выигрывал гонки. Волнуетесь? Кими Райкконен: Нет. Я перехожу в сильную команду, они будут ждать результаты, буду ждать их и я. Однажды я уже заменил Мику Хаккинена в McLaren, а ведь он дважды выигрывал титул. Тогда это было непросто, будет непросто и сейчас, но я сделаю все возможное. Вопрос: Михаэль, вы уже думали, что будете делать дальше? Михаэль Шумахер: Я уже говорил об этом - буду поддерживать отношения с Ferrari, в конце года мы определимся, в каком качестве. Сейчас главное - успешно выступить в трех оставшихся гонках. Вопрос: Михаэль, не все понятно с Фелипе. Вы сказали, что он должен был принять решение, но к тому времени уже определились. Что имелось ввиду? Михаэль Шумахер: Вы просто меня не поняли. Фелипе нужно было определяться с продолжением карьеры, он должен был узнать мое решение, чтобы вести переговоры. Вопрос: Вы часто говорили о том, что покинете гонки, если перестанете получать от них удовольствие или будете неконкурентоспособны. Это произошло? Михаэль Шумахер: Нет, есть другие причины и я их уже назвал. Вопрос: Что именно вы обсуждали с Кориной? Она поддержала ваше решение? Михаэль Шумахер: У нас хорошие отношения, мы обсуждаем каждую мелочь - я уже сказал, что без поддержки семьи и Корины в частности, я бы ничего не добился. Она поддержала мое решение, высказала свое мнение, но оно никогда не противоречило моему. Она просто помогла мне принять решение. Вопрос: Вам стало труднее поддерживать должную мотивацию? Михаэль Шумахер: Нет... но я стал сомневаться в том, что смогу найти ее в будущем. Вопрос: В чем именно проблема? Переезды? Давление? Ожидания болельщиков? С чем сложнее справиться? Михаэль Шумахер: Не знаю, я не готов сейчас это обсуждать. Простите, но сейчас не лучший момент для детального анализа причин моего решения и ответов на подобные вопросы. Я хочу сосредоточиться на оставшихся гонках. Все, что я хотел сказать сказано, копать глубже мне не хочется. Вопрос: Кими, у вас трехлетний контракт с Ferrari. Как быстро вы рассчитываете выиграть титул? Кими Райкконен: Я думал, что это уже случится, но никто из нас не может предсказывать будущее, в следующем году еще раз попробую. Здесь множество факторов и всегда что-то может пойти не так, как вы планируете. Нужно работать и верить, что команда построит хорошую машину. Посмотрим. Вопрос: Роберт, что стало ключевым фактором вашего успеха? Роберт Кубица: Быстрая, конкурентоспособная машина, мы не ошиблись с резиной, как в Стамбуле и все получилось. Я мог квалифицироваться и лучше, но ошибся в Lesmo. Мы знали, что в машине много топлива, хорошо стартовали, отыграв массу позиций на старте, а дальше нужно было лишь поддерживать высокий ритм. На втором и третьем отрезке можно было бы ехать быстрее, но когда вы едете на третьем месте в третьей гонке за вашу карьеру, хочется не атаковать, а поскорее добраться до финиша. Перед стартом кто-то их команды сказал, что хотел бы увидеть меня на подиуме и тогда я воспринял это как шутку, но ведь получилось! Вопрос: Михаэль, без вас Ferrari будет так же сильна, как с вами? Михаэль Шумахер: Ferrari была до меня, будет и после. Команда подписала контракты с сильными гонщиками, чтобы гарантировать конкурентоспособность. Вопрос: Вы можете представить свою жизнь без Формулы 1? Михаэль Шумахер: Прямо сейчас у меня нет такой задачи, посмотрим. Вопрос: Кими, когда вы решили что Ferrari - это лучший из двух вариантов? Кими Райкконен: Это не имеет значения, главное - само решение. Вопрос: Михаэль, кто был самым серьезным вашим соперником за последние 15 лет? Михаэль Шумахер: Интереснее всего было с Микой - чистая борьба, без какой-либо враждебности. Вопрос: Заявление уже сделано, это не помешает вам в трех оставшихся гонках? Михаэль Шумахер: Не думаю. Я уже все объяснил и, если вы поняли, сейчас главное - чемпионат, я сделаю все, чтобы его выиграть. Мы обсудили этот вопрос и я считаю тему закрытой. Мне нужно сосредоточиться на борьбе. Вопрос: О чем вы думали, пересекая финишную черту? Михаэль Шумахер: О многом. У меня много друзей в Ferrari и весь медленный круг я говорил с ними. Вопрос: Чего вам будет недоставать после ухода? Михаэль Шумахер: Извините меня (вздыхает)... Вопрос: Прошлогодние неудачи повлияли на ваше решение? Михаэль Шумахер: Нет, я знал, что в этом сезоне они не повторятся. Мы извлекли урок из случившегося и, я уверен, в следующем сезоне у Ferrari будет очень конкурентоспособная машина.

Гран При Италии : После гонки Bridgestone Хисао Суганума: "Я испытываю смешанные чувства. С одной стороны мы восхищены победой Михаэля и довольны работой резины Bridgestone, с другой - жаль было услышать о том, что Михаэль покидает чемпионат в конце сезона. Мы давно и плодотворно сотрудничали, он сыграл огромную роль в успехе Bridgestone за эти годы и я хочу поблагодарить его за эту работу. Гонка была сложной для шин из-за высокой температуры асфальта, но резина была быстра и стабильна. Фелипе Масса вполне мог финишировать на подиуме, а Ярно Трулли отлично провел гонку, используя стратегию единственного пит-стопа". Michelin Ник Шоррок: "Результаты гонки говорят о том, что судьба чемпионата решится в последний момент. Жаль, что сегодня мы не смогли победить, но резина, подготовленная для команд - смесь твердых, средних и мягких составов, отлично провела этот уик-энд. Кими Райкконен и Роберт Кубица были очень конкурентоспособны, а шесть пилотов Michelin смогли заработать очки - после гонки в Стамбуле мы сделали большой шаг вперед и сделаем все, чтобы помочь командам в финальных гонках сезона". Scuderia Ferrari Marlboro Михаэль Шумахер (1 место): "Красивая победа на глазах наших болельщиков, приятно стоять на подиуме рядом с Жаном Тотом и видеть море поклонников Ferrari. В тот момент я бы не смог объявить о своем решении. Гонка была простой, мы надеялись, что Кими первым заедет в боксы, так и получилось. Эта гонка очень важна для судьбы чемпионата, мы перехватили инициативу в Кубке Конструкторов и здорово сократили отставание в личном зачете, теперь судьба титула в наших руках". Фелипе Масса (9 место): "Я рад за команду, рад за Михаэля, который заслужил эту победу. Здорово, что он выиграл гонку в день, когда решил заявить об уходе. Я мог финишировать четвертым, но вынужден был резко тормозить, когда у Фернандо сгорел двигатель. Передняя правая шина оказалась повреждена, мне пришлось заехать в боксы для замены резины и это лишило меня шансов заработать очки". McLaren Mercedes Кими Райкконен (2 место): "Я доволен, команда отлично провела уик-энд, мы здорово прибавили в процедуре старта, что позволило мне сохранить лидерство в первом повороте. До первого пит-стопа я лидировал, но Михаэль смог проехать еще один круг, которого хватило на то, чтобы выйти вперед". Педро де ла Роса (сход): "Я потерял позицию на старте и застрял позади более медленных машин. На пит-стопе мы залили большое количество топлива, чтобы я мог отыграться в конце второго отрезка, но из-за проблем с мотором я вынужден был остановить машину. Жаль, в этот уик-энд мы действительно были конкурентоспособны". BMW Sauber F1 Роберт Кубица (3 место): "Честно говоря я удивлен тому, что сегодня смог финишировать третьим. Мы знали, что не ошиблись с резиной и она будет конкурентоспособна не только в квалификации, как это было в Стамбуле. Я хорошо стартовал, но заблокировал резину в первых поворотах и к первому пит-стопу машина здорово вибрировала, но после смены шин все наладилось, я был быстр и смог закончить гонку. Этот подиум я хочу посвятить команде, благодаря доверию с их стороны я смог подняться на подиум, хотя должен был провести этот сезон в статусе тест-пилота". Ник Хайдфельд (8 место): "Фантастический результат для нашей команды. Вчера я был третьим в квалификации, сегодня Роберт финишировал третьим в гонке. В последних Гран При мы здорово прибавили и теперь этот импульс нужно сохранить в оставшихся гонках. Я хорошо стартовал и боролся с Михаэлем, но заехал на грязный участок трассы, резина потеряла сцепление и я проиграл несколько позиций. Темп был очень хорош, но увы - штраф за превышение скорости на пит-лейн лишил меня шансов заработать очки". Mild Seven Renault F1 Джанкарло Физикелла (4 место): "Гонка была сложной, я стартовал с девятого места на тяжелой машине, но резина Michelin была стабильна и позволила мне отыграть пять позиций. Это не лучший день для нашей команды, Фернандо был вынужден прекратить борьбу из-за отказа мотора, Renault потеряла лидерство в Кубке Конструкторов, но мы будем бороться до конца". Фернандо Алонсо (сход): "Что я могу сказать? Стартуя с десятого места вы вынуждены атаковать, а значит до предела нагружать машину, резину и двигатель. Сегодня я мог финишировать на подиуме, и, если бы не штраф, бороться за победу в гонке. В Michelin сделали большой шаг вперед и я не волнуюсь по поводу трех оставшихся гонок. Мой вердикт этому уик-энду прост - судьба гонки была решена до старта". Lucky Strike Honda Racing Дженсон Баттон (5 место): "Неплохой результат для команды, но сегодня мы рассчитывали на все равно была не так быстра, как могла бы быть. Этот уик-энд начинался непросто для Honda, но обе машины благополучно финишировали, заработали очки - вполне удовлетворительный финал сложного Гран При". Рубенс Баррикелло (6 место): "На старте управлять машиной было непросто из-за большого количества топлива, к тому же по ходу уик-энда мы не смогли добиться нужной скорости на прямой, поэтому Физикелла довольно легко меня обогнал. Учитывая проблемы в пятницу мы вполне можем быть удовлетворены результатом". Panasonic Toyota Ярно Трулли (7 место): "Это был наш максимум на сегодня, так что поводов для расстройства нет. Я хорошо стартовал, постарался избежать инцидентов на первом круге и хорошо провел гонку. Все прошло гладко, разве что Баррикелло удерживал меня на первом отрезке". Ральф Шумахер (17 место): "Мы знали, что день будет сложным, так и получилось. Весь уик-энд я боролся с балансом машины, по ходу гонки много времени провел в трафике, а потом уступал соперникам в скорости на прямой и не смог отыграться. Я уверен, Михаэль хорошо обдумал свое решение и уважаю его, мне нравилось гоняться с братом и я желаю ему удачи в концовке сезона и в будущих начинаниях". WilliamsF1 Team Марк Уэббер (10 место): "Я хорошо стартовал и отыграл несколько позиций в двух первых поворотах. Потом боролся с Renault и Red Bull, но ближе к финишу не мог поддерживать высокий темп из-за неустойчивости задней части машины". Нико Росберг (сход): "Ведущий вал был поврежден во второй шикане, на тестах и по ходу уик-энда никаких проблем не было, а в гонке машина неожиданно сломалась. До этого момента я был конкурентоспособен, мы могли надеяться на хороший результат, поэтому этот сход особенно неприятен". Red Bull Racing Кристиан Клин (11 место): "Сложная гонка, мы выбрали стратегию с единственным пит-стопом и на старте машина была слишком тяжелой, я здорово проигрывал на прямой и не мог обгонять, но - сработало, стартовав 16-м я смог финишировать на 11-м месте". Дэвид Култхард (12 место): "Мне нечего сказать. Михаэль заявил об уходе выиграв гонку, это красиво. Поддерживаете вы его действия на трассе или нет, но нужно признать, что это окончание целой эпохи в Формуле 1". Scuderia Toro Rosso Скотт Спид (13 место): "Я хорошо провел гонку, удерживал позади Дэвида и Ральфа, но на пит-стопе не повезло - пришлось пропускать лидеров, чем и воспользовался Култхард, которого я обогнал на первом отрезке". Витантонио Лиуцци (14 место): "На старте возникли проблемы и я потерял несколько позиций, но потом все пришло в норму. На прямых мотор явно упирался в ограничитель, поэтому сегодня я просто не мог обгонять". Super Aguri Такума Сато (17 место): "Сложная гонка. На формировочном круге что-то случилось с гидравликой, мне пришлось вернуться в боксы и стартовать с пит-лейн. Мы рассчитывали на стратегию одного пит-стопа, но на двадцатом круге машина резко сбросила темп - по телеметрии видно, что я потерял около двух секунд на круге, а после финиша инженеры обнаружили расслоение днища - машина здорово потеряла в прижимной силе и мы снова не смогли продемонстрировать ее реальный потенциал. На следующей неделе команда проведет тесты в Сильверстоуне, надеюсь они помогут нам улучшить машину". Сакон Ямамото (сход): "Я хорошо стартовал и поддерживал высокий темп, но уже через несколько кругов появились проблемы с гидравликой, вынудившие меня прекратить гонку". MidlandF1 Кристиан Алберс (17 место): "Я смог финишировать, но это была первая гонка нашей команды после сделки со Spyker и мне хотелось бы добиться большего. После старта быстро стерлась резина, а через пару кругов возникли проблемы м коробкой передач. Инженеры знают, в чем причина, надеюсь в ближайшее время она будет устранена и в Китае мы сможем бороться с соперниками". Тьяго Монтейру (сход): "Очевидно этот не тот результат, на который мы рассчитывали в этот уик-энд. Машина была конкурентоспособна и, как только прогрелась резина, я начал обгонять. Единственная проблема - потеря сцепления с трассой на прямых, этому моменту нужно уделить особое внимание на тестах. К сожалению после первого пит-стопа что-то случилось с тормозами и мне пришлось остановить машину - гоняться с неисправными тормозами в Монце просто опасно".

Гран При Италии : Гонка : Круг за кругом 1 круг: Кими Райкконен, в третий раз за последние четыре гонки, стартует с поула, сохраняя лидерство в первом повороте. Ник Хайдфельд обгоняет Михаэля Шумахера, но немец отыгрывается на выходе из первого поворота. Хайдфельд теряет скорость, его обходит Кубица, а ближе к концу круга и Баттон. За ними Алонсо, де ла Роса, Физикелла, Баррикелло, Росберг, Трулли, Култхард, Уэббер, Спид, Лиуцци, Ральф Шумахер, Клин, Ямамото, Монтейру и Алберс. Сато с задержкой стартует из боксов. 2 круг: Райкконен увеличивает преимущество над Михаэлем до 1.4 сек, Алонсо атакует Хайдфельда в первой шикане и срезает ее, едва не задев машину Баттона. Уэббер обходит Култхарда в борьбе за 13-е место, Ральф - Лиуцци в борьбе за 16-е. 3 круг: Алберс обгоняет партнера по команде в борьбе за 19-е место. 5 круг: Лучший круг гонки у Райкконена - 1'23"300, Кубица атакует Массу, Сато обгоняет Ямамото в борьбе за 21-е место. 9 круг: Нико Росберг сбрасывает скорость и медленно возвращается в боксы. 10 круг: Кими еще быстрее - 1'23"167, Алонсо едет шестым, уступая лидеру 15.4 сек. 11 круг: ...и еще быстрее - 1'22"980, два лидера прилично оторвались от Кубицы. 12 круг: Кими атакует - 1'22"559, его преимущество над Шумахером вырастает до 1.7 сек. 14 круг: Первый плановый пит-стоп гонки, в боксах McLaren обслуживают Педро де ла Росу. 15 круг: Пит-стоп у Райкконена, Михаэль Шумахер лидирует в гонке. 16 круг: Михаэль выигрывает у Кубицы 17.1 сек, Райкконен возвращается на трассу седьмым. 17 круг: Пит-стоп у Михаэля, он возвращается на трассу шестым, впереди Райкконена. Кубица - первый поляк в истории Формулы 1, который лидирует в гонке. 18 круг: Де ла Роса обгоняет Лиуцци в борьбе за 15-е место, Ямамото останавливает свою машину в боксах. 19 круг: Пит-стоп у Массы и Алберса. 20 круг: После пит-стопа Баттон выезжает перед Алонсо. 21 круг: Пит-стоп у Хайдфельда. Алонсо обгоняет Баттона, де ла Роса останавливает машину. 22 круг: После пит-стопа Кубица возвращается на трассу четвертым, Михаэль снова лидирует. 24 круг: Хайдфельд получает штраф за превышение скорости на пит-лейн. Спид обгоняет Култхарда, Ральф Шумахер блокирует колеса в первой шикане. 25 круг: Хайдфельд отбывает наказание, потеряв три позиции. Пит-стоп у Сато. 28 круг: Пит-стоп у Ральфа и Монтейру. 29 круг: Пит-стоп у Трулли и Спида. 30 круг: Пит-стоп у Баррикелло, Уэббера и Лиуцци. 32 круг: Пит-стоп у Култхарда. 33 круг: Хайдфельд обгоняет Физикеллу в борьбе за седьмое место. 35 круг: Пит-стоп у Клина. 36 круг: Михаэль Шумахер лидирует в гонке, выигрывая две секунды у Райкконена, за ними: Кубица, Масса, Алонсо, Баттон, Хайдфельд, Физикелла, Баррикелло, Трулли и Уэббер. На круг отстали Клин, Кулхард, Спид, Р.Шумахер, Лиуцци, Монтейру, Сато и Алберс. 38 круг: Райкконен первым заезжает на второй пит-стоп. 39 круг: После своего пит-стопа Михаэль Шумахер остается лидером гонки, пит-стоп у Массы. 40 круг: Пит-стоп у Хайдфельда и Монтейру. 41 круг: Пит-стоп у Кубицы, Алонсо и Баттона. Кубица и Алонсо едут рядом по пит-лейн, но в нужный момент Фернандо атакует и опережает поляка, они оба опережают Массу. 43 круг: Мотор на машине Алонсо взрывается на подходе к первой шикане, Масса тормозит в облаке дыма и повреждает резину. 44 круг: Масса заезжает в боксы для замены резины, Монтейру для того, чтобы остановить машину. 46 круг: Михаэль выигрывает у Кими 6.8 сек, за ними в первой восьмерке: Кубица, Физикелла, Баттон, Баррикелло, Трулли и Хайдфельд. Масса лишь девятый. 53 круг: Михаэль Шумахер выигрывает 90-ю гонку в своей карьере, сокращая отставание от Алонсо в личном зачете до двух секунд. Кубица финиширует третьим - первый подиум в карьере поляка.

Гран При Италии: Шумахер выигрывает и уходит... Опубликовано: 10 сентября 2006 Сразу после того, как затихли гимны на подиуме Гран При Италии, пресс-служба Ferrari опубликовала пресс-релиз об уходе Михаэля Шумахера из Формулы 1 и составе команды в сезоне 2007 года. В следующем году за Ferrari будет выступать Райкконен, подписавший контракт до конца 2009 года и Масса, контракт которого закончится в 2008-м... Михаэль Шумахер: "Это особенный день для меня. Отличная гонка, красивая победа, но сегодня я должен объявить о своем уходе. Это моя последняя гонка в Монце, в конце этого года я покидаю Формулу 1. Я любил каждое мгновение, проведенное на трассе, впереди три финальных гонки в моей карьере и я сделаю все, чтобы выиграть этот чемпионат, вместе с Ferrari. Я хочу поблагодарить семью, которая поддерживала меня на протяжении карьеры, я хочу поблагодарить команду и всех своих болельщиков. Мы добились серьезных успехов, но однажды каждый из нас должен остановиться". Постоянный адрес: http://www.f1news.ru/archive/id/14745/

Гран При Италии : Квалификация Солнечно. Сухо. Температура воздуха +29 С, трассы +42 С Кими Райкконен выиграл квалификацию в Монце, завоевав третий поул и сезоне и 11-й в карьере. В McLaren надеются на победу, но финн считает, что гонку выиграет тот, чья резина будет стабильнее на дистанции... Кими Райкконен: "Результаты действительно плотные, нельзя сказать, что я проехал быстрый круг идеально — в Ascari едва удалось удержать машину, но этого оказалось достаточно для поула. Повод для оптимизма есть, машина была конкурентоспособна весь уик-энд, но имя победителя этой гонки определит резина. Решающее значение будет иметь ее стабильность на дистанции". Вечером в субботу стало известно, что стюарды Гран При Италии оштрапфовали Фернандо Алонсо за блокировку Фелипе Массы на квалификации. Стюарды вызвали гонщиков для объяснений и проанализировали телеметрию, предоставленную Ferrari — Масса заявил, что испанец помешал ему в финальной попытке, что привело к потере трех десятых, Алонсо возражал, но его все же признали виновным в инциденте. Стюарды аннулировали три лучших круга испанца, он начнет гонку с десятого места. Пэт Симондс, Renault: "Я не понимаю, за что оштрафовали Фернандо. На этой трассе гонщикам выгодно попасть в воздушный мешок позади машины соперника. Масса ехал в сотне метров позади Алонсо, я смотрел телеметрию — Масса не проиграл, а выиграл на задней прямой и в Parabolica, он проехал эту связку быстрее, чем кругом раньше, но не вписался в апекс. Похоже он просто ошибся, хотя Фелипе утверждает, что потерял в прижимной силе. Кажется мы уже забыли о том, как проходила квалификация до 2003 года, когда половина гонщиков жаловалась на трафик, кажется мы забыли о том, что такое гонки. Решение стюардов я считаю политическим и не знаю, что они придумают завтра. На старте в Турции Ferrari несколько раз пересекали траекторию на старте и не были наказаны, а сегодня нас оштрафовали за то, чего не было. В таких условиях трудно бороться". Пилот Команда 1 сессия 2 сессия 3 сессия Поз Время Круги Поз Время Круги Поз Время Круги 1. К.Райкконен McLaren 4 1:21.994 4 3 1:21.349 3 1 1:21.484 11 2. М.Шумахер Ferrari 1 1:21.711 3 4 1:21.353 3 2 1:21.486 11 3. Н.Хайдфельд BMW 3 1:21.764 3 5 1:21.425 6 3 1:21.653 11 4. Ф.Масса Ferrari 5 1:22.028 3 1 1:21.225 3 4 1:21.704 11 5. Ф.Алонсо Renault 2 1:21.747 3 6 1:21.526 3 5 1:21.829 11 6. Д.Баттон Honda 10 1:22.512 4 7 1:21.572 6 6 1:22.011 11 7. Р.Кубица BMW 8 1:22.437 4 2 1:21.270 6 7 1:22.258 11 8. П.де ла Роса McLaren 7 1:22.422 5 10 1:21.878 6 8 1:22.280 11 9. Р.Баррикелло Honda 14 1:22.640 4 8 1:21.688 6 9 1:22.787 11 10. Д.Физикелла Renault 9 1:22.486 3 9 1:21.722 7 10 1:23.175 11 11. Я.Трулли Toyota 6 1:22.093 6 11 1:21.924 6 12. Н.Росберг Williams 11 1:22.581 5 12 1:22.203 6 13. Р.Шумахер Toyota 13 1:22.622 7 13 1:22.280 6 14. Д.Култхард Red Bull 12 1:22.618. 6 14 1:22.589 8 15. С.Спид Toro Rosso 16 1:22.943 8 15 1:23.165 9 16. К.Клин Red Bull 15 1:22.898 6 16 без времени 17. В.Лиуцци Toro Rosso 17 1:23.043 9 18. К.Алберс MF1 18 1:23.116 5 19. М.Уэббер Williams 19 1:23.341 6 20. Т.Монтейру MF1 20 1:23.920 5 21. Т.Сато Super Aguri 21 1:24.289 8 22. С.Ямамото Super Aguri 22 1:26.001 4

ждал до 17/00 в субботу - результатов ниде не было...