Odessit_1

Ща в автомаркетинге вообще фиг поймешь, что делается. Есть вот на одной платформе ASX и Аутлендер. И тут на ней же появляется Eclipse Cross. По сути - фейслифт ФЫЧа, куцую *опу на 10 см удлинили и сделали, наконец, вменяемой. Так нет, это - не ФЫЧ, а "Эклипс", который от ФЫЧа реально отличается двумя спойлерами и формой задних фонарей. И цена у него выше, чем Аутлендера (в ЕС будут официально продавать от 22 К евро, в РФ - от 1,5 млн рублей, по Украине данных пока нет). Только какой сумасшедший заплатит за него дороже, чем за Аут, если это просто вменяемый ASX?

Фаэтону, в смысле? А не самому CC? В 2004 где-то я слышал, что проект Phaeton получился провальным: VW сам по себе - марка "демократичная", поэтому ее имидж не вязался с прайсом 100+ килоевро.

У судака и ГАИшников схожий образ жизнедеятельности. Постоянное место обитание - пост(определенные точки) любят также места с ограниченной видимостью: затяжные подъемы (перекаты) ,перекрестки (слияние русел и канав) , повороты трассы (русла). Но не всегда являются засадниками - часто устраивают облавы и погони (выходы). Реагируют на отличную от основного потока движение объектов - медленно или быстро передвигающуюся живность с помощью камер (зрения) или радаров (боковой линии). Вы всегда найдете их там, где присутствует интенсивное движение (течение). Но бывает и исключения могут появится там, где нет движухи (течения) и асфальта (твердого дна) - окраины поселков , поселковые дороги (луговая часть-поливы). Старшие по званию (взрослые особи) вальяжны, ленивы бросаются только на крупную добычу, чтоб наверняка, а стажеры (молодежь) бросаются на все попало, рвут и мечут, даже то , что не по зубам. Реагируют на запах жертвы - становятся максимально активными. В экипировке присутствуют чередующиеся полосы светлые с темными. Наибольшая активность - утром и вечером. Самый жор у них всегда за день два до праздников.

Если мыслить в этом ключе, то можно сразу Арте(м)он брать

Не совсем вовремя, но как я понимаю, имелся в виду VW не гольф, а Пассат - тот, который скорее B3, чем B5 ))

Буду ждать )) Да-да - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! (не совсем к слову, но что-то вспомнилось )) ) Иногда даже напрямую с родины Мицы, в обход автосалона на Красном кресте ))

Да нет, ты че? Я люблю и природу, и историю, ни то ни другое за деньги не продаю. Я тупо ограбил банк Вадик, инфу из тырнета, в т.ч. видео и наше, и буржуйское, видел. Интересует инсайдерская информация. Есть мнение, что ЭК у нас займет сегмент ФЫЧа, а сам ФЫЧ со следующего года станет историей. Кстати говоря, ФЫЧей в автосалонах практически нет. ОД говорят, что завезут не раньше, чем в апреле, "потому что сейчас завод делает заказ на РФ, а для Украины комплектация лучше, поэтому с одного конвейера на два базара не получится". Может, просто хотят допродать остатки ASX без больших скидок за моральный износ модели, а в следующем году действительно вместо него запустят Эклипс на стероидах?

Сабж вроде как должен в новом году появиться на рынке, в т.ч. у нас, но от ОД не получается добиться ни более-менее точной даты, ни примерных цен. Может, у кого-то есть такая инфа?

Сцыль на календарь не подбросишь?

О! Кажется, я нашел, кто мне гидроизоляцию сделает. Желательно приходить с огнем и мечом, чтоб соседскую оборону прорвать без лишних напрягов Фартовый у тебя дядька ))

"Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха." (с) Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!! Парень пригласил мадемуазель на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. МЧ слегка расстроился, но надеялся на дивиденды после ресторана и смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время КД...

На фуре через такую кишку? Они других развлечений не могли придумать? ))

@Autotourist , поломок не было? ...А читать такие отчеты, конечно, приятно )) Как будто сам побывал )))

Как вариант - сказать, что кто-то "план" в глушник засунул? Не в ту "гильзу", тсзать )

а если вдруг, то что? ))

Т.е. на "ЕВРО-0" в центр города заезжать можно, никто не прицепится? ))

Валер, напиши мне, плз. :) З.Ы. А что там "спамного"? Вроде продавал мужик железки всякие

Вроде тут у нас еще не проскакивало. Всем зажечь зажигалки и слушать стоя

@Autotourist , в европейских городах пока к нормам "ЕВРО" не цепляются? У меня есть идейка доехать на 2108 хотя бы до Амстердама ))

Я даже не подумал )) Хотя интересный получился бы поворот истории

Моим вариантом было пол-ставки в "Диванной сотне" или целая в силовых структурах )

Бородатый, но после длительного перерыва прочитал - и зацепило. Поймал эффективный менеджер Золотую рыбку. Диалог: - Любое желание!!!!!!!!!! - Да у меня всё есть! - Ну хоть что-то!!!!!!!! - Ну, не знаю... Во, пусть мне присвоят звание Героя Советского Союза! Дым, треск, мерцание света. В итоге эффективный менеджер геолокализирует себя посреди огромного поля, стоящим в небольшом окопе, на бруствере которого лежат три противотанковые гранаты и к которому приближаются три немецких "Тигра". - Суко! Неужели посмертно?! А это вроде вариант не совсем бородатый. Извините если флуд, слегка тащусь )) Рекомендую дочитать до конца Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазывают ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.

Можно ))

Платят... вопрос в том, сколько положено и сколько платят

Прямым текстом: ты правда думаешь, что кто-то из сабжевых персонажей платит налоги? )