Demon777

Перед составлением иска прочти эту полезную темку Полезная подборочка законов и статей для водителя

Если переживаешь что все гаишники в мире возьмут тебя на замету и будут к тебе доё...ся по делу и без, то иди и плати, тогда они увидят что ты лох, и не будут тебя требовать. В протоколе тебе должны были предложить написать пояснение к твоему нарушению. То что ты написал что проехал на мигающий зеленый это уже много значит. Хотя я бы еще и добавил художественного трепу. Мол ехал с разрешенной скоростью и когда к светофору оставалось метров десять начал мигать зеленый. В виду того что моя разрешенная скорость не позволяла мне остановиться до перекрестка, но позволяла мне закончить маневр до включения желтого света, я продолжил движение дабы не нарушать правила и не создавать аварийную обстановку. За перекрестком меня остановил работник ГАИ. После того как я остановился в разрешенном месте, инспектор ГАИ, начал меня обвинять в нарушений правил ПДД п.№...... На все мои доводы в моей правоте последовало категорическое заявление инспектора ......такого то мол ничего не знаю нарушил и все. При этом этот инспектор не предъявил мне ни единого доказательства кроме своего мнения (видения). Ну и короче по ходу пишешь кучу всего где говоришь что ты не нарушал, а инспектор давил на тебя. В суде инспектору требуется доказать твою вину, а не тебе свою невиновность. Что в принципе и есть в твоей ситуации. Думаю причитая твои пояснения инспектор просто "удалит" этот протокол как брак. Но мозги попарит. И не дай боже тебе в пояснениях написать мол не заметил или сомневаюсь что там горел красный. Тем самым ты сразу автоматом подтверждаешь свою неправоту. Чего и ждет от тебя гаишник. Так что тогда плати. В твоем случае в СУД и немедленно. Да и самое главное храни свою копию. А то потом в их копии окажется что были свидетели.

А махинку жалко. Как бы там ни было, но с поджогом переборщили. У нас в Кривбасе с парковкой не проблема. Дворы широкие, улицы широкие. Да и стоянок хватает. Во дворах мало кто паркуется. Я ставлю у кума в частном доме во дворе и свою и рабочую и еще есть место .

Не плейбой это точно. Но пои.... прийдется

Ну, а я о чем ФОТО ГДЕ? Хотелось бы увидеть. Хотя кому это больше надо?

Прошло немного завтра!!! Обещанного три года ждут!!!ПС. Мне вот интересно. 99% пишут помогите, спасите!!! получают кучу вариантов, подсказок, пропозиций... в ответ спасибо, как сделаю отпишусь, выложу фото и т.д. А после этого тишина... Люди, ну если чего то обещаете, то хоть выполняйте. Я сколько встречал форумов где мои вопросы оставались без ответов многими месяцами... А здесь............................... Просто нет слов.

Если не можешь сделать сам, то меняй генератор целиком. Я бы так поступил.

В каком? Шутка. Просто так бегло читал....

Моя сигналка поддерживает программирование большинства функций без "хирургического" вмешательства . Я не сторонник вносить какие либо изменения в штатную схему, без веских причин . Темка по поводу доводчика (по теме дотяжки) стекол меня заинтересовала. Думаю в ближайшем будущем дополнить свои задние двери ЭСП и поставить интерфейс стеклополдъемников. Основные требования к интерфейсу очень малы: работа на четыре стекла, поочередное закрывание всех стекол (уменьшает ток потребления), ну и память не помешала бы. По поводу памяти очень актуально в летнее время. При кратковременной постановке на охрану (сбегать в ларек за сигаретами) и при снятии, стекла возвращаются в исходно открытое состояние. Единственный минус по моему мнению, это если немного севший аккум, и при снятии с охраны, лишняя энергия будет тратится на стеклоподъемники, а не на запуск двигателя. Но я все же буду склоняться к такому варианту. Я лучше перед запуском двигателя подожду минутку (пока аккум немного восстановится) чем пожертвую комфортом. Есть еще одна интересная тема - "датчик объема" - но это уже совсем другая тема

Кондер это не серьезно. Долгое время имел дело с электроникой. Так вот RC цепочки стабильно работают при малых токах и стабильном напряжении. Так что их лучше использовать все же в схеме где управление производится транзисторами. Нормальный и "свежий" кондер может и 20 лет не высыхать. В таких вопросах я предпочитаю минимум деталей, простоту исполнения и максимальную надежность и комфорт .

Пришло сегодня письмо. Думал что в суд приглашают. А где там. Это ГАЙцы предлагают мне предоставить документы что мое дело действительно в суде. И тогда они приостановят не действие постановы, а срок давности . Так и не понял может это одно и тоже? Ну да ладно. Позвонил я в суд, в канцелярию. Меня там отправили на другой номер (телефонный ). Очень долго от меня девочка/жиночка пыталась узнать дату регистрации, но кроме входящего номера так ничего и не добилась. Ну что я виноват что мне канцелярия сказала только номер. Я чуть не сорвался и не высказал что я думаю. В одном здании, одно дела, а не могут разобраться. Сам понимаю что это им и нах не нужно. Спасение утопающих.... Ну да ладно. Я все же настоял на том что знаю только номер входящего и дату отправки письма. Минут десять эта тетенька копошилась после чего выдала 22 мая в 14 часов. Я спросил что это. Говорит это дата заседания... Видать к ним звонят только по таким вопросам. Говорю что спасибо конечно за дату, но мне в ГАИ нужно документы отправить. Она сама немного прозрела, видать о такой услуге ее еще никто не просил, и сказала что мы уже давно им все отправили. И копию ухвалы и т.д. В этой всей ситуации интересует вот такие аспекты: ГАИшники посылают письма с большим опозданием и не знают что документы уже у них. В СУД нужно звонить самому или ждать повестки что суд будет "Вчера". Ну тобишь не явился вовремя, ну и ладно. Короче, ГАИшникам отправлять ничего не планирую. И готовлюсь на 22 число идти в суд.

Я в своей сигналке Шериф 925 отключил функцию автоматического закрытия дверей, в частности и от педали тормоза. Попробуй, может подойдет

По любому нужно сажать противотуманки и доп свет на разные релюхи. Ну и естественно доставлять в панель еще одну кнопку для доп света.

Да пожалуйста, хоть и БОЯН. Брачные игры - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная… © Мама Стифлера А ссылок на эту тему выдаст любой поисковик море.

А МАЗ судя по его внешнему виду, не новичек в таких делах.

Да, если на дороге есть "Разделительная полоса". разделительная полоса — выделенный конструктивно или при помощи сплошных линий дорожной разметки 1.1 или 1.2 элемент автомобильной дороги, который разделяет смежные проезжие части. Разделительная полоса не предназначена для движения или стоянки транспортных средств. При наличии на разделительной полосе тротуара по н.м разрешается движение пешеходов; Согласно строительным нормам и правилам ДБН В.2.3-4-2000 «Автомобильные дороги» разделительная полоса является обязательной на дорогах I категории. Ширина разделительной полосы не должна быть меньше 5 м вне населенных пунктов и 2 м (при наличии барьерного ограждения) в населенных пунктах. Как правило, она выделяется бордюрным камнем высотой 15—20 см. В населенных пун ктах фун кцию разделительной полосы может выполнять бульварная полоса, на которой может быть орган изовано пешеходное движение (рис. 1.26) Источник Так шо не стоит сильно радоваться. Как всегда, наше правительство проявило смекалку и выпустило еще один многообещающий, но мало дающий закон.

Вообще то контакты на размыкание немного иначе рисуются . По идее схема должна работать. Но чем меньше деталей, тем меньше потом проблем. Не знаю что у тебя за сигналка, но когда моя блокирует цепь зажигания то это на весь период охраны. Пробовал при поставленной под охрану машине, завести ее, без полезно, блокировка работает. Ну да не важно. Может у тебя и по другому. В твоей схеме, единственно узкое место от +12 от плафона освещения. У меня машина хоть и новая, но периодически коцевики дверей отказывают. Приходится их "дергать". Вообще думал со временем заменить на что то более надежное. Так что если у тебя такие же траблы с концевиками то и маг твой не будет включаться. Не проще все же поставить одну релюху и запитать ее от доп группы замка зажигания?

Совершенно верно, на радио рынке будет дешевле. Да, если не трудно будет когда разберешь сфоткай и кинь сюда фотку.

Да там всем малограмотные работают. Все безнаказанно делают официальные заявления противоречащие действующим законам Украины. И это люди призваны охранять правопорядок и нас с вами. ПС. До сих пор нет ответа из суда.

А толку? Пока не выйдет официальная бумага, так и будут стричь капусту визирами. Кстати, сегодня видел одного гайца с визирем в руках.

Описать сам процесс работы геркона? Если так то пожалуйста. А если процесс замены, то пока что этого не делал. Но думаю что скоро придется. Что касается самих герконов... Геркон - это группа контактов заключенная в герметический корпус. В СССР обычно это была стеклянная колба. В этой колбе находится группа намагниченных контактов. Это могут быть контакты на замыкание, размыкание, переключение. Ну что то типа реле. С одной лишь разницей что в обычной релюшке эти контакты механически связаны с катушкой и якорем. В герконе - когда контакты попадают в магнитное поле они или замыкаютс или размыкаются или переключаются. Магнитное поле может быть создано при помощи катушки, обычно намотанной вокруг самого геркона либо от постоянного магнита. Так вот в нашем случае, я предполагаю что в колбе (пластиковой) датчика находится геркон. А в поплавке установлен магнит. Вот когда поплавок с магнитом подымается до уровня геркона он и срабатывает. Залипание контактов геркона обычно происходит если ток через контакты течет больше чем рассчитан геркон или если сами намагниченные контакты долгое время находятся в магнитном поле. Ну и качество геркона естественно еще никто не отменял. Обычно такие вещи лечатся заменой геркона. На какое то время можно вылечить встряхиванием контактов. Замена думаю будет очень проста. Распаковать разъем, думаю он будет съемный на защелках. Вытащить геркон, или на проводках или на платке. Выпаять два-три контакта. Впаять новый, или аналогичный. Всунуть обратно. По времени с разогревом паяльника должно занять не более 10 мин.

1,5 года машине. Хранение на улице. Пока ничего визуально не видно. Да, днище задуто.

Ужос, летящий на крыльях ночи. Отношение - одного показателя к другому, например сигна/шум. А если показатель один и тот же (потребляемый ток) то это как раз разница. Дайте сцылку на ПРАВИЛА построения, где предусмотрены ОТКЛЮЧАТЕЛИ. Будут мозги - будет все гладко - это реально. Просто мрак Но с другой стороны - поржал от души Вы случайно на СТО не работаете?

Такой же глюк. Вынул датчик, немного постучал его (только легонько), воткнул лампа погасла. Все манипуляции делал при включенном зажигании. Вывод: Вероятнее всего в качестве датчика стоит геркон. Он имеет такую не особенно хорошую черту - залипать. Если есть прямые руки, то возможно заменить его самостоятельно. Думаю это будет дешевле чем покупать новый датчик. Да стоимость геркона думаю будет гдето до 10 грн. Больше не дал бы. Когда мой еще начнет баловаться, то дойдут руки до ремонта. Если кому будет интересно то опишу сам процес.

Сколько не читаю постов, все борятся за жесткую подвеску, низкую посадку. У нас что в стране все гонщики??? Как по мне (когда решусь менять сток) то лучше уж по нашим калдобинам ездить на комфортной подвеске. П.С. А чем грозит машине комфортная (мягкая) подвеска?